LA FALSA ESTABILIDAD DEL EGO

SOBRE EL EGOCENTRISMO NO SUPERADO

El egoísmo humano es algo que paulatinamente nos llevará a la autodestrucción como especie, y mientras esto ocurre, en los aspectos individuales de la psique humana causa también grandes estragos, no solamente al propio individuo, sino que también los causa a los que lo rodean, desde personas incapaces de prosperar, hasta aquellos que se sienten superiores a los otros, sin importar siquiera si son o no familia, hoy profundizaré un poco en este tema a sabiendas que es tan amplio que me será imposible abarcarlo todo en este artículo. 

Entendamos primero los conceptos; según Piaget (1896-1980), el ser humano atraviesa una etapa  comprendida entre los 2 y hasta los 4 años de edad denominada egocentrismo, durante un estadío llamado preoperacional, lo que significa es que el niño es incapaz de comprender el pensamiento de los otros y asume en consecuencia que todos piensan como él, de hecho piensa que todo a su alrededor tiene relación estrecha con él. Por otro lado, la palabra Ego según el psicoanálisis Freudiano, hace referencia a una parte de la psique humana que es relativamente consciente y que media entre otras dos partes que escapan a dicha consciencia (estas dos partes son los impulsos y los mandatos introyectados), pero hoy en día entendemos que una persona egocéntrica es aquella que se coloca en un lugar superior al resto de las personas y las cosas, a un extremo que será incapaz de reconocer sus errores o sus defectos.

Pero ¿Qué es lo que hace que algunas personas permanezcan en el egocentrismo?, lo intentaré explicar

primero con un ejemplo:  piensa que una persona es amenazada por un grupo de pandilleros, dicha persona lógicamente experimentará miedo, aunque sabe que si demuestra este miedo, dichos pandilleros en lugar de dejarlo tranquilo, más lo molestarán; por ello, la decisión será aparentar que es más fuerte de lo que en realidad es, ser más valiente o incluso podría aparentar que porta un arma, esta actitud podría funcionar con los agresores, aunque también podría fracasar totalmente incitando a la violencia a los mismos al sentirse retados; esto también lo vemos en otros animales que al verse amenazados, aparentan ser más grandes extendiendo su plumaje, sus alas o simplemente levantándose en dos patas, algunos otros ladeando el cuerpo de tal forma que sea visible su gran tamaño. Es así que el aparentar ser alguien que no se es, es parte de un mecanismo de defensa natural; bajo este supuesto entenderemos que una persona egocéntrica en realidad se siente superior solo en lo superficial, porque en lo profundo se siente muy vulnerable, ya que tiene mucho miedo y se siente expuesto al peligro constantemente, se siente amenazado.

Alguien se preguntará entonces ¿cuál es la amenaza que percibe una persona egoísta?, en muchas ocasiones, esta amenaza constante no proviene del exterior, sino de la formación del individuo, como ejemplo de ello, tenemos a quienes piensan o les hicieron pensar que "una persona debe ser exitosa o no valdrá nada", la amenaza de "no ser alguien o de no valer nada,  para algunos es devastadora" eso solo es el inicio del pensamiento que los llevará a la inseguridad y que desencadenará el egocentrismo, la cuestión se complica cuando entendemos lo que para ellos significa "el éxito", ya que algunos pensarán que es sinónimo de reconocimiento, economía, conquista de parejas, posesión de vienes materiales, figura física perfecta, inteligencia suprema, etc. y esto se complica aún más cuando la medida del éxito está en la comparación con los otros, el peor sufrimiento es pensar que se debe ser mejor que los demás.

Entendemos en este punto que la amenaza del individuo es interna, producto de una creencia social arraigada, pero no es la única causa de este egoísmo, otra causa es que muchos tomaron la frase "somos hijos de Dios" demasiado enserio, o bien la mal entendieron, de tal manera que piensan, no solo que el resto de las personas es inferior a ellos, sino que asumen que la vida de los animales, los ecosistemas y el planeta mismo está a su servicio y disposición, esta ideología está tan equivocada que hay gente que por conseguir su concepto errado de éxito, explotan grandes cantidades de bosques, selvas, mares, ríos, y una gran cantidad de recursos naturales sin entender que en realidad el ser humano tiene un deber profundo que consiste en el cuidado y equilibrio de nuestro planeta; es decir, que malentendimos los conceptos y no somos hijos de Dioses, somos guardianes del planeta, nuestra inteligencia debería estar al servicio del planeta y no el planeta al servicio de nosotros.

Desgraciadamente muchos están tan asustados y es tan frágil su Ego que harán cualquier cosa para permanecer en esta falsa seguridad que les proporciona temporalmente este éxito enfermizo, muchos se aferrarán a un estilo de vida que ellos llaman cómodo, a pesar del deterioro de su salud o del abandono de sus seres queridos, creyeron que lo más importante en la vida es trabajar y se entiende, ya que en su mayoría proceden de hogares con carencia económicas, o de hogares en que el amor se compraba y no se otorgaba directamente; no obstante, cuando alguien dedica su vida entera al trabajo o lo prioriza sobre cualquier otro aspecto de su vida, está cavando su propia tumba, basta con ver a los millones de seres humanos que mueren día a día de problemas cardíacos, y de otras muchas enfermedades como la diabetes, el cáncer, entre otras, que tienen su génesis en el constante estrés al que son sometidos por ellos mismos.

No me sorprende que los libros, charlas y cursos sobre conseguir dinero, sean mucho más populares que aquellos que verdaderamente aportan consciencia al ser humano, como psicólogo clínico me he encontrado con personas cuyo principal obstáculo en la vida es su propia familia, padres que le dicen implícitamente o de manera explícita a sus hijos que no serán mejores que ellos y que no tiene derecho a ser mejores, frases como "mejor ni lo intentes", o "para qué te preparas si yo te doy todo" he visto el extremo del egoísmo actuar en personas que no les permiten a sus parejas superarse bajo el pretexto de los celos, o el riesgo con el que se puedan encontrar al trabajar o estudiar.

El colmo es que algunos pagan miles de pesos o dólares a personas que los "empoderan", como si lo que necesitaran fuera más ego, mas poder, sentirse mejor que los otros o imaginarse superiores al resto; humildad es por lo que deberían de pagar, algún curso que les hablara sobre lo valioso que son claro está, pero que les pusiera los pies en la tierra para que entendieran que ese valor que tienen es igual al del resto de los seres vivos y que eso está bien. Romper el egoísmo significa entender que un conjunto de árboles mejora el medio ambiente sin descanso, mientras que un conjunto de personas por lo regular lo empeora, romper el egoísmo significaría encontrar armonía y gusto por lo que se es y no por lo que se pretende ser.

Hoy te invito a reflexionar, ya que todos padecemos un poco de esta enfermedad llamada egoísmo ya que nuestra sociedad actual la implanta desde la infancia a través de la competencia escolar, las creencias y políticas; te invito a que cuestiones esa falsa seguridad que puede otorgar el Ego, te invito a enfrentar tus temores más arraigados, por ejemplo, el miedo a no ser aceptado, a no ser querido, a no ser suficiente para los demás, a ser mal visto por los otros y tantos otros que seguramente tu psicólogo particular te ayudará a sanar, porque hasta para acudir a terapia necesitas romper la falsa creencia de que no necesitas de otros para estar bien.

Brindar más de ti, ayudar más a los otros, enfocar tu esfuerzo en que otros estén mejor, amar más, reír más, disfrutar de los simple, educar mejor a los tuyos, ser más libre, más ligero y vivir en armonía con el planeta es lo que está al otro lado del egoísmo, vivir en este equilibrio es lo que realmente debiera significar el éxito, te envío un abrazo y deseo que este artículo te haya gustado, sé que algunos ya recorren el duro camino de la expansión de la consciencia, y trabajan a diario en romper estas cadenas del Ego, gracias por leer.

 

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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¿PORQUÉ NO SOY FELIZ EN PAREJA?

EL PACK Y LAS CONSECUENCIAS (SEGUNDA PARTE)

EL "PACK" Y LAS CONSECUENCIAS 2

CUANDO EL JUEGO SE CONVIERTE EN PROBLEMA

Sorprende la atención que recibió la primera parte de este artículo, la cual en el primer día de publicación recibió más de 700 visitas al blog y el día de hoy a menos de una semana, sobrepasa las 1000 visitas nacionales e internacionales,  esto me da mucho gusto y a la vez me hace preguntar el alcance de este fenómeno del "pack", además de cuestionarme si es que el enviar este tipo de contenido es una necesidad social reprimida que ha encontrado una vía de escape a través de un medio electrónico y/o es algo que comienza a salirse ya de control; para eso me gustaría que comentaras tu sentir.

En esta ocasión, la pregunta a responder es ¿qué alcances tiene esto en la psique de la persona y su entorno?, para ello, en primer lugar me gustaría comentar que cuando yo era un niño, acudía ocasionalmente a un balneario en la orilla de un río, al cual asistían también muchas personas de esa localidad sin distinción de sexo o edad, pero lo interesante de esto, es que la gente del lugar se bañaba en el río casi totalmente desnudos, ya que cubrían con mucho pudor solamente sus ombligos y a decir de ellos, era porque les avergonzaba esa cicatriz; esto significa que el pudor es condicionado y completamente social, si lo reflexionamos a fondo habrá que preguntarnos el porqué cubrir algunas partes y otras no de nuestro cuerpo, probablemente esto tenga lugar en la lógica religiosa o moral (lo que se cree como bueno o malo, correcto o incorrecto) más que en la lógica práctica (por cuestiones de salud o frío).

Cabe comentar que nuestra sociedad actual tiende a censurar más, las imágenes relacionadas con el amor y la sexualidad que las violentas o trágicas; por ejemplo, a los niños se les puede pone a ver una película de terror en la que haya asesinatos, siempre y cuando no haya desnudos o escenas con contenido sexual, por lo que el mensaje que se trasmite es que es más aceptable la violencia que el cuerpo al desnudo. Ahora bien, en el artículo anterior intenté aclarar aspectos de la cosmovisión y la falta de conexión familiar en este fenómeno del sexting y siguiendo con esta lógica observaremos cómo es que la psique del individuo y su manera de ver el mundo se han transformado y siguen en constante transformación; por este motivo, hoy en día la vida social del ser humano está marcada por la tecnología y las nuevas generaciones entienden poco cómo era la vida social antes de el Internet, teniendo todo lo anterior en cuenta, sabremos que la vida social abarca hoy en día la realidad digital o virtual, la cual ha cobrado una importancia mayor que el aspecto social cara a cara; a lo que volveré en un momento.

A consulta llegan cada vez más personas con algún problema derivado directamente de las redes sociales, y la cuestión del pack, no es la excepción; por ejemplificar un caso típico: una muchacha envía fotografías a un muchacho de su escuela al cual no lo conoce directamente, pero es amigo de alguno de sus conocidos, este le parece guapo y por este motivo envía el pack con la condición de que quede entre ellos este asunto, inmediatamente ella le pregunta cuando se verán, a lo que el chico le da una fecha y lugar; posteriormente, no llega a la cita y se entera por una amiga cercana, que su fotografía está siendo pasada de compañero en compañero a través de watsApp, con lo que su reputación se viene abajo de inmediato y comienza a sentir que todos la miran; al comunicarse con el chico a quien le envió el pack, este le responde que solo se la mostró a un amigo y tras una discusión breve, terminan bloqueándose mutuamente de esta aplicación; a ella le comienzan a llegar mensajes de acoso a su celular y propuestas que la avergüenzan y la hacen sentir que quiere "desaparecer", esto origina una depresión ante la frustración de no poder hacer nada para quitar esas fotografías enviadas y es en ese momento que experimenta sentimientos de culpa, miedo, tristeza, etc., ya que todo su entorno social cambió de la noche a la mañana; al final y tras un tiempo considerable, habla del asunto con sus padres quienes además de castigarle, deciden cambiarla de escuela, generando muchos cambios tanto de su entorno como de su idea acerca de sí misma, hasta que llega a terapia.

Otro escenario es en el que una novia descubre varias fotografías de pack de otras chicas en el teléfono móvil de su pareja y esto lesiona la relación hasta el punto de que a pesar de intentar superarlo durante años y a pesar de querer a la pareja; llega un momento en el que su relación se convirtió en insultos, reclamos y hasta infidelidades bajo el pretexto de "tu me hiciste, yo te hago". También es común que el individuo hombre o mujer, hayan enviado el pack y conserven las fotografías en su dispositivo, hasta que son encontradas por la pareja y termine en problema. Hay quien además utiliza estas fotografías para extorsionar y exigir cada vez más material como fotografías o vídeos bajo la amenaza de publicar el contenido anterior, generalmente la publicación del contenido se da en determinado momento de cualquier manera y la lista de desenlaces es larga, aunque hay a quien nunca le sucederá nada de esto y quien disfrutará incluso con la publicación de sus fotografías, pero ese es otro tema.

Ya podemos observar cómo es que la psique de un individuo relativamente sano puede sufrir una afectación severa cuando repentinamente "el juego del pack" cambia al "problema del pack", dicha afectación va desde un sentimiento de ser traicionado o traicionada hasta la contemplación, intento o realización del suicidio cuando los recursos psicológicos no son suficientes para salir del problema y ver otras alternativas, y esto en consecuencia, tiene una repercusión directa en su entorno familiar, escolar y social, ya que como mencioné anteriormente, ahora lo social ha mutado al escenario global y con un poco de mala suerte, terminarán esas fotografías hasta el otro lado del planeta.

Siempre es importante preguntarse antes de enviar una fotografía ¿si llega a ser de dominio público, podré con ello? o bien, ¿qué sucedería si mis conocidos o familires vieran este material?; ya que en ocasiones también ha sucedido que no es a la persona en quien se confió quien difunde el contenido, sino que algún familiar directo (más comúnmente un hermano o hermana), y hasta un delincuente que tomó posesión del celular es quien tendrá acceso a ese material. Si ya te sucedió esto, y te preguntas qué es lo que deberías hacer, lo primero es comentarlo con algún adulto de confianza, porque siempre hay solución; ante una extorsión por ejemplo, es mejor bloquear a la persona aunque amenace con publicar el contenido ya que de todas maneras lo hará y entre menos contenido tenga es mejor. Posteriormente o a la par, es importante recibir atención psicológica, para elaborar los conflictos derivados de esta situación, los cuales podrán ser desde la perdida del autoestima y sentimientos de culpa, hasta posibles consecuencias más severas relacionadas con la perdida de la seguridad y estrés post-traumático.

El tema es muy amplio como podrás observar y muchas otras preguntas quedarán pendientes por responder en estos breves artículos, por lo que si te interesa que se amplíe el tema, házmelo saber a través del blog y con gusto hablaremos al respecto; gracias por compartir el artículo y gracias por leerlo; te envío un reconocimiento por darte este tiempo para ti, posteriormente hablaré de las repercusiones de aplicaciones como tinder o Grindr, entre otros temas, me gustaría recibir sugerencias de temas a tratar.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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El "PACK" DESDE LA PSICOLOGÍA

EL "PACK" DESDE LA PSICOLOGÍA

EL CUERPO COMO OBJETO primera parte

La primera vez que escuché la palabra "pack", salió del lenguaje de un adolescente de secundaria en consulta, y se refiere a estas fotografías que se comparten por medio electrónicos y van desde la poca ropa, hasta el desnudo total de "partes íntimas"; no obstante, años atrás ya conocía este fenómeno mencionado más formalmente como "sexting", el cual era un problema serio en la mayoría de las ocasiones ya que involucraba una posible extorsión de cualquier índole en la mayoría de los casos; pero no es que esto sea reciente; a nuestros abuelos las chicas en la calle les enseñaban las pantorrillas con afán de conquista; así que, lo que ha cambiado es que hoy en día todo se realiza por medios electrónicos en redes globales y a través de fotografías que permanecen en el dispositivo móvil.

Aunque hay muchas preguntas a responder, intentaré dar respuesta a dos preguntas relevantes  en esta ocasión: ¿por qué sucede este fenómeno? y ¿qué alcances tiene esto en la psique de la persona y su entorno?

Respondiendo a la primer pregunta sobre el porqué de este fenómeno; lo podríamos responder desde diversas teorías que podrían involucrar cuestiones de personalidad, moda, exhibicionismo, hasta cuestiones de apertura, liberación sexual y modernidad; pero desde mi punto de vista, el tilde lo colocaría en la mirada del cuerpo como objeto de intercambio y esto en México, lleva de fondo la transición desde una sociedad prehispánica que tenía una visión de animismo (el entorno tiene vida o está animado y se debe respetar) hacia todo lo que incluía su entorno (incluidos seres vivos, objetos y astros en el universo y la misma tierra) y que se sentía como una parte del todo; es decir una cosmovisión que lo incluía. Hasta la visión actual en la que se entiende al ser humano como algo diferente de la naturaleza y del resto de las cosas; se entiende como ente separado incluso de su propia especie; esta visión se observa en todos los campos de estudio, los cuales son fragmentados y cada vez más especializados; por ejemplo, la medicina es cada vez más especializada y observa al ser humano como una maquinaria inter-relacionada con órganos sustituibles los cuales nada tienen que ver con las emociones o el espíritu. 

Por tal motivo, la enseñanza socializadora en el ser humano que va desde la temprana infancia, está centrada en un sistema escolarizado basado en una ideología social que actualmente contempla el éxito de un individuo, como lleno de méritos sobresalientes, la obtención de recursos materiales y económicos superiores a los que obtienen los otros (sistema competitivo) y basado en el consumismo y el desecho de los recursos, pensando que esto no tiene afectación en el planeta, medio ambiente o en la sociedad.

Lo anterior nos lleva a pensar que el cuerpo es visto como otro consumible y se utiliza como competencia con los otros y entonces cobran fuerza los estereotipos y las comparaciones del propio cuerpo con dichos ideales: ¿tengo "un buen cuerpo"?; ¿quién en mi escuela, grupo, o familia tiene el mejor cuerpo?, estas y otras preguntas realizadas día tras día, comienzan a mellar el autoestima del individuo, principalmente durante su desarrollo en la adolescencia, ya que nota como su cuerpo dista mucho de ser el cuerpo idealizado de esta sociedad competitiva y de consumo; esto a su vez los lleva a una carrera por conseguir ese cuerpo estereotipado que suponen que los otros desean, pero como en toda competencia, alguien más tendrá que determinar al ganador y al perdedor; ese otro es a quien se le manda el pack.

Por otro lado, está la cuestión de la falsa intimidad o privacidad en las redes sociales y de intercambio; el individuo no está preparado ni acostumbrado a que sus acciones tengan relación con un sistema global internacional como lo es el Internet, y se piensan como en una intimidad a la que está acostumbrado después de miles de años de evolución (mis acciones quedan en el pasado sin consecuencias presentes o futuras). Esto aunado a que no vive en su hogar una verdadera conexión amorosa con su familia, en la cual, debido a la competencia social, padre y madre están más centrados en el éxito que en la conexión humana con el otro; es decir, que la familia actual prefiere otorgar a los hijos una tablet, un celular o una computadora en lugar de hacerse cargo de un niño aburrido o desesperado, el cual ya tiene muy probablemente una adicción a los medios virtuales al igual que los padres.

Ahora bien, la imagen del cuerpo sexualizada, es mostrada cada vez con mayor frecuencia por todos los medios electrónicos e impresos; ya que se sabe que el cuerpo vende; y la tendencia es que: lo que hoy en día se censura es el rostro y no las partes llamadas "íntimas" y esto permite mostrar al cuerpo en fracciones, por lo que nos deberíamos preguntar: si el ser humano está inmerso desde el nacimiento en una sociedad como esta, ¿qué le impide comercializar su propio cuerpo a través de fotografías a cambio de piropos, aprobación o aceptación?, esta acción llena al individuo de falsa autoestima, lo saca de su mundo de sinsentido, desconexión amorosa y aburrimiento y lo acerca a la aprobación, a la meta competitiva que consiste en que alguien le indique que está cerca del ideal de cuerpo y/o que este cuerpo es mejor que el de otra persona, además de darle una sensación de conexión única y romántica con otro ser humano, manifestada en el "esto quedará entre nosotros dos", aunque estos beneficios sean falsos o temporales.

Resumiendo; este fenómeno al que todos llaman "enviar el pack" es solo un síntoma de una sociedad condicionada, inconsciente y profundamente desvinculada. Quienes saben, dicen que los extremos se tocan y así parece ser en este caso en el que la "conexión virtual" da origen a una "desconexión real".

Si has enviado este tipo de fotos, pregúntate la verdadera razón de haberlo hecho; ¿esperabas algo más de que esa persona a quien la enviaste? ¿se dio así o solo coleccionó tu foto junto a todas las demás?; ¿si esto te llevó a una relación de contacto sexual, realmente obtuviste algo más que un momento de placer?. Si eres padre o madre de alguien que presenta, presentó o podría presentar esta conducta y te preguntas cómo poder evitarlo o qué hacer si ya sucedió, te invito a reflexionar acerca de este vínculo en riesgo al que hago referencia; reflexiona si el éxito en tu carrera, en tu empleo o en el aspecto económico vale más que el autoestima de tus seres queridos y la tuya propia; también reflexiona cuan inmerso o inmersa estás en esta sociedad y qué tan de acuerdo estás con lo que sucede hoy en día y finalmente piensa cuanto contribuyes a esta situación social y cuanto educas en el nihilismo y en la falsa independencia con el pretexto de que los niños con mucho amor o mucho contacto se "chiquean" o son menos independientes.

Habrás notado que aún falta una pregunta por responder, esta es ¿qué alcances tiene esto en la psique de la persona y su entorno?, te invito a seguirme en este blog para que leas la segunda parte de este artículo en donde expondré el alcance psicológico que el equipo de trabajo de PSIC y yo, hemos podido notar, te mando un fuerte abrazo y te agradezco que compartas el artículo para poder llegar a más personas en busca de respuestas.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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EL GUION DE VIDA

EL GUIÓN DE VIDA 

¿EN VERDAD LA VIDA ESTÁ DETERMINADA?

Se han preguntado en alguna ocasión ¿qué es lo que pasa, que tarde o temprano terminamos haciendo algunas cosas que no teníamos pensadas? o ¿porqué se repiten determinados acontecimientos en nuestra vida?; como seres humanos, algunas ocasiones elegimos a la pareja incorrecta por enésima ocasión o el trabajo en el que nos explotan más y la paga es poca, a pesar de contar con experiencia; en ocasiones encontramos que las personas siempre terminan defraudándonos, se aprovechan de nosotros o terminan por abandonar; también pasa que el mismo tipo de persona es nuestra amistad, compañero o conocido; todo esto sucede porque estamos inmersos en un guión de vida que tiende a repetirse y de la misma forma que en el teatro; determinado guión requiere cierta trama, ciertos personajes para poder realizarse y cierto desenlace.

Habrá que saber que este guión es determinado por varios factores, entre los cuales tenemos en primer lugar las expectativas, deseos y programaciones de nuestros padres, los cuales se instalan en nuestro inconsciente en nuestra primera infancia, en segundo lugar, nuestros anhelos infantiles y el incipiente entendimiento de la vida (generalmente formulados antes de los 6 años de edad), en tercer lugar las circunstancias ajenas a nuestro control; por ejemplo: nuestro sistema político, económico o social en el que nacimos, alguna enfermedad congénita, etc. y en cuarto lugar, nuestro esfuerzo consciente por cambiar este guión.

No es que todo esté determinado en nuestra vida, sin embargo, los expertos en el tema han podido identificar y comprobar con claridad así como yo mismo en consulta o con mi propia vida, que los acontecimientos generales de la vida, son los que están programados; es decir que los sucesos tales como: hasta qué nivel estudiarás, si te casarás o no y con qué tipo de persona, cuantos hijos tendrás si es que los tendrás; si enfermarás de algo grave o no, que tipo de empleo tendrás e incluso cómo morirás, son ejemplos de programaciones inconscientes de nuestro guión y mientras nos apeguemos a lo general en nuestra vida, disfrutaremos de cierta libertad que no comprometa el guión.

Algunas personas tienen guiones de vida excelentes o también conocidos como guiones "de triunfadores" solo con pequeñas cosas a mejorar o a cambiar; algunos otros tendrán que cumplir con cierta parte de su guión hasta cumplir determinado tiempo o acontecimiento y después de ello se podrán liberar de su guión, por ejemplo quien piensa en la jubilación y lo que hará al terminar su tiempo laboral. Sin embargo, algunos otros tienen guiones muy trágicos en los cuales están obligados a perder empleos, a perder hijos, esposos, amistades, la salud y otras muchas cosas; estos cuando son honestos llegan a expresar que interiormente sabían que eso les ocurriría aún cuando saben que no a todo el mundo les ocurra.

Piensa en este momento acerca de tu propio guión; responde a algo sencillo como por ejemplo, ¿cuánto tiempo vas a vivir? y sé consciente de la primera respuesta que te llegó a tu mente, ahora piensa conscientemente porqué llegó ese número a tu mente, piensa por ejemplo si a esa edad murió algún conocido con el que te identificaste, incluso algún héroe de tu infancia o si esto es una idea general de vivir mucho o poco y con qué se relaciona. Seguramente tenías un número que botó de manera natural; pues bien, eso es parte de tu guión, no te espantes si llegó a tu mente una edad muy joven ya que es posible liberarte de ese guión, obviamente que requiere trabajo interior pero con impulso y disciplina se puede lograr.

Hay personas que se esfuerzan mucho durante toda su vida y lo dan todo por los hijos y otras personas, incluso se hacen "sacrificios por los demás", después les va muy mal, enferman por ejemplo y nadie procura por ellos y se preguntan "¿porqué a mi? si he hecho mucho esfuerzo y no hago más que ayudar a los demás", lo que no saben es que su guión de vida implicó siempre este desenlace, para que de esta manera al morir, los demás pudieran pensar "pobre, después de todo lo que se esforzó y así se lo pagaron". Ese era su guión y desenlace y ninguno otro, por ello seleccionó o educó a los demás cuidadosamente para que no le brindaran ayuda en su momento, por ejemplo, "deja ahí, yo lo hago, no te preocupes".

Ojalá que hayas vislumbrado algo acerca de este guión, yo sé que el tema requiere mucho más profundidad, pero la idea es comenzar a contemplar este hecho, ya en otro momento escribiré más al respecto, y si vas más aya y deseas liberarte de este guión, acude a terapia psicológica, y no hagas como la mayoría de las personas que solo quieren estar más cómodamente dentro de sus guiones "haciendo progresos" sin que realmente lleguen a liberarse por completo. Una persona libre de guiones, es una persona más segura, más feliz, es alguien que triunfa en lo que se propone y alguien que se conoce, por ello el salir del guión de vida es tan relevante. Len envío un saludo y un abrazo esperando que estén bien y deseando que estén mejor.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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¿CÓMO SE FORMA UN DELINCUENTE

CONDUCTA ANTISOCIAL, APLANAMIENTO EMOCIONAL Y DESPERSONALIZACIÓN

Seguramente te habrás preguntado qué es lo que sucede en nuestra sociedad y porqué cada vez parece haber más criminales; yo me lo pregunto a menudo, pero no me gusta hacer de esta pregunta una simple lamentación del "porqué a nosotros"; en cambio, prefiero entenderlo desde el aspecto psicológico fruto de la experiencia laboral en los ámbitos de Psicoterapia (terapia psicológica) y Poligrafía (detector de mentiras), es por ello que el día de hoy revisaré algunas nociones de los aspectos que a mi entender tienen un papel generador de conducta antisocial.

Comencemos con la parte del aplanamiento emocional y sus raíces; cuando una persona no tiene consciencia de sus propios sentimientos, es muchas veces debido a que existe un bloqueo emocional; Pero ¿qué es lo que hace que surja este bloqueo emocional; (es decir, que una persona deje de sentir), y porqué?; en muchos casos, esto es debido a un trauma, por tal motivo, partamos del concepto de trauma, que médicamente hace referencia a un golpe, y Psicológicamente hace referencia a un golpe de carácter psicológico y/o emocional, pues bien, nuestro cerebro está diseñado para mantenernos de la mejor manera y hará todo lo posible por hacernos sobrevivir a un trauma, ya que esto, permitirá nuestro desarrollo y estabilidad futura; y si consideramos que además de seres pensantes, somos en esencia seres sociales y emocionales, entonces entenderemos lo importante que resultará para un individuo sano, mantener el contacto con el grupo y conservar sus facultades sociales de la mejor manera, ya que el aspecto social también resulta directamente vinculado con la supervivencia.

Es de esta manera que tenemos un primer conflicto, ya que existen dos fuerzas internas en pugna a la hora de experimentar un trauma; una relacionada con la necesidad de evitar el golpe emocional y mantenernos a salvo y la otra referente a la necesidad de seguir siendo seres socialmente aceptables; pero si lo pensamos en un ejemplo, será más sencillo de entender; pensemos en un niño que recibe maltrato de cualquier índole por parte de sus padres; ya sea a través de insultos, indiferencia, golpes, abuso sexual o manipulación emocional; en este caso, el primer impulso de la psique del infante, sería alejarse de las personas generadoras del trauma; sin embargo, y ya que se trata de sus padres, su carga genética de cientos de años, estará luchando porque permanezca al lado de estos, ya que de ello depende su supervivencia; en este conflicto aparece algo que los Psicólogos llamamos mecanismos de defensa, los cuales protegerán la integridad del "yo" es decir la salud mental, a través de la realización de algún truco Psicológico.

En tal conflicto, el pequeño niño o niña hipotéticos tendrán qué decidir de manera inconsciente, la treta psicológica para poder sobrevivir a pesar de unos Padres que representan un riesgo, y es aquí en donde surge el aplanamiento emocional como una de las posibles opciones emocionales, ya que si tradujéramos a nuestro incosnciente, diría algo como: "estar al lado de mis padres es vital, por lo que eso no lo puedo cambiar, y ya que, al estar con ellos me provoca un malestar o dolor emocional intenso, la mejor manera de sobrevivir, debe ser dejar de sentir" y esto resuelve el conflicto de tal forma que garantiza la supervivencia del individuo a cambio de una vida sin emociones ya que, desgraciadamente o afortunadamente, el paquete emocional va completo; es decir que si no queremos sentir dolor, también dejaremos de sentir amor y el resto de las emociones.

A pesar de que existen otras maneras de resolver este problema, el aplanamiento emocional resulta hasta cierto punto habitual en personas que sufren un trauma de manera constante (el maltrato continuado desde la infancia hasta la edad de la adolescencia o juventud), a diferencia de aquellos que solamente vivieron un trauma en una sola ocasión; en estos casos es más común la represión del recuerdo, pero ese es otro tema. 

Ahora bien, el que la persona no sea consciente de sus emociones, no significa que no las tenga, lo que significa es que están ocultas a la consciencia y por tal motivo, el individuo comienza a luchar en contra de estas emociones negativas inconscientes en un segundo plano, de tal manera que es habitual que este tipo de individuos comiencen a experimentar pesadillas, cuyo tema central será el deshacerse, esconderse o librarse de personas que le harán un daño potencial y sus gustos en cuanto a juegos y lo que pueden ver por ejemplo en los medios electrónicos, llámense películas, videojuegos, etc. en ocasiones estarán cargados de emociones que se tiene bajo la superficie de la consciencia, y optarán por el terror y la violencia en un grado mayor a aquellos individuos que no tienen este tipo de conflicto interno; esto los lleva a la despersonalización, ya que poco a poco el individuo se sentirá más alienado emocionalmente del resto de las personas y debido al contacto simbólico o real con la violencia o el terror, experimentará un sentimiento de ser diferente del resto de los individuos que conoce; al inicio se percatará no sin cierto orgullo, de que es de las pocas personas que toleran más fácilmente por ejemplo, el dolor, o bien, soportan más situaciones de miedo o violencia, etc. y esa diferencia sumada al trauma, los hará sentirse con derecho sobre las demás personas.

Pero en la conducta antisocial, en la mayoría de los casos que me han tocado observar, siempre existe un detonante clave, el cual al unirse al aplanamieto emocional y a la despersonalización previa, detonará en ese odio generalizado o ese sentimiento de que la sociedad le debe algo; de tal manera que estará dispuesto en este punto a cometer su primer crimen, lo cual simbólicamente hará sentir al individuo que se está desquitando de sus padres por ser la figura más cercana en representación de la sociedad. Entendemos entonces que la conducta antisocial, en muchas ocasiones representa el desquite del individuo ante el maltrato recibido por los padres, pero simbolizado y matizado por la sociedad, de esta forma, la traducción del inconsciente dirá: "el odio que le tengo a mis padres lo deposito sobre aquellos que son como mis padres, pero estoy tranquilo ya que no son mis padres".

El detonante del que les hablo, puede ser cualquier cosa, desde un fracaso amoroso hasta una traición de un amigo o un insulto de un extraño; pero para cuando sucede esto, el individuo lleva mucho tiempo almacenando emociones y su sentir, a pesar de estar disminuido o aplanado, tomará la vía de la transgresión a lo estipulado socialmente; muchos individuos en esta situación, son incapaces de hacer consciente lo que los llevó a cometer determinado crimen, ya que, insisto, todo esto tiene un origen muy desfasado e inconsciente.

Finalmente, como todos sabemos, hay criminales en distintos niveles y sus fechorías tienen diferentes grados de transgresión y agresividad, desde un ladrón oportunista, hasta un Asesino o torturador, esto puede ser debido al grado del trauma, de la despersonalización y del aplanamiento emocional; por ello creo que nuestra sociedad debe poner el énfasis no solo en la corrección o readaptación de un individuo antisocial (esto es necesario también ya que son seres que sufren); sino, en la formación de los individuos y no me refiero al aspecto educativo tradicional, sino a la educación en el amor, la atención y el respeto de los infantes; afortunadamente también es común que, aquellos individuos que a pesar de tener una infancia difícil, llena de vejaciones y maltratos, no desemboquen en personas antisociales y he podido observar que ello se debe a que en algún momento de sus vidas, experimentaron el amor y comprensión de parte de algún adulto; por ejemplo abuelos, tíos, y en ocasiones maestros, conocidos o amigos y en algunos casos incluso de alguna pareja; por eso te invito si es que eres un padre o madre consciente, a que analices tu relación con tus hijos y observes si llevas a cabo algún tipo de maltrato, y si aún no tienes hijos, pero detectas en ti, ese potencial de maltrato hacia los otros, por ejemplo desde la pareja, te des el tiempo para reeducarte emocionalmente a través de un trabajo interior profundo, el cual te ayude a sanar los traumas infantiles y eso a la vez te permita en un futuro, educar desde el amor. Gracias por leerme, me agradaría saber tu opinión; saludos.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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COMO SOBREVIVIR EN PAREJA

¿TOD@S SON IGUALES?

SOBRE CÓMO TE VINCULAS CON TU PAREJA

Existen muchos tipos de parejas, algunos bastantes convencionales y otros poco convencionales; muchas personas eligen siempre un tipo particular de pareja y por consiguiente se enfrentan a un tipo particular de problemas, mientras que otros se amoldan a la persona que "les tocó", por lo que se enfrentan a diferentes problemáticas, el día de hoy revisaremos algunos de los tipos de pareja desde lo que he notado en consulta y también veremos unos ejemplos de los problemas a los que se pueden enfrentar.

Partamos de la idea de que la pareja de hoy es muy diferente de la pareja de una o dos generaciones atrás, principalmente por la cuestión de la tecnología, ya que, hoy en día existe un contacto mucho más cercano y constante a través de redes sociales, por vía telefónica y otros medios; por este motivo, muchas parejas hoy en día utilizan los medios tecnológicos para pelear, investigarse o incluso espiarse; esto hace que las problemáticas de siempre, se magnifiquen, por ejemplo: una persona con celotipia podrá encontrar que la tecnología le brinda mucha información para afianzar sus sospechas (sean o no ciertas); y esta magnificíon de los rasgos negativos de las relaciones de pareja, no hacen sino acelerar los procesos de deterioro en la interacción de pareja.

Las parejas que encuentran una constante en sus relaciones, regularmente lo hacen porque ellos mismos son complementos de ese tipo de pareja en particular; por ejemplo, una mujer que piensa que "el hombre está echo para ser explotado económicamente", seguramente encontrará como pareja a diversos hombres cuya idea sea que "el dinero es para pagar mujeres"; una persona demasiado servicial y amable, se encontrará con personas que se aprovechen de esa personalidad servil y terminarán defraudando a la persona en cuestión. Cabe en este momento que te pongas a reflexionar acerca del tipo de pareja que encuentras regularmente y de ahí, pienses de qué manera eres su complemento; una pista para encontrar el porqué de ser este complemento, es pensar que, si eres un extremo, probablemente te encuentres con otro extremo; por ejemplo: alguien que podría ser "golpeador", encuentra parejas muy permisivas o muy sumisas; insisto en que estos son ejemplos, porque siempre habrá la excepción a la regla y también habrá otras maneras de relacionarse en las que exista el mismo tipo de problemática, por ejemplo: dos parejas que son intolerantes a la crítica y que no toleran que alguien los mande, también ocasionan maltrato y golpes.

Por otro lado, cuando tienes miedo a encontrar un tipo de pareja en particular, regularmente pasa que te topas con este tipo de pareja o persona; ¿te has preguntado porqué es que los peores temores suelen volverse realidad?; la respuesta podría ser muy compleja, ya que involucra la parte inconsciente del ser humano, aunque intentaré explicarlo de manera sencilla: pensemos que una persona le teme a las arañas, y al entrar en cualquier sitio, inmediatamente comienza a buscar a estos arácnidos "con la finalidad de estar a salvo"; no obstante, al hacer esto, tiene mucho más probabilidades de encontrar arañas en los diferentes sitios a los que acude, en comparación con una persona que no teme a estos animales, ya que, en el caso de quien no teme a ellos, su mente estará enfocada en otros elementos del lugar; Por tal motivo, si tu buscar evitar un tipo determinado de pareja, corres el riesgo de encontrar más personas con la característica a evitar, que alguien que no piensa en ello.

Es común encontrar a personas que comentan que, precisamente se fijaron en su pareja porque no tenía tal o cual característica, pero tras un tiempo, esta característica la demostraron sobradamente; esto se debe a que, cuando la persona busca a una pareja sin algún rasgo en particular (por ejemplo: "ella nunca se enoja"), encuentra personas desequilibradas en un sentido, (siguiendo el ejemplo del enojo, es normal que todos nos enojemos y si alguna persona no lo demuestra, tendrá un desequilibrio que se romperá en determinado momento en un estallido de ira).

Con respecto a las personas que se adaptan a quien les toque, generalmente (aunque tampoco es regla inquebrantable), serán personas que se perciban por los demás como falsas o en determinado momento, poco interesantes, ya que no logran plasmar lo que en realidad son ellos o ellas y de esta manera se encontrarán con personas con rasgos narcisistas, los cuales no les podrán ofrecer atención genuina, porque en realidad el amor solo lo sienten hacia sí mismos. Estas personas adaptables, son espejo de todos y como cualquier espejo, para algunos será agradable verse reflejados, pero para otros será algo muy desagradable y tenderán a evitarlo.

Sin afán de dar recetas, ya que la relación de pareja siempre es única, lo que he encontrado en consulta y que puedo notar que funciona, son dos seres completos, adultos, genuinos, y sin tantos temores, los cuales deciden por su voluntad compartir la vida con alguien más y así mismo, que no tienen temor a terminar una relación, cuando esta no sea satisfactoria (claro, no sin antes luchar por ella), pero para ello es menester liberarnos de la atadura del miedo y de los traumas de la infancia, ya que como mencioné más arriba, esto ejerce una fuerza muy importante desde el inconsciente, la cual nos puede llevar a permanecer solos o a encontrar lo que menos deseamos tener; y no es que el inconsciente sea malo, lo que sucede es que siempre tiende a protegernos de una forma u otra y en ocasiones si nuestro temor al fracaso en pareja es muy grande, por ejemplo, nuestro inconsciente será excelente para ahuyentar a toda posible relación, o por ejemplo; si no queremos casarnos o tener hijos porque nuestros padres tuvieron demasiados errores en ello, tenderemos a conseguir parejas poco estables, de las cuales tarde o temprano nos dejarán o las dejaremos y de esta manera no corremos el riesgo de formalizar.

De este tema estoy cierto que todos podemos tener una opinión más o menos acertada y me encantaría conocer la tuya; de la misma manera sé, que lo que he observado no se puede resumir en un solo artículo y también creo que el vivir una relación difícil o una situación de pareja poco manejable, es mucho más complejo que una simple observación en un artículo; he tenido pacientes sumamente inteligentes que no logran desvincularse de una persona dañina y es aquí que entra la complejidad que el dicho común resume como "más vale malo por conocido que bueno por conocer", pero de cualquier manera te invito a que reflexiones el tema y no tomes a la ligera este aspecto de la vida humana tan importante que es la pareja ya que siempre es un ámbito importante para cualquier ser humano, que se podría complicar por excesos o deficiencias. Te envío un cordial saludo, ojalá que puedas seguirme para generar más reflexión.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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