PORQUÉ DUELE QUERER

LA CONSTRUCCIÓN DE SIGNIFICADOS
Y REALIDADES

Habrás escuchado alguna vez que "amar duele" y como esta, muchas otras frases de la misma índole, como por ejemplo, "me duele hasta el alma cuando no estás", "me partes el corazón", "me duele vivir sin ti", "me dejaste un dolor profundo cuando te fuiste", etc. El día de hoy me gustaría hablarte del poder del lenguaje y de cómo este se convierte en una realidad somática (corporal), pensemos por ejemplo en alguna ocasión en la que sentiste un dolor desconocido para ti y que eso te llevó a consulta médica; seguramente como muchos habrás experimentado tres faces, la primera el dolor intenso en casa, la segunda el dolor intermitente antes de entrar con a consulta y la tercera el dolor muy disminuido al salir de la consulta a pesar de que aún no habías consumido medicamento alguno, pues resulta que el hecho de que te digan que tu dolor tiene un nombre u origen conocido y que no es grave puede llegar a disminuir su sensación de manera considerable.

Esto no quiere decir que la persona esté inventando su dolor, sino por el contrario podemos ver en esto que el significado del dolor es importante en cuanto a la intensidad del mismo, cuando alguien tiene algún accidente y resulta con una herida de consideración, lo que le digan al respecto de su situación será determinante en cuanto a sus sensaciones y reacciones; no es lo mismo que ante una herida grave alguien reaccione escandalosamente y le diga al desafortunado (ya sea con palabras o con acciones) que se ve muy mal o que es de vida o muerte su accidente (esto puede ocasionar dolor intenso, pánico o desmayos) a cuando ante el mismo tipo de accidente alguien reacciona de manera tranquila y le dice a la persona (verbal o no verbalmente) que estará bien y que no es grave su situación ya que la reacción será totalmente distinta, bajando el nivel de dolor, miedo y manteniendo la consciencia el involucrado.

La percepción del dolor es algo necesario para nuestro organismo ya que nos avisa de que algo no está del todo bien en nuestro cuerpo y nos indica a su vez la gravedad de eso que anda mal, aunque la sensación es subjetiva y en la mayoría de las ocasiones no sería necesario tanto dolor. En los últimos semestres de Universidad, realizamos una práctica en donde sometíamos a un voluntario a un dolor controlado sumergiendo la mano en hielo hasta que la retirara por el dolor y medimos el tiempo en que la mantuvo dentro, posteriormente, mediante hipnosis se repitió el mismo ejercicio pero dándole sugestiones de que todo estaría bien y que no sentiría tanto dolor y el resultado fue que en la segunda ocasión resistió un tiempo significativamente mayor con la mano en el hielo. Este ejercicio se puede replicar incluso sin la hipnosis, con la variable de que en la segunda ocasión se autosugestione la persona diciéndose que todo estará bien y que siente una agradable sensación de frescura en la mano (los resultados son iguales aunque menos dramáticos).

Con lo comentado anteriormente nos podemos empezar a dar una idea del poder que tienen las palabras que nos decimos y que expresamos a los demás, así que regresando al tema del dolor que experimentamos en una separación amorosa, tenemos que ver qué tanto nuestras palabras están amplificando nuestra sensación de dolor, te aconsejo que si estás en esta situación, realices un reporte de lo que te dices a ti mismo(a) durante un día y que anotes cada palabra que haga alusión al dolor, por ejemplo, si encuentras que te dices "esto es insoportable", "no podré resistirlo", etc. lo registres en alguna libreta y al final de éste día comiences a cambiar tus palabras para sustituirlas por algunas más positivas, quedando por ejemplo así: "esto es insoportable"-se cambia a- "esto es temporal", "no podré resistirlo"-se cambia a-"todo va a pasar", etc.

Es normal sentir algunos malestares intensos al momento de una ruptura amorosa porque también eso habla de la capacidad que tenemos para amar y es normal que esa sensación nos parezca intensa, experimentando todo el proceso de duelo (negación, resentimiento, remordimiento, miedo, aceptación y tranquilidad) pero si esto se convierte en algo intolerable o si la sensación es tan fuerte que nos causa una depresión, ansiedad o intensos temores, quiere decir que algo no lo estamos mirando apropiadamente, incluso podríamos hablar de una adicción a la relación y en este caso, además de revisar las palabras con que catalogamos nuestra ruptura, habrá que acudir a consulta Psicológica, porque podría tratarse de miedo al abandono, de un trastorno de ansiedad o de alguna adicción, por lo que habrá que corregirlo.

Muchas veces la palabra que está en el trasfondo de las peores sensaciones en "necesidad". Cuando creemos necesaria a nuestra pareja o cuando creemos necesaria su presencia o su amor es cuando podemos experimentar las peores sensaciones, ya que confundir algo necesario como lo es el agua, el aire y el alimento con una persona, se volverá de vital importancia y nuestra reacción será sumamente exagerada. Cuando una persona entiende a alguien como una necesidad, esto traerá al inconsciente la sensación de que se trata de algo de vida o muerte y generará en la persona cualquier reacción a toda costa para recuperar lo que es vital, pero si logramos entender que en realidad la persona no es una necesidad sino un deseo, esto da un giro radical ya que algo que deseamos podemos tenerlo o no, sin que ello constituya un riesgo de muerte, así que habrá que luchar para cambiar el significado a nuestra separación.

Por ultimo habrá que tener mucho cuidado con nuestras decisiones cuando pasamos por una ruptura, ya que al tener esos sentimientos tan a flor de piel, nuestras decisiones tendrán un efecto duradero sobre nuestras acciones y nuestras vidas (programándonos), es algo muy común que tras sufrir una perdida, la persona se prometa a si misma no llorar o no volver a sufrir por nadie y esta decisión puede llevar a la persona a no volver a sentir, por lo que más adelante la vida se vuelve gris y sin sentido ya que se generó un bloqueo emocional. Si estás atravesando una ruptura o si estás viviendo con alguien que te produce sufrimiento, actúa pronto y busca ayuda Psicológica ya que es en esos momentos de la vida en donde las personas toman las peores decisiones y acarrean a sus vidas las peores consecuencias, ojalá te haya gustado este articulo y compártelo para hacer consciencia en otros, ya que es común que por una mala decisión (casarse con alguien por necesidad, embarazarse por temor a perder a la pareja, etc.) se forme incluso una mala familia, pero todo ello se puede evitar a tiempo.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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LA NEUROSIS, LA PERVERSIÓN Y LA PSICOSIS

¿YA SABES CUÁL ES TU ESTRUCTURA

DE PERSONALIDAD?

La que les traigo aquí es una descripción antigua, cuyo origen es el Psicoanálisis, no obstante, esta clasificación se las comparto por su utilidad y actualidad, además de que es sencilla al momento de entenderla, pero antes tenemos que saber que existe una diferencia entre rasgo de personalidad y estructura de personalidad; imaginemos que nuestro ser fuera un edificio; la estructura es todo aquello que rige y sostiene al edificio y esta no cambia fácilmente, debido a que al querer cambiar esta estructura correríamos el riesgo de derrumbar el edificio entero o debilitarlo, la estructura de personalidad funciona de la misma manera, esta no se puede cambiar puesto que siempre estará en la base de nuestro ser y con mucho trabajo en ocasiones podrá mejorarse un poco solamente pero al igual que el edificio, con el tiempo o las circunstancias ambientales puede deteriorar dicha estructura y volverse inestable o bien con una sacudida fuerte (como un temblor en el edificio o un trauma en la persona) puede colapsar.

Por otro lado están los rasgos de personalidad que son, siguiendo la analogía del edificio; toda la fachada, acabados y adornos de carácter más temporal, pero que es lo más fácil de ver, así mismo en una persona, estos rasgos son visibles fácilmente y también son modificables, es lo que adorna nuestra personalidad. Ahora que conocemos la diferencia entre la estructura (parte fundamental) y rasgo (parte maleable) de la personalidad, pasaré a su explicación:

Existen tres estructuras básicas de la personalidad y estas son la Neurosis, la Perversión y la Psicosis esta diferencias se realiza principalmente en cuanto a tres factores que son la culpa, la ansiedad y el reconocimiento y/o aceptación de reglas y normas, la primera estructura de personalidad es la Neurosis, a diferencia de lo que creen muchos, esta es la estructura más sana, más funcional y adapta y afortunadamente la estructura que la mayoría de nosotros poseemos y con ella comenzaremos.

La Neurosis como estructura se identifica en una persona que conoce las reglas y normas, una persona neurótica reconoce lo correcto e incorrecto y tenderá a hacer lo correcto, acatará las reglas y normas y de no hacerlo experimentará ansiedad o culpa por ello, por ejemplo cuando un neurótico comete un robo, por pequeño que este sea, se tendrá que justificar ante sí mismo con muchos argumentos que lo que hizo lo hizo por "necesidad" o porque "el otro lo merecía", etc, y aún con ello experimentará la culpa; pero la estructura neurótica a su vez se divide en Neurosis Histérica, Neurosis Fóbica y Neurosis Obsesiva y estas divisiones se refieren a la manera en que dirigimos nuestra ansiedad.

El Neurótico Histérico es aquel que manda su ansiedad al cuerpo, es quien por ejemplo, padece de dolores constantes en alguna parte del cuerpo, o enfermedades de apariencia sencilla pero persistentes, este tipo de personalidad se ruboriza con facilidad y sentirá de inmediato el estrés en el cuerpo (por ejemplo con dolor de cuello y hombros), esta persona como dijimos reconoce normas y reglas y las acata, siente culpa de no hacerlo y su ansiedad la deriva al cuerpo en forma de dolor, incomodidad o estrés.

El Neurótico Fóbico, es aquel que transforma la ansiedad en miedo y dirige este miedo a personas, objetos, situaciones o animales, es aquél que tiene miedos de carácter irracional por ejemplo a los payasos, serpientes, alturas, oscuridad, lugares cerrados, abiertos y un gran etc. este tipo de persona paradógicamente buscará el objeto de sus miedos en cualquier lugar a fin de poder descargar su ansiedad; ento

nces un Neurótico Fóbico reconoce las normas y reglas y las procura, siente culpa al no acatarlas y su ansiedad la deriva en miedos irracionales.

El Neurótico Obsesivo, es esa persona que "necesita del orden"; aquí hay que aclarar la diferencia entre una persona ordenada que puede tener cualquier tipo de Neurosis pero que le gusta el orden, y el Neurótico Obsesivo que tiene una necesidad de ordenar y que cuando algo no le representa un orden comienza a experimentar ansiedad, esta es una persona que en casos extremos son acumuladores, o personas que se bañan por horas, llegando incluso a lesionarse al utilizar demasiados químicos para asear su hogar, es una persona que tiene pensamientos circulares (que se repiten y se repiten) y que en ocasiones llega a la compulsión (realizar actos repetitivos como apagar y encender la luces, abrir y cerrar la puerta o limpiar varias veces el mismo lugar, etc.); este Neurótico Obsesivo reconoce las reglas y normas, las acata y cuando no lo hace siente culpa y ansiedad, la cual la deriva en pensamientos o conductas obsesivas (repetitivas).

Seguramente a estas alturas estarás identificando parte de tu estructura de personalidad y como muchas personas, te preguntarás porqué puedes tener por ejemplo fobias y a la vez conductas obsesivas u otras combinaciones y aquí es en donde entran los rasgos de personalidad ya que la base puede ser por ejemplo la Obsesión Fobica pero con un rasgo histérico u obsesivo.

La segunda estructura de personalidad es la Perversión, esta estructura de personalidad es más disfuncional, poco adaptada e incurre frecuentemente en la comisión de delitos, en cuanto a las normas y reglas las reconoce pero tiende a transgredirlas, al hacerlo en lugar de sentir culpa lo disfruta, no siente ningún tipo de culpa y no padece tanto de ansiedad o estrés derivado de las reglas, exceptuando la ansiedad que le puede generar el no poder transgredir una regla o norma; aquí es en donde entran las personas exhibicionistas, las personas que tienen parafilias (paidofilia, necrofilia, etc.), su lema es la sinceridad aunque en realidad solo es descaro, esta personalidad regularmente no puede ser aceptado y no puede involucrarse efectivamente con los demás, por lo que buscarán utilizar a las personas y no sentirán empatía hacia los demás, regularmente buscan Neuróticos que tienen el papel de víctima para poder hacer de las suyas y provocan unos estragos tremendos a la sociedad en general y a las personas Neuróticas en particular. También un Neurótico puede tener rasgos perversos sin llegar a tener esta estructura de personalidad.

Finalmente está el Psicótico quien no reconoce las reglas y normas, no distingue lo correcto de lo incorrecto, no siente culpa ni ansiedad, algunas veces experimentan miedo pero casi siempre es un miedo paranoico (sentimiento de ser vigilado o perseguido), fácilmente pierden el sentimiento de realidad y tienen las enfermedades mentales más graves, una persona en esta estructura generalmente a corta edad termina en la cárcel o en hospitales psiquiátricos, ven el mundo enteramente diferente a como lo ven las otras dos estructuras de personalidad y estos son capaces de matar sin remordimientos, es la estructura de personalidad más endeble y a la vez la más peligrosa, estas personas en ocasiones pueden ser extremadamente inteligentes pero la inteligencia se utilizará para mal, manipulando, controlando, sometiendo, etc. Muchos en otras estructuras de personalidad pueden tener rasgos de la Psicosis aunque reitero que eso se puede deber a un trauma fuerte o incluso en algunas estructuras de personalidad mal constituidas o endebles, puede haber brotes psicóticos llevando a la persona a tener alucinaciones y a matar por defenderse.

Hay muchas otras clasificaciones de personalidad y hay mucho más que decir de cada estructura y de cada rasgo, pero en términos generales esto nos puede dar una idea del tipo de personalidad y rasgo que podemos poseer. Como terapeuta te exhorto a que si notas rasgos que no te estén gustando en tu personalidad, lejos de enorgullecerte de ello, acudas a consulta para poder consolidarte mejor y poder la vida desde una Neurosis sana ya que el neurótico es el que más puede gozar de la vida, y si su Neurosis es controlable y si puede aprender a dar una salida positiva a su ansiedad o a su estrés, culpas y emociones, puede encontrar la salud y la felicidad en su existir, también son los únicos que pueden encontrar una verdadera espiritualidad (recalco verdadera ya que el psicótico y el perverso pueden fingir vidas espirituales y se notará en su exageración y poca tolerancia hacia los demás).

Si te identificaste con alguna estructura como la perversión o la psicosis acude a consulta Psicológica para que te ayuden a notar si se trata de estructura y en su caso recibir ayuda Psiquiátrica o si solo es un rasgo y puedas hacer una vida normal corrigiéndolo, si eres Neurótico acude para liberar la ansiedad y entender cómo puedes superar los rasgos; Ojalá que te haya gustado este artículo y/o te haya servido, aporta tu granito de arena compartiéndolo para poder sensibilizar a que más personas encuentren una tranquilidad emocional y mental, coméntame que te ha parecido el artículo y de qué te gustaría que escribiera, gracias por leer.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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cuando "TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES" es porque se eligen de la misma manera

DE NUESTRAS ELECCIONES INCONSCIENTES

Una queja habitual tras explorar los motivos de consulta de varias mujeres es que los hombres son iguales y tanto se repite y son tantas las mujeres que lo dicen, que llega el momento en que se dudaría de si lo serán en realidad, por ello es que hay que mirar en primer lugar "en qué son iguales y en qué se diferencian".

Hace algún tiempo coincidieron dos mujeres en el mismo día de consulta y ambas estaban convencidas de que los hombres eran iguales y a las dos les pedí que describieran a esos hombres con los que se habían encontrado, por lo que la primera dijo "mujeriegos, celosos, irresponsables, pero eso si, ninguno me ha pegado" mientras que la segunda dijo "son responsables pero borrachos y golpeadores y siempre terminan por abandonarme", notemos enseguida que los hombres para una y otra en realidad son muy diferentes pero ambos negativos. A la primer mujer le pregunté ¿porqué no le han pegado si son celosos y mujeriegos? y su respuesta fue "¡a no, yo cuando empiezo a andar con alguien siempre les digo: me podrás hacer cualquier cosa pero el día que me pongas una mano encima te demando!" y a la segunda le pregunté ¿porqué no la han engañado ese tipo de hombres? y su respuesta fue "eso siempre les dejo claro: que mejor me dejen si me piensan engañar".

Creo que tras analizar sus respuestas podemos entrever que en realidad ellas están estableciendo unas reglas implícitas que funcionarán durante su relación; al decir "me podrás hacer lo que quieras" eso implica que se permitirán varias cosas, incluyendo el andar con otras mujeres; y en el segundo caso, descubrimos que en realidad ella ya piensa en el abandono desde el comienzo de la relación y lo deja como posibilidad ante el deseo de su pareja por tener otra mujer.

Todos, al inicio de cualquier relación, incluso de amistad o laboral, establecemos límites y normas y también delimitamos nuestro nivel de permisividad que toleraremos, el problema es que esos límites, reglas y permisos en la mayoría de las ocasiones se realizan de manera inconsciente y es producto de lo que nos tocó vivir ya que ello se vuelve aceptable, por ejemplo: cuando alguien vivió en un ambiente en que los padres tenían constantes peleas y se agredían verbalmente y además agredían verbalmente a los hijos, es natural que esa persona tolere a otras personas que utilicen groserías en su vocabulario habitual y tolerarán como algo normal las discusiones que puedan surgir, mientras que alguien que no escuchó ofensas en casa, a la primera ocasión que reciben alguna agresión contestarán con un "ni mis padres me ofendían, así que no te lo permitiré" o algo similar. 

Por lo anterior resulta importante poder ser conscientes de que nosotros somos quienes establecemos las reglas y debemos saber cuáles estamos estableciendo, una manera de establecer las reglas comúnmente es el juego de "y si.... que harías" por ejemplo: cuando un hombre durante el noviazgo pregunta a su pareja: ¿y si te engañara que harías?; las respuestas se tomarán como regla en la pareja, y algunas respuestas será "simplemente te dejo" y otras serás "aunque me dolería mucho, trataría de perdonarte", y ya sabemos a quien engañarán y a quien no. Otras reglas comunes que se establecen de esta forma son: "y si no pudiera trabajar, ¿que harías?", "y si me enfermara y tu te tuvieras que hacer responsable de todo ¿que harías?", "y si me dedicara a mis amigos y al alcohol ¿que harías?. Otras reglas se establecen solo con acciones, por ejemplo cuando la pareja llega muy tarde a una cita o cuando de plano no llega, ahí estará en juego la regla con respecto a llegar tarde a casa o a no llegar y dependerá de la reacción de la mujer (u hombre aunque en esta ocasión solo hablo de la mujer debido a que el hombre tiene algunas variaciones en cuanto a estos puntos) y el desenlace de esto, es el establecimiento de la regla; por ejemplo, si la mujer se enoja durante un periodo de tiempo corto (algunas horas o minutos) y después acepta la situación, esa será su realidad futura, mientras que si la mujer se va y no espera más a la persona y el hombre tiene que hacer mucho trabajo de convencimiento para regresar o retomar la relación; incluso si eso dio fin a la relación, entonces difícilmente se presentará este patrón de ausencias en la relación.

Ya a estas alturas te estarás preguntando cuáles son las reglas en el trasfondo de tu relación, y que tanto esto se puede revertir; pues bien, habrá que revisar qué te molesta en tu relación y desde ahí observar cómo es que eres copartícipe de que ello suceda, y si notas que estás tolerando demasiado por temor a que tu relación termine, entonces debes acudir a terapia Psicológica, para superar ese temor y desde ahí establecer las reglas que a ti y a él les convengan. Es cierto que hay hombres que simplemente son así y que no cambiarán pero también es cierto que no tienes porqué tolerar esto en tu relación y que para esos hombres hay mujeres que tolerarán ese comportamiento y que incluso vivirán en la total inconsciencia con ellos, pensando que todo aquello es normal, pero si tú no quieres eso para tu vida, entonces tus elecciones, aunque lleven más tiempo, serán más positivas para ti y para tu pareja.

Muchos hombres en consulta me han dicho "yo no entiendo porqué si soy trabajador, honesto, responsable, no tengo vicios y respeto mucho a las mujeres, siempre me terminan dejando por un borracho, mujeriego y celoso", tampoco es magia aquí, sino que debemos revisar también a las mujeres que éste elige, porque seguramente el comportamiento de este individuo, da pié a ese tipo de pareja, probablemente para confirmar la idea general que tiene acerca de las mujeres; pero es aquí en donde reflexiono y me percato de que, tanto hombres como mujeres los hay con diferentes principios y con diferentes dinámicas, pero las elecciones de pareja no siempre son las más convenientes cuando se hacen desde la inconsciencia.

Otra manera de elegir pareja es a través de los miedos o resentimientos, incluso si en ocasiones los temores hacen que las mujeres se conformen, no con lo que quieren, sino con lo que encuentren. Los resentimientos lleva a muchas mujeres a elegir una pareja para poderla destruir, desde una manera inconsciente se elige a una persona que represente a otra en su pasado, para poder desquitarse de lo que le hicieron en su momento y no es privativo de las mujeres.

La mejor manera de elegir una pareja es cambiar de enfoque; mucha gente tanto hombres como mujeres dedican mucho tiempo y esfuerzo en querer escoger de la mejor manera a una pareja y ese enfoque las y los lleva a cometer muchos errores, no obstante, si se cambia de enfoque y se dedica el tiempo al crecimiento personal, tarde o temprano el aspecto interior habrá cambiado y las elecciones inconscientes que se harán, serán más positivas debido a que una persona que tiene autoestima, amor propio, seguridad y confianza, elegirá mejor y no permitirá malos tratos porque sabrá que no merece eso y al estar libre de miedos, podrá liberarse de la gente que no le conviene, además de que las reglas y normas serán más benéficas para ambos.

Si encuentras en tu vida un patrón negativo en la elección de pareja, no lo dejes pasar pensando que esto es suerte o que es destino, mejor toma las riendas de tu vida, porque la elección de pareja es muy importante en la vida de cualquier ser humano, realiza un análisis en compañía de un Psicólogo y mejora tu manera de elegir pareja, al final verás que no solo ese aspecto cambia para ti, sino que mejora tu vida en general; suerte en tu proceso.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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