LOS HIJOS DE PADRES DIVORCIADOS 2

¿QUÉ HACER PARA NO AFECTARLOS?

En el artículo pasado hablé de algunas consecuencias psicológicas y emocionales que pueden tener los hijos de padres divorciados, pero también comenté que no necesariamente todos tienen este tipo de consecuencias y que incluso para algunos la separación resultará lo mejor para conservar una estabilidad emocional. En este artículo abordaré cómo es que algunas personas han logrado salir sin consecuencias psicológicas y/o emocionales de un proceso de separación.

En primer lugar debemos de saber que cada separación es especial y única y por consiguiente sus particularidades y matices serán también especiales; pero como Psicólogo Clínico les compartiré lo que yo he observado en terapia y que me resulta de particular interés. Pues bien, resulta que lo que más daña no es el hecho de la separación en sí mismo, sino que tiene que ver con la construcción que se haga de esto, una corriente Psicológica y de pensamiento llamada Constructivismo, afirma que nosotros nombramos las situaciones y eventos que ocurren a nuestro alrededor y a través de nombrarlos construimos una realidad aplicable a nosotros y a nuestra vida.

Un ejemplo ficticio de lo anterior es este: una mujer termina una relación de pareja al mismo tiempo que su amiga, ambas estaban comprometidas en su respectiva relación y ambas amaban a su pareja pero una de ellas en su discurso y construcción de realidad, utilizó frases como "es mio y yo suya", "lo necesito", "él es lo mejor que me ha pasado", "no podría vivir sin él", "no imagino la vida sin él" y otras. Mientras que la otra mujer construyó su realidad con otro tipo de frases como: "los dos decidimos estar juntos", "él quiere estar conmigo y yo con él", "esta relación es buena", "sería bueno compartir la vida con él", "lo amo y me ama" y otras; ya imaginarán la diferencia a la hora de enfrentarse al duelo en ambas mujeres; para la primera es como perder algo vital y lo sufrirá como una muerte, mientras que para la segunda solo es algo que no se dio, es un evento negativo y doloroso  pero superable.

Lo mismo ocurre con los hijos de padres divorciados, algunos entienden la separación como "lo peor que podría pasar" mientras que otros incluso llegan a pensar "será lo mejor para todos", solo que la diferencia en el caso de los menores de edad es que los padres juegan un papel crucial en la construcción de realidades de los hijos, por ejemplo tenemos al padre que dice a sus hijos "su mamá nos quiere abandonar" y de esta manera instala en el aparato psíquico del menor la connotación negativa de "tu propia madre te quiere perjudicar al dejarte", mientras que otros padres podrían decirle a los niños "tu madre y yo nos queremos separar para no afectarnos entre nosotros y mucho menos a ustedes porque los amamos" y este discurso contiene una carga de amor, y los hijos entienden que ambos padres los aman pero que el problema es entre los adultos.

Cuando existe alguna infidelidad y el padre o madre afectados tratan de generar un rencor en los hijos, entonces comienza a construir el evento con frases como: "nos engañó o nos traicionó" y cuando los hijos preguntan ¿porqué?; encuentran respuestas del tipo "ya no nos quiere o nunca nos quiso" se imagina usted lector el significado profundo que adquiere el menor en ese momento; muchos comienzan a pensar a partir de ese momento que son tontos ya que sentían amor por alguien que no los quería y a partir de este momento dejan de confiar en las personas, así el padre que programó al menor con respuestas tan negativas, se encargó de destruir la vida de su hijo o hija en ese solo instante y aunque parezca exagerado, yo me he encontrado conque este tipo de construcción de realidades, lleva a las personas al sufrimiento incluso por toda una vida, así que habrá que cuidar muy bien las frases que decimos a nuestros hijos.

Cuando se trata de una separación, siempre tenemos que diferenciar la relación de pareja (en la cual hay un problema grave) de la relación padre-hijo, madre-hijo (en donde no debe haber problemas), y con esta clara diferencia en mente, la manera de actuar será más acertada ya que los adultos comenzarán a diferenciar lo que sienten por la ex pareja de lo que sienten por los hijos ya que estos no pueden ser ex hijos y también entenderán que, lo que toca a cada uno de los padres es fomentar su relación con sus hijos y que esto no tiene nada que ver con la mala relación de pareja que hubo en su momento.

Es muy común que en el proceso de divorcio salga lo peor de cada adulto y es entendible (más no justificable) que en ese proceso se descuide a los niños, pero siempre existirá el espacio para ellos y lo más recomendable es aprovechas estos espacios con honestidad y no guardar secretos para los menores, aclarar siempre las dudas que estos tengan con la verdad (es decir sin cargas negativas ni positivas extra) y procurar la comunicación continua y sincera con ellos. 

Muchas mujeres me han comentado que tras la ruptura amorosa, tratan de no llorar frente a los menores, para no afectarlos ni confundirlos, no obstante, muchos adultos cuyos padres se separaron, me han dicho que no entendían porqué no le había dolido a su madre la separación de su padre, por lo que lo mejor es no ocultarles nada porque al ocultarlo, ellos tienden a llenar los espacios sin información y generalmente lo hacen con información errónea.

Siguiendo con los postulados del contructivismo, también podemos concluir que aquello que hemos construido de la peor manera, en algún momento lo podemos deconstruir y reconstruir de una manera más positiva en la que salgamos bien librados todos. Piensa por un momento en algo que te esté preocupando en este momento, puede ser el excesivo estrés laboral, problemas con algún ser querido u otras situaciones. Ahora bien, analiza la construcción del hecho que te has establecido, por ejemplo, "es muy pesado mi trabajo" o "las cosas no están nada bien con fulano o sutano", ahora trata de cambiar la connotación de tu estrés, por ejemplo al pensar que "el estrés del trabajo implica que tienes trabajo" y que incluso "la responsabilidad que tienes, es una con la que muchos no podrían", piensa por ejemplo que es mejor "tener problemas con un ser querido que no tener a ese ser querido a tu lado y que si hay problemas es porque ambos son importantes para el otro, tan importantes incluso que resulta ser un problema el estar molestos".

Si en este momento atraviesas por una separación, te invito a pensar la manera en que construyes tu realidad y la manera en que ayudas a construir la realidad de tus hijos. Si eres hijo de padres divorciados, pero eres un adulto, la responsabilidad ahora es tuya, así que te invito a revisar cómo construiste tu realidad con o sin ayuda de tus padres y qué de esa construcción contiene cargas negativas de pensamiento, te invito a corregir las probables construcciones negativas y a entender los echos en su justa medida.

Para las personas que se encuentran ya separados pero que les tocó el cuidado de los hijos, recuerden que el amor, la comunicación y la atención son la base para construir una buena relación con los menores pero si se te dificulta, acude a terapia psicológica y el terapeuta te acompañará en el entendimiento de tu proceso y el de los menores. En general, cualquier situación por la que estés atravesando, recuerda que siempre hay solución, visita a tu Psicólogo y encuentra tu paz interior. Muchos saludos y gracias por leer y compartir el artículo, espera mucho más de este tema en otro momento.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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LOS HIJOS DE PADRES DIVORCIADOS

¿CUÁNDO LA SEPARACIÓN 

AFECTA A LOS HIJOS?

Es muy recurrente encontrarse con niños y adultos con padres separados, y por otro lado es común encontrar a parejas que no se separan por el miedo a dañar a sus hijos; para algunos la separación es un trauma brutal mientras que para otros no resulta ser importante, para algunos más, la separación de sus padres fue tan importante que decidieron no realizar una vida en pareja y no tener familia y otros más temen tanto a la separación al formar una relación que terminan por convertir su relación en un verdadero infierno; es por ello que el tema de hoy lo dedico a comprender cómo y cuándo es que puede afectar una separación de los padres.

Lo primero que debemos conocer es que según la literatura, diversos autores coinciden en que cuando una pareja consolidada (casada o en unión libre) decide separarse, existe en promedio dos años previos en que se originaron problemas que no se han podido resolver, la pareja hace intentos por mejorar o corregir los errores, en ocasiones cambian y se restablecen momentáneamente para luego caer en las mismas circunstancias, hasta que poco a poco el dialogo no basta y los constantes "vamos a echarle ganas" ya no son suficientes, porque los daños comienzan a ser estructurales y tarde o temprano la relación se colapsa.

Cuando los niños están viviendo estos años de constantes pelean verbales, golpes o indiferencia, los niños comienzan a percibir que existen problemas graves en casa y que existe el riesgo de perder a uno o ambos padres, los cuales son cruciales en su desarrollo y entonces comienzan los traumas para los menores, ya que para ellos antes de la adolescencia esta ruptura resultará devastadora si no se realiza adecuada y pacíficamente.

Hoy en día parecería increíble que los padres aún con toda la información disponible por diversos medios, continúen utilizando a los niños como armas emocionales en contra de la pareja, parece increíble que sigan diciendo cosas como "verdad que yo te quiero más que tu papá o mamá", o que siga habiendo padres y madres que intenten provocar en los niños un coraje en contra del otro progenitor con la intensión de que, cuando llegue la separación, odien en lugar de extrañar, para que así "no sufra el niño o niña"; pero resulta que esta es la mejor manera de provocar un trauma en los menores, ya que para ellos el padre o la madre son figuras cruciales y la relación que establecen con ambos debe de ser independiente de la relación que existe entre la pareja.

A muchas personas separadas les afecta que su hijo o hija comente cosas buenas de su ex-pareja al estar en convivencia y este desagrado que experimenta el adulto es percibido por el niño, quien de inmediato capta el mensaje de que no debe hablar de un progenitor para no afectar al otro, lo cual lo lleva a un lugar de soledad en cuanto a la expresión de sus sentimientos, ya que poco a poco aprende a dividir su vida, y a cuidar sus palabras, perdiendo así espontaneidad y sintiendo un desamparo emocional cada vez mayor por parte de ambos padres.

Otro error que se comete constantemente en la relación con los menores es que se utiliza al niño o niña como confidente, así el menor con un intelecto aún no consolidado, con una inmadurez emocional e intelectual, etcétera, comienza a escuchar los problemas, quejas, rencores y culpas del progenitor y además tiene que brindar consuelo a éste en un tema que no alcanza a comprender y que le afecta sobremanera, de esta forma este menor comienza a satanizar a uno y a subestimar al otro de los padres, de tal forma que se le interrumpe su infancia y su formación y se le obliga a entrar en el mundo adulto de la peor manera.

En ocasiones encontramos a adultos con unos apegos emocionales muy insanos, incapaces de terminar relaciones conflictivas por el terror que para ellos implica la separación y al explorar esto con la psicoterapia, nos hayamos en el terreno de las constantes separaciones y reencuentros de los padres. A los menores se les enseñó a temer la separación ya que no solo ocurrió una vez, sino que se volvió algo habitual en la relación de los adultos; expuestos así los menores, a una cantidad de dramas abrumadores y lo único que lograron hacer los pequeños para no resultar afectados era esconder sus emociones o evadir la realidad en actividades hipnotizantes (televisión, tablets, celulares y otras), no obstante, al formar ellos una relación en la vida adulta, se ven enfrentados a todos esos traumas latentes, los cuales en esta ocasión no tienen oportunidad de evadir, y es hasta aquí que explotan todas las emociones contenidas en el pasado y para evitarlas son capaces de humillarse con tal de evitar la separación.

Estos son solo algunos pocos ejemplos de la variedad de circunstancias a las que se tienen que enfrentar los hijos de padres separados, pero aún hay mucho más, porque en ocasiones algunos padres intuyen o saben estas consecuencias que los niños tendrán que sufrir y prefieren no separarse y así mantenerlos en situaciones de violencia, peleas, indiferencias, humillaciones y desgaste emocional en lugar de tomar la decisión de separarse. Muchas veces esa decisión de continuar en la relación los perjudica más que la separación.

Parecería sorprendente saber que aún cuando los hijos de padres separados se enfrentan a un camino complicado y que al parecer no habría manera de no resultar afectados, esto no necesariamente ocurre en todos los individuos, en la segunda parte de este artículo, les platicaré los caminos más saludables para no dañar a los niños y también la manera en que la resiliencia juega un papel crucial en la salud mental y emocional de los menores y de la manera en que un adulto con vestigios de trauma por separación de sus padres, se puede llegar a liberar de temores y problemas de toda índole. Como siempre agradezco que hayas leído el artículo y que me ayudes a compartirlo con quien le pueda interesar y principalmente con quien esté atravesando por algo tan difícil como la separación, saludos y recuerda colocar tus comentarios y proponer temas de tu interés.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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¿PORQUÉ ALGUNAS PERSONAS REALIZAN LO QUE SE PROPONEN Y OTRAS NO?

CÓMO SURGE LA FUERZA DE VOLUNTAD

La fuerza de voluntad es determinante en el cambio, progreso y transformación del ser humano, en consulta es determinante en cuanto a la recuperación de un paciente; sin embargo, no todos manejamos el mismo nivel de voluntad e incluso para algunas personas la falta de fuerza de voluntad es su talón de Aquiles, es por ello que el día de hoy quiero hablarles de cómo es que formamos y fortalecemos eso que llamamos fuerza de voluntad.

Pensemos en un niño pequeño, éste tendrá ganas de hacer algunas cosas, de aprender nuevas actividades y en general tendrá curiosidad frente al mundo en el cual se va desenvolviendo. Si pensáramos esto con la óptica de la fuerza de voluntad, podríamos afirmar que en efecto posee dicha fuerza, pero ¿qué sucede a medida que crece el niño y comienza a fracasar en algunas acciones y a medida que algunos actos le producen dolor?, es aquí en donde sus deseos de explorar y conocer comienzan a tener límites. Pensemos por ejemplo, cuando un niño que comienza a caminar se cae fuertemente, es muy probable que deje de intentar caminar durante cierto tiempo, hasta que recupere poco a poco la confianza, podríamos decir entonces, que su fuerza de voluntad, está limitada por el miedo al dolor. Más delante este mismo niño hipotético se enfrentará a cosas cada vez más complejas, que incluyen las interacciones sociales con sus padres, familiares y coetáneos, y ante cada uno de estos eventos el niño tendrá que enfrentar un logro o fracaso, que repercutirá además de en otros ámbitos, en su capacidad para la acción o fuerza de voluntad.

Esto lo podemos entender en un niño que tiene que comenzar a construir su identidad y en quién todo será nuevo, pero qué pasa entonces con un adulto que no puede tomar una decisión determinante en su vida, la cual la ha analizado y meditado muchas veces y que está convencido de que debe tomar dicha decisión y que pese a todos sus esfuerzos, le es imposible llevarla a cabo. Esto es algo muy común en el ser humano, ya sea que se trate de dejar un mal hábito, de terminar con una relación destructiva, el simple hecho de terminar lo que en algún momento se inició o bien de iniciar algo nuevo que requiere de esfuerzo y fuerza de voluntad. Es sorprendente encontrar detrás de la falta de fuerza de voluntad que el adulto al igual que el niño tiene miedos internos, pero éstos son más complicados y de difícil acceso.

Pero, ¿a qué le teme el adulto?, si es que sabe que todo en la toma de decisiones será favorable para su persona y si después de analizar los diversos puntos, pros y contras, sabe conscientemente, qué es lo mejor para él o ella, sólo falta la fuerza de voluntad. Pues bien, si estás viviendo algo como esto, te invito a reflexionar sinceramente en lo que te impide cumplir con tus propósitos, cuál o cuáles son tus miedos profundos, qué involucra el que logres tu objetivo, qué beneficio secundario trae para ti ese mal hábito o el estar fuera del alcance de tu meta.

Muchos pacientes llegan con una demanda muy clara, es decir, saben lo que quieren e incluso han pensado en todas las formas de llevarlo a cabo, pero no están preparados para la acción. Primero hay que comenzar a fortalecer la voluntad para que con el tiempo, incluso sin mucho esfuerzo logren sus objetivos. Seguramente te estarás preguntando, ¿cómo es que se comienza a fortalecer la voluntad? y es aquí en donde encontramos el nudo, ya que: "el que quiere poseer fuerza de voluntad, debe tener fuerza de voluntad para lograr aumentar su fuerza de voluntad".

En primer lugar, para desenredar ese nudo, tenemos que enfrentarnos a nuestras propias emociones, por dolorosas que estas sean debemos sentirlas y dejarles de temer. De esta manera en un nivel inconsciente estaremos perdiendo el miedo al dolor, al sufrimiento, al fracaso, a las cosas nuevas, etcétera, y entonces, como el niño pequeño seremos capaces de enfrentarnos nuevamente a aquello que nos derrotó en el pasado. La fuerza de voluntad existe con naturalidad, nuestro deseo de ser y estar mejor es permanente en un ser humano sano mental y emocionalmente, pero en ocasiones esto se ve opacado por nuestros miedos y nuestro propio conformismo, por nuestra falsa seguridad.

Cuando a alguna persona le es prácticamente imposible ejercer su derecho a la voluntad, es porque se encuentra conforme, es porque su espíritu es esclavo de sus propios miedos. La persona que no se reta a sí mismo, no ejercita su voluntad y por el contrario, quien vence pequeños retos, logrará poco a poco poseer una voluntad inquebrantable. Te invito a tomar esos pequeños retos, puedes comenzar levantándote a la primera señal del despertador, masticando más tiempo tus alimentos o incluso, caminando una cuadra más, no importa que tan pequeño sea el reto, el hecho de vencerlo fortalecerá tu voluntad; si quieres una meta más grande, comienza por lo más sencillo y paso a paso lograrás el éxito en tu gran meta.

Como siempre es un placer escribir y espero te haya gustado este fragmento acerca de la fuerza de voluntad, te invito a seguir haciendo consciencia en uno mismo y en los demás, te invito a compartir el artículo si te agradó, pero sobre todo a mejorar día a día, saludos.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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EL LUGAR JERÁRQUICO DENTRO DE LA FAMILIA

¿QUE NIVEL DE PODER TE DEBE CORRESPONDER
EN TU FAMILIA?

Algo con lo que nos encontramos constantemente dentro de las consultas de terapia Familiar es con que el poder está mal distribuido entre los miembros de la familia; las alianzas o coaliciones son incorrectas, los hijos usurpan (por deficiencia o imposición) el lugar de alguno de los padres y en ocasiones los mismo padres no se atreven a tomar el lugar que les corresponde dejando este a quien lo tome dentro de la familia y comienzan los verdaderos conflictos. Algunas maneras de saber cómo está distribuido el poder es observar nuestras acciones y responsabilidades, los lugares que ocupamos ante la mesa o al caminar en familia, las discusiones y las decisiones en familia, etc. pero vayamos poco a poco.

Piensa en la última ocasión que como familia salieron a alguna parte, piensa quién sugirió la idea de salir, piensa quién apoyó dicha idea y cómo es que llegaron a decidir que deberían de salir, en ocasiones es una persona quien toma la decisión final, la que aprueba o desaprueba esa propuesta y esa persona debe ser alguno de los padres; si notas que alguno de los hijos es quien toma la decisión final ya sea por berrinches, por apatía o simplemente porque así sucede, tenemos la primer señal de alarma en la familia ya que esto implica un nivel inadecuado de poder depositado en los hijos, claro que esto se debe observar frecuentemente dentro de la familia y no debe ser solo un evento aislado.

Idealmente el poder en una familia debería estar distribuido de la siguiente manera: los padres debieran compartir el mayor porcentaje de poder y este debiera ser distribuido equitativamente entre el padre y la madre, los hijos debieran tener menos poder y este debiera ser equitativo entre los hermanos (esto en una familia tradicional en donde entre los hijos no hay tanta diferencia de edad). En una familia mono-parental, (conformada únicamente por uno de los padres y los hijos) el poder debería estar distribuido en su mayoría en el padre o madre y la menor parte entre los hijos equitativamente. En una familia compuesta (cuando se unen dos personas con hijos cada uno y forman una familia nueva) el poder debe distribuirse de manera similar a la familia tradicional, con la diferencia de que cada padre deberá tener más poder ante sus propios hijos que ante los ajenos, lo cual paulatinamente deberá equilibrarse, etc. A pesar de que esto pueda sonar lógico, resulta que es de lo que más origina problemas al interior de la familia ya que cuando el poder está mal distribuido, las obligaciones pueden ser insostenibles y comienzan los problemas.

Tomemos como ejemplo el que alguna hija tome el papel de la madre ya que esta es deficiente en su labor o tiene alguna enfermedad que le impide asumir su responsabilidad o debido a que la madre trabaje y al llegar a casa no retome su lugar, etc. cuando esto sucede en un hogar tradicional, el padre comienza a apoyarse en dicha hija y por tanto comienza a depositar responsabilidades (el cuidado de los hijos, las labores domésticas, etc) y la madre comienza a verse desplazada, lo que puede originar depresión y reforzar un círculo de impotencia, o también llega  a originar discusiones de pareja serias;  mientras que la hija con el poder de la madre, difícilmente podrá hacer una familia propia ya que tiene demasiadas responsabilidades al interior de su familia nuclear y al mismo tiempo acarrea problemas con los hermanos, con quienes no se puede relacionar de una manera equilibrada.

Otro ejemplo clásico es cuando la familia cuanta con un padre ausente de tal forma que alguno de los hijos trata de ocupar el lugar del padre, y al momento en que dicho hijo usurpador debe interactuar con el verdadero padre, se originarán enfrentamientos en los cuales ninguno de los dos resultará bien librado; al mismo tiempo la familia se haya en confusión debido a los roles que no son claros por lo que en ocasiones se realizan coaliciones negativas; es decir se unen dos o más miembros de la familia en contra de otro u otros.

Ahora vamos a entender cuál lugar nos corresponde dentro de la familia; si tu eres padre o madre te sugiero que revises tus funciones y por ejemplo con cual de los miembros de tu familia te "desahogas" o cuantas tus problemas, ya que un error clásico es contar los problemas de pareja a algunos de los hijos, esto implica una función mal asignada a dicho hijo o hija, lo más recomendable sería tener este tipo de confidencias con la pareja y no con los hijos y si el problema es con la pareja, entonces es con esta con quien se debe tratar y resolver ya que al hacer partícipes a los hijos de los problemas de pareja, se genera una división en la familia debido a que es común que el hijo o hija tome partido del lado de quien se queja en contra del otro progenitor.

Si eres uno de los hijos, te sugiero revisar también a fondo tu lugar, un hijo debería tener una relación equilibrada y de igualdad con los hermano (y no de padres suplentes o hijos de los hermanos) y un relación subordinada y amorosa con los padres (no de confidentes ni resolutores de conflictos, ni padres o madres de los propios padres). El hecho de retomar tu lugar dentro de tu familia, cuando este está herrado, al inicio resultará en conflictos ya que la familia se ha adaptado a esa manera errónea de actuar y a pesar de tener conflictos, con la costumbre parecen subsanables, no obstante cuando algún miembro de la familia identifica y corrige su lugar, tarde o temprano eso será un beneficio para todos ya que cada uno se hará responsable por sí mismo y sus obligaciones y dejará que los demás hagan lo propio.

Este tipo de temas pretenden aportar material para la reflexión y de ninguna manera son una solución a un conflicto, por lo que si tu o tu familia se encuentran en una situación difícil lo apropiado es acudir a consulta psicológica y en compañía del experto solucionar dichos conflictos para lograr la armonía familiar o individual lo cual permitirá que al llegar a casa te sientas cómodo o cómoda y disfrutes de la presencia de tus seres queridos. Recuerda compartir el artículo y gracias de antemano por ayudarme a crear consciencia.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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PORQUÉ DUELE QUERER

LA CONSTRUCCIÓN DE SIGNIFICADOS
Y REALIDADES

Habrás escuchado alguna vez que "amar duele" y como esta, muchas otras frases de la misma índole, como por ejemplo, "me duele hasta el alma cuando no estás", "me partes el corazón", "me duele vivir sin ti", "me dejaste un dolor profundo cuando te fuiste", etc. El día de hoy me gustaría hablarte del poder del lenguaje y de cómo este se convierte en una realidad somática (corporal), pensemos por ejemplo en alguna ocasión en la que sentiste un dolor desconocido para ti y que eso te llevó a consulta médica; seguramente como muchos habrás experimentado tres faces, la primera el dolor intenso en casa, la segunda el dolor intermitente antes de entrar con a consulta y la tercera el dolor muy disminuido al salir de la consulta a pesar de que aún no habías consumido medicamento alguno, pues resulta que el hecho de que te digan que tu dolor tiene un nombre u origen conocido y que no es grave puede llegar a disminuir su sensación de manera considerable.

Esto no quiere decir que la persona esté inventando su dolor, sino por el contrario podemos ver en esto que el significado del dolor es importante en cuanto a la intensidad del mismo, cuando alguien tiene algún accidente y resulta con una herida de consideración, lo que le digan al respecto de su situación será determinante en cuanto a sus sensaciones y reacciones; no es lo mismo que ante una herida grave alguien reaccione escandalosamente y le diga al desafortunado (ya sea con palabras o con acciones) que se ve muy mal o que es de vida o muerte su accidente (esto puede ocasionar dolor intenso, pánico o desmayos) a cuando ante el mismo tipo de accidente alguien reacciona de manera tranquila y le dice a la persona (verbal o no verbalmente) que estará bien y que no es grave su situación ya que la reacción será totalmente distinta, bajando el nivel de dolor, miedo y manteniendo la consciencia el involucrado.

La percepción del dolor es algo necesario para nuestro organismo ya que nos avisa de que algo no está del todo bien en nuestro cuerpo y nos indica a su vez la gravedad de eso que anda mal, aunque la sensación es subjetiva y en la mayoría de las ocasiones no sería necesario tanto dolor. En los últimos semestres de Universidad, realizamos una práctica en donde sometíamos a un voluntario a un dolor controlado sumergiendo la mano en hielo hasta que la retirara por el dolor y medimos el tiempo en que la mantuvo dentro, posteriormente, mediante hipnosis se repitió el mismo ejercicio pero dándole sugestiones de que todo estaría bien y que no sentiría tanto dolor y el resultado fue que en la segunda ocasión resistió un tiempo significativamente mayor con la mano en el hielo. Este ejercicio se puede replicar incluso sin la hipnosis, con la variable de que en la segunda ocasión se autosugestione la persona diciéndose que todo estará bien y que siente una agradable sensación de frescura en la mano (los resultados son iguales aunque menos dramáticos).

Con lo comentado anteriormente nos podemos empezar a dar una idea del poder que tienen las palabras que nos decimos y que expresamos a los demás, así que regresando al tema del dolor que experimentamos en una separación amorosa, tenemos que ver qué tanto nuestras palabras están amplificando nuestra sensación de dolor, te aconsejo que si estás en esta situación, realices un reporte de lo que te dices a ti mismo(a) durante un día y que anotes cada palabra que haga alusión al dolor, por ejemplo, si encuentras que te dices "esto es insoportable", "no podré resistirlo", etc. lo registres en alguna libreta y al final de éste día comiences a cambiar tus palabras para sustituirlas por algunas más positivas, quedando por ejemplo así: "esto es insoportable"-se cambia a- "esto es temporal", "no podré resistirlo"-se cambia a-"todo va a pasar", etc.

Es normal sentir algunos malestares intensos al momento de una ruptura amorosa porque también eso habla de la capacidad que tenemos para amar y es normal que esa sensación nos parezca intensa, experimentando todo el proceso de duelo (negación, resentimiento, remordimiento, miedo, aceptación y tranquilidad) pero si esto se convierte en algo intolerable o si la sensación es tan fuerte que nos causa una depresión, ansiedad o intensos temores, quiere decir que algo no lo estamos mirando apropiadamente, incluso podríamos hablar de una adicción a la relación y en este caso, además de revisar las palabras con que catalogamos nuestra ruptura, habrá que acudir a consulta Psicológica, porque podría tratarse de miedo al abandono, de un trastorno de ansiedad o de alguna adicción, por lo que habrá que corregirlo.

Muchas veces la palabra que está en el trasfondo de las peores sensaciones en "necesidad". Cuando creemos necesaria a nuestra pareja o cuando creemos necesaria su presencia o su amor es cuando podemos experimentar las peores sensaciones, ya que confundir algo necesario como lo es el agua, el aire y el alimento con una persona, se volverá de vital importancia y nuestra reacción será sumamente exagerada. Cuando una persona entiende a alguien como una necesidad, esto traerá al inconsciente la sensación de que se trata de algo de vida o muerte y generará en la persona cualquier reacción a toda costa para recuperar lo que es vital, pero si logramos entender que en realidad la persona no es una necesidad sino un deseo, esto da un giro radical ya que algo que deseamos podemos tenerlo o no, sin que ello constituya un riesgo de muerte, así que habrá que luchar para cambiar el significado a nuestra separación.

Por ultimo habrá que tener mucho cuidado con nuestras decisiones cuando pasamos por una ruptura, ya que al tener esos sentimientos tan a flor de piel, nuestras decisiones tendrán un efecto duradero sobre nuestras acciones y nuestras vidas (programándonos), es algo muy común que tras sufrir una perdida, la persona se prometa a si misma no llorar o no volver a sufrir por nadie y esta decisión puede llevar a la persona a no volver a sentir, por lo que más adelante la vida se vuelve gris y sin sentido ya que se generó un bloqueo emocional. Si estás atravesando una ruptura o si estás viviendo con alguien que te produce sufrimiento, actúa pronto y busca ayuda Psicológica ya que es en esos momentos de la vida en donde las personas toman las peores decisiones y acarrean a sus vidas las peores consecuencias, ojalá te haya gustado este articulo y compártelo para hacer consciencia en otros, ya que es común que por una mala decisión (casarse con alguien por necesidad, embarazarse por temor a perder a la pareja, etc.) se forme incluso una mala familia, pero todo ello se puede evitar a tiempo.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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LA NEUROSIS, LA PERVERSIÓN Y LA PSICOSIS

¿YA SABES CUÁL ES TU ESTRUCTURA

DE PERSONALIDAD?

La que les traigo aquí es una descripción antigua, cuyo origen es el Psicoanálisis, no obstante, esta clasificación se las comparto por su utilidad y actualidad, además de que es sencilla al momento de entenderla, pero antes tenemos que saber que existe una diferencia entre rasgo de personalidad y estructura de personalidad; imaginemos que nuestro ser fuera un edificio; la estructura es todo aquello que rige y sostiene al edificio y esta no cambia fácilmente, debido a que al querer cambiar esta estructura correríamos el riesgo de derrumbar el edificio entero o debilitarlo, la estructura de personalidad funciona de la misma manera, esta no se puede cambiar puesto que siempre estará en la base de nuestro ser y con mucho trabajo en ocasiones podrá mejorarse un poco solamente pero al igual que el edificio, con el tiempo o las circunstancias ambientales puede deteriorar dicha estructura y volverse inestable o bien con una sacudida fuerte (como un temblor en el edificio o un trauma en la persona) puede colapsar.

Por otro lado están los rasgos de personalidad que son, siguiendo la analogía del edificio; toda la fachada, acabados y adornos de carácter más temporal, pero que es lo más fácil de ver, así mismo en una persona, estos rasgos son visibles fácilmente y también son modificables, es lo que adorna nuestra personalidad. Ahora que conocemos la diferencia entre la estructura (parte fundamental) y rasgo (parte maleable) de la personalidad, pasaré a su explicación:

Existen tres estructuras básicas de la personalidad y estas son la Neurosis, la Perversión y la Psicosis esta diferencias se realiza principalmente en cuanto a tres factores que son la culpa, la ansiedad y el reconocimiento y/o aceptación de reglas y normas, la primera estructura de personalidad es la Neurosis, a diferencia de lo que creen muchos, esta es la estructura más sana, más funcional y adapta y afortunadamente la estructura que la mayoría de nosotros poseemos y con ella comenzaremos.

La Neurosis como estructura se identifica en una persona que conoce las reglas y normas, una persona neurótica reconoce lo correcto e incorrecto y tenderá a hacer lo correcto, acatará las reglas y normas y de no hacerlo experimentará ansiedad o culpa por ello, por ejemplo cuando un neurótico comete un robo, por pequeño que este sea, se tendrá que justificar ante sí mismo con muchos argumentos que lo que hizo lo hizo por "necesidad" o porque "el otro lo merecía", etc, y aún con ello experimentará la culpa; pero la estructura neurótica a su vez se divide en Neurosis Histérica, Neurosis Fóbica y Neurosis Obsesiva y estas divisiones se refieren a la manera en que dirigimos nuestra ansiedad.

El Neurótico Histérico es aquel que manda su ansiedad al cuerpo, es quien por ejemplo, padece de dolores constantes en alguna parte del cuerpo, o enfermedades de apariencia sencilla pero persistentes, este tipo de personalidad se ruboriza con facilidad y sentirá de inmediato el estrés en el cuerpo (por ejemplo con dolor de cuello y hombros), esta persona como dijimos reconoce normas y reglas y las acata, siente culpa de no hacerlo y su ansiedad la deriva al cuerpo en forma de dolor, incomodidad o estrés.

El Neurótico Fóbico, es aquel que transforma la ansiedad en miedo y dirige este miedo a personas, objetos, situaciones o animales, es aquél que tiene miedos de carácter irracional por ejemplo a los payasos, serpientes, alturas, oscuridad, lugares cerrados, abiertos y un gran etc. este tipo de persona paradógicamente buscará el objeto de sus miedos en cualquier lugar a fin de poder descargar su ansiedad; ento

nces un Neurótico Fóbico reconoce las normas y reglas y las procura, siente culpa al no acatarlas y su ansiedad la deriva en miedos irracionales.

El Neurótico Obsesivo, es esa persona que "necesita del orden"; aquí hay que aclarar la diferencia entre una persona ordenada que puede tener cualquier tipo de Neurosis pero que le gusta el orden, y el Neurótico Obsesivo que tiene una necesidad de ordenar y que cuando algo no le representa un orden comienza a experimentar ansiedad, esta es una persona que en casos extremos son acumuladores, o personas que se bañan por horas, llegando incluso a lesionarse al utilizar demasiados químicos para asear su hogar, es una persona que tiene pensamientos circulares (que se repiten y se repiten) y que en ocasiones llega a la compulsión (realizar actos repetitivos como apagar y encender la luces, abrir y cerrar la puerta o limpiar varias veces el mismo lugar, etc.); este Neurótico Obsesivo reconoce las reglas y normas, las acata y cuando no lo hace siente culpa y ansiedad, la cual la deriva en pensamientos o conductas obsesivas (repetitivas).

Seguramente a estas alturas estarás identificando parte de tu estructura de personalidad y como muchas personas, te preguntarás porqué puedes tener por ejemplo fobias y a la vez conductas obsesivas u otras combinaciones y aquí es en donde entran los rasgos de personalidad ya que la base puede ser por ejemplo la Obsesión Fobica pero con un rasgo histérico u obsesivo.

La segunda estructura de personalidad es la Perversión, esta estructura de personalidad es más disfuncional, poco adaptada e incurre frecuentemente en la comisión de delitos, en cuanto a las normas y reglas las reconoce pero tiende a transgredirlas, al hacerlo en lugar de sentir culpa lo disfruta, no siente ningún tipo de culpa y no padece tanto de ansiedad o estrés derivado de las reglas, exceptuando la ansiedad que le puede generar el no poder transgredir una regla o norma; aquí es en donde entran las personas exhibicionistas, las personas que tienen parafilias (paidofilia, necrofilia, etc.), su lema es la sinceridad aunque en realidad solo es descaro, esta personalidad regularmente no puede ser aceptado y no puede involucrarse efectivamente con los demás, por lo que buscarán utilizar a las personas y no sentirán empatía hacia los demás, regularmente buscan Neuróticos que tienen el papel de víctima para poder hacer de las suyas y provocan unos estragos tremendos a la sociedad en general y a las personas Neuróticas en particular. También un Neurótico puede tener rasgos perversos sin llegar a tener esta estructura de personalidad.

Finalmente está el Psicótico quien no reconoce las reglas y normas, no distingue lo correcto de lo incorrecto, no siente culpa ni ansiedad, algunas veces experimentan miedo pero casi siempre es un miedo paranoico (sentimiento de ser vigilado o perseguido), fácilmente pierden el sentimiento de realidad y tienen las enfermedades mentales más graves, una persona en esta estructura generalmente a corta edad termina en la cárcel o en hospitales psiquiátricos, ven el mundo enteramente diferente a como lo ven las otras dos estructuras de personalidad y estos son capaces de matar sin remordimientos, es la estructura de personalidad más endeble y a la vez la más peligrosa, estas personas en ocasiones pueden ser extremadamente inteligentes pero la inteligencia se utilizará para mal, manipulando, controlando, sometiendo, etc. Muchos en otras estructuras de personalidad pueden tener rasgos de la Psicosis aunque reitero que eso se puede deber a un trauma fuerte o incluso en algunas estructuras de personalidad mal constituidas o endebles, puede haber brotes psicóticos llevando a la persona a tener alucinaciones y a matar por defenderse.

Hay muchas otras clasificaciones de personalidad y hay mucho más que decir de cada estructura y de cada rasgo, pero en términos generales esto nos puede dar una idea del tipo de personalidad y rasgo que podemos poseer. Como terapeuta te exhorto a que si notas rasgos que no te estén gustando en tu personalidad, lejos de enorgullecerte de ello, acudas a consulta para poder consolidarte mejor y poder la vida desde una Neurosis sana ya que el neurótico es el que más puede gozar de la vida, y si su Neurosis es controlable y si puede aprender a dar una salida positiva a su ansiedad o a su estrés, culpas y emociones, puede encontrar la salud y la felicidad en su existir, también son los únicos que pueden encontrar una verdadera espiritualidad (recalco verdadera ya que el psicótico y el perverso pueden fingir vidas espirituales y se notará en su exageración y poca tolerancia hacia los demás).

Si te identificaste con alguna estructura como la perversión o la psicosis acude a consulta Psicológica para que te ayuden a notar si se trata de estructura y en su caso recibir ayuda Psiquiátrica o si solo es un rasgo y puedas hacer una vida normal corrigiéndolo, si eres Neurótico acude para liberar la ansiedad y entender cómo puedes superar los rasgos; Ojalá que te haya gustado este artículo y/o te haya servido, aporta tu granito de arena compartiéndolo para poder sensibilizar a que más personas encuentren una tranquilidad emocional y mental, coméntame que te ha parecido el artículo y de qué te gustaría que escribiera, gracias por leer.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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cuando "TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES" es porque se eligen de la misma manera

DE NUESTRAS ELECCIONES INCONSCIENTES

Una queja habitual tras explorar los motivos de consulta de varias mujeres es que los hombres son iguales y tanto se repite y son tantas las mujeres que lo dicen, que llega el momento en que se dudaría de si lo serán en realidad, por ello es que hay que mirar en primer lugar "en qué son iguales y en qué se diferencian".

Hace algún tiempo coincidieron dos mujeres en el mismo día de consulta y ambas estaban convencidas de que los hombres eran iguales y a las dos les pedí que describieran a esos hombres con los que se habían encontrado, por lo que la primera dijo "mujeriegos, celosos, irresponsables, pero eso si, ninguno me ha pegado" mientras que la segunda dijo "son responsables pero borrachos y golpeadores y siempre terminan por abandonarme", notemos enseguida que los hombres para una y otra en realidad son muy diferentes pero ambos negativos. A la primer mujer le pregunté ¿porqué no le han pegado si son celosos y mujeriegos? y su respuesta fue "¡a no, yo cuando empiezo a andar con alguien siempre les digo: me podrás hacer cualquier cosa pero el día que me pongas una mano encima te demando!" y a la segunda le pregunté ¿porqué no la han engañado ese tipo de hombres? y su respuesta fue "eso siempre les dejo claro: que mejor me dejen si me piensan engañar".

Creo que tras analizar sus respuestas podemos entrever que en realidad ellas están estableciendo unas reglas implícitas que funcionarán durante su relación; al decir "me podrás hacer lo que quieras" eso implica que se permitirán varias cosas, incluyendo el andar con otras mujeres; y en el segundo caso, descubrimos que en realidad ella ya piensa en el abandono desde el comienzo de la relación y lo deja como posibilidad ante el deseo de su pareja por tener otra mujer.

Todos, al inicio de cualquier relación, incluso de amistad o laboral, establecemos límites y normas y también delimitamos nuestro nivel de permisividad que toleraremos, el problema es que esos límites, reglas y permisos en la mayoría de las ocasiones se realizan de manera inconsciente y es producto de lo que nos tocó vivir ya que ello se vuelve aceptable, por ejemplo: cuando alguien vivió en un ambiente en que los padres tenían constantes peleas y se agredían verbalmente y además agredían verbalmente a los hijos, es natural que esa persona tolere a otras personas que utilicen groserías en su vocabulario habitual y tolerarán como algo normal las discusiones que puedan surgir, mientras que alguien que no escuchó ofensas en casa, a la primera ocasión que reciben alguna agresión contestarán con un "ni mis padres me ofendían, así que no te lo permitiré" o algo similar. 

Por lo anterior resulta importante poder ser conscientes de que nosotros somos quienes establecemos las reglas y debemos saber cuáles estamos estableciendo, una manera de establecer las reglas comúnmente es el juego de "y si.... que harías" por ejemplo: cuando un hombre durante el noviazgo pregunta a su pareja: ¿y si te engañara que harías?; las respuestas se tomarán como regla en la pareja, y algunas respuestas será "simplemente te dejo" y otras serás "aunque me dolería mucho, trataría de perdonarte", y ya sabemos a quien engañarán y a quien no. Otras reglas comunes que se establecen de esta forma son: "y si no pudiera trabajar, ¿que harías?", "y si me enfermara y tu te tuvieras que hacer responsable de todo ¿que harías?", "y si me dedicara a mis amigos y al alcohol ¿que harías?. Otras reglas se establecen solo con acciones, por ejemplo cuando la pareja llega muy tarde a una cita o cuando de plano no llega, ahí estará en juego la regla con respecto a llegar tarde a casa o a no llegar y dependerá de la reacción de la mujer (u hombre aunque en esta ocasión solo hablo de la mujer debido a que el hombre tiene algunas variaciones en cuanto a estos puntos) y el desenlace de esto, es el establecimiento de la regla; por ejemplo, si la mujer se enoja durante un periodo de tiempo corto (algunas horas o minutos) y después acepta la situación, esa será su realidad futura, mientras que si la mujer se va y no espera más a la persona y el hombre tiene que hacer mucho trabajo de convencimiento para regresar o retomar la relación; incluso si eso dio fin a la relación, entonces difícilmente se presentará este patrón de ausencias en la relación.

Ya a estas alturas te estarás preguntando cuáles son las reglas en el trasfondo de tu relación, y que tanto esto se puede revertir; pues bien, habrá que revisar qué te molesta en tu relación y desde ahí observar cómo es que eres copartícipe de que ello suceda, y si notas que estás tolerando demasiado por temor a que tu relación termine, entonces debes acudir a terapia Psicológica, para superar ese temor y desde ahí establecer las reglas que a ti y a él les convengan. Es cierto que hay hombres que simplemente son así y que no cambiarán pero también es cierto que no tienes porqué tolerar esto en tu relación y que para esos hombres hay mujeres que tolerarán ese comportamiento y que incluso vivirán en la total inconsciencia con ellos, pensando que todo aquello es normal, pero si tú no quieres eso para tu vida, entonces tus elecciones, aunque lleven más tiempo, serán más positivas para ti y para tu pareja.

Muchos hombres en consulta me han dicho "yo no entiendo porqué si soy trabajador, honesto, responsable, no tengo vicios y respeto mucho a las mujeres, siempre me terminan dejando por un borracho, mujeriego y celoso", tampoco es magia aquí, sino que debemos revisar también a las mujeres que éste elige, porque seguramente el comportamiento de este individuo, da pié a ese tipo de pareja, probablemente para confirmar la idea general que tiene acerca de las mujeres; pero es aquí en donde reflexiono y me percato de que, tanto hombres como mujeres los hay con diferentes principios y con diferentes dinámicas, pero las elecciones de pareja no siempre son las más convenientes cuando se hacen desde la inconsciencia.

Otra manera de elegir pareja es a través de los miedos o resentimientos, incluso si en ocasiones los temores hacen que las mujeres se conformen, no con lo que quieren, sino con lo que encuentren. Los resentimientos lleva a muchas mujeres a elegir una pareja para poderla destruir, desde una manera inconsciente se elige a una persona que represente a otra en su pasado, para poder desquitarse de lo que le hicieron en su momento y no es privativo de las mujeres.

La mejor manera de elegir una pareja es cambiar de enfoque; mucha gente tanto hombres como mujeres dedican mucho tiempo y esfuerzo en querer escoger de la mejor manera a una pareja y ese enfoque las y los lleva a cometer muchos errores, no obstante, si se cambia de enfoque y se dedica el tiempo al crecimiento personal, tarde o temprano el aspecto interior habrá cambiado y las elecciones inconscientes que se harán, serán más positivas debido a que una persona que tiene autoestima, amor propio, seguridad y confianza, elegirá mejor y no permitirá malos tratos porque sabrá que no merece eso y al estar libre de miedos, podrá liberarse de la gente que no le conviene, además de que las reglas y normas serán más benéficas para ambos.

Si encuentras en tu vida un patrón negativo en la elección de pareja, no lo dejes pasar pensando que esto es suerte o que es destino, mejor toma las riendas de tu vida, porque la elección de pareja es muy importante en la vida de cualquier ser humano, realiza un análisis en compañía de un Psicólogo y mejora tu manera de elegir pareja, al final verás que no solo ese aspecto cambia para ti, sino que mejora tu vida en general; suerte en tu proceso.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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