¿CÓMO SE FORMA UN DELINCUENTE

CONDUCTA ANTISOCIAL, APLANAMIENTO EMOCIONAL Y DESPERSONALIZACIÓN

Seguramente te habrás preguntado qué es lo que sucede en nuestra sociedad y porqué cada vez parece haber más criminales; yo me lo pregunto a menudo, pero no me gusta hacer de esta pregunta una simple lamentación del "porqué a nosotros"; en cambio, prefiero entenderlo desde el aspecto psicológico fruto de la experiencia laboral en los ámbitos de Psicoterapia (terapia psicológica) y Poligrafía (detector de mentiras), es por ello que el día de hoy revisaré algunas nociones de los aspectos que a mi entender tienen un papel generador de conducta antisocial.

Comencemos con la parte del aplanamiento emocional y sus raíces; cuando una persona no tiene consciencia de sus propios sentimientos, es muchas veces debido a que existe un bloqueo emocional; Pero ¿qué es lo que hace que surja este bloqueo emocional; (es decir, que una persona deje de sentir), y porqué?; en muchos casos, esto es debido a un trauma, por tal motivo, partamos del concepto de trauma, que médicamente hace referencia a un golpe, y Psicológicamente hace referencia a un golpe de carácter psicológico y/o emocional, pues bien, nuestro cerebro está diseñado para mantenernos de la mejor manera y hará todo lo posible por hacernos sobrevivir a un trauma, ya que esto, permitirá nuestro desarrollo y estabilidad futura; y si consideramos que además de seres pensantes, somos en esencia seres sociales y emocionales, entonces entenderemos lo importante que resultará para un individuo sano, mantener el contacto con el grupo y conservar sus facultades sociales de la mejor manera, ya que el aspecto social también resulta directamente vinculado con la supervivencia.

Es de esta manera que tenemos un primer conflicto, ya que existen dos fuerzas internas en pugna a la hora de experimentar un trauma; una relacionada con la necesidad de evitar el golpe emocional y mantenernos a salvo y la otra referente a la necesidad de seguir siendo seres socialmente aceptables; pero si lo pensamos en un ejemplo, será más sencillo de entender; pensemos en un niño que recibe maltrato de cualquier índole por parte de sus padres; ya sea a través de insultos, indiferencia, golpes, abuso sexual o manipulación emocional; en este caso, el primer impulso de la psique del infante, sería alejarse de las personas generadoras del trauma; sin embargo, y ya que se trata de sus padres, su carga genética de cientos de años, estará luchando porque permanezca al lado de estos, ya que de ello depende su supervivencia; en este conflicto aparece algo que los Psicólogos llamamos mecanismos de defensa, los cuales protegerán la integridad del "yo" es decir la salud mental, a través de la realización de algún truco Psicológico.

En tal conflicto, el pequeño niño o niña hipotéticos tendrán qué decidir de manera inconsciente, la treta psicológica para poder sobrevivir a pesar de unos Padres que representan un riesgo, y es aquí en donde surge el aplanamiento emocional como una de las posibles opciones emocionales, ya que si tradujéramos a nuestro incosnciente, diría algo como: "estar al lado de mis padres es vital, por lo que eso no lo puedo cambiar, y ya que, al estar con ellos me provoca un malestar o dolor emocional intenso, la mejor manera de sobrevivir, debe ser dejar de sentir" y esto resuelve el conflicto de tal forma que garantiza la supervivencia del individuo a cambio de una vida sin emociones ya que, desgraciadamente o afortunadamente, el paquete emocional va completo; es decir que si no queremos sentir dolor, también dejaremos de sentir amor y el resto de las emociones.

A pesar de que existen otras maneras de resolver este problema, el aplanamiento emocional resulta hasta cierto punto habitual en personas que sufren un trauma de manera constante (el maltrato continuado desde la infancia hasta la edad de la adolescencia o juventud), a diferencia de aquellos que solamente vivieron un trauma en una sola ocasión; en estos casos es más común la represión del recuerdo, pero ese es otro tema. 

Ahora bien, el que la persona no sea consciente de sus emociones, no significa que no las tenga, lo que significa es que están ocultas a la consciencia y por tal motivo, el individuo comienza a luchar en contra de estas emociones negativas inconscientes en un segundo plano, de tal manera que es habitual que este tipo de individuos comiencen a experimentar pesadillas, cuyo tema central será el deshacerse, esconderse o librarse de personas que le harán un daño potencial y sus gustos en cuanto a juegos y lo que pueden ver por ejemplo en los medios electrónicos, llámense películas, videojuegos, etc. en ocasiones estarán cargados de emociones que se tiene bajo la superficie de la consciencia, y optarán por el terror y la violencia en un grado mayor a aquellos individuos que no tienen este tipo de conflicto interno; esto los lleva a la despersonalización, ya que poco a poco el individuo se sentirá más alienado emocionalmente del resto de las personas y debido al contacto simbólico o real con la violencia o el terror, experimentará un sentimiento de ser diferente del resto de los individuos que conoce; al inicio se percatará no sin cierto orgullo, de que es de las pocas personas que toleran más fácilmente por ejemplo, el dolor, o bien, soportan más situaciones de miedo o violencia, etc. y esa diferencia sumada al trauma, los hará sentirse con derecho sobre las demás personas.

Pero en la conducta antisocial, en la mayoría de los casos que me han tocado observar, siempre existe un detonante clave, el cual al unirse al aplanamieto emocional y a la despersonalización previa, detonará en ese odio generalizado o ese sentimiento de que la sociedad le debe algo; de tal manera que estará dispuesto en este punto a cometer su primer crimen, lo cual simbólicamente hará sentir al individuo que se está desquitando de sus padres por ser la figura más cercana en representación de la sociedad. Entendemos entonces que la conducta antisocial, en muchas ocasiones representa el desquite del individuo ante el maltrato recibido por los padres, pero simbolizado y matizado por la sociedad, de esta forma, la traducción del inconsciente dirá: "el odio que le tengo a mis padres lo deposito sobre aquellos que son como mis padres, pero estoy tranquilo ya que no son mis padres".

El detonante del que les hablo, puede ser cualquier cosa, desde un fracaso amoroso hasta una traición de un amigo o un insulto de un extraño; pero para cuando sucede esto, el individuo lleva mucho tiempo almacenando emociones y su sentir, a pesar de estar disminuido o aplanado, tomará la vía de la transgresión a lo estipulado socialmente; muchos individuos en esta situación, son incapaces de hacer consciente lo que los llevó a cometer determinado crimen, ya que, insisto, todo esto tiene un origen muy desfasado e inconsciente.

Finalmente, como todos sabemos, hay criminales en distintos niveles y sus fechorías tienen diferentes grados de transgresión y agresividad, desde un ladrón oportunista, hasta un Asesino o torturador, esto puede ser debido al grado del trauma, de la despersonalización y del aplanamiento emocional; por ello creo que nuestra sociedad debe poner el énfasis no solo en la corrección o readaptación de un individuo antisocial (esto es necesario también ya que son seres que sufren); sino, en la formación de los individuos y no me refiero al aspecto educativo tradicional, sino a la educación en el amor, la atención y el respeto de los infantes; afortunadamente también es común que, aquellos individuos que a pesar de tener una infancia difícil, llena de vejaciones y maltratos, no desemboquen en personas antisociales y he podido observar que ello se debe a que en algún momento de sus vidas, experimentaron el amor y comprensión de parte de algún adulto; por ejemplo abuelos, tíos, y en ocasiones maestros, conocidos o amigos y en algunos casos incluso de alguna pareja; por eso te invito si es que eres un padre o madre consciente, a que analices tu relación con tus hijos y observes si llevas a cabo algún tipo de maltrato, y si aún no tienes hijos, pero detectas en ti, ese potencial de maltrato hacia los otros, por ejemplo desde la pareja, te des el tiempo para reeducarte emocionalmente a través de un trabajo interior profundo, el cual te ayude a sanar los traumas infantiles y eso a la vez te permita en un futuro, educar desde el amor. Gracias por leerme, me agradaría saber tu opinión; saludos.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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COMO SOBREVIVIR EN PAREJA

¿TOD@S SON IGUALES?

SOBRE CÓMO TE VINCULAS CON TU PAREJA

Existen muchos tipos de parejas, algunos bastantes convencionales y otros poco convencionales; muchas personas eligen siempre un tipo particular de pareja y por consiguiente se enfrentan a un tipo particular de problemas, mientras que otros se amoldan a la persona que "les tocó", por lo que se enfrentan a diferentes problemáticas, el día de hoy revisaremos algunos de los tipos de pareja desde lo que he notado en consulta y también veremos unos ejemplos de los problemas a los que se pueden enfrentar.

Partamos de la idea de que la pareja de hoy es muy diferente de la pareja de una o dos generaciones atrás, principalmente por la cuestión de la tecnología, ya que, hoy en día existe un contacto mucho más cercano y constante a través de redes sociales, por vía telefónica y otros medios; por este motivo, muchas parejas hoy en día utilizan los medios tecnológicos para pelear, investigarse o incluso espiarse; esto hace que las problemáticas de siempre, se magnifiquen, por ejemplo: una persona con celotipia podrá encontrar que la tecnología le brinda mucha información para afianzar sus sospechas (sean o no ciertas); y esta magnificíon de los rasgos negativos de las relaciones de pareja, no hacen sino acelerar los procesos de deterioro en la interacción de pareja.

Las parejas que encuentran una constante en sus relaciones, regularmente lo hacen porque ellos mismos son complementos de ese tipo de pareja en particular; por ejemplo, una mujer que piensa que "el hombre está echo para ser explotado económicamente", seguramente encontrará como pareja a diversos hombres cuya idea sea que "el dinero es para pagar mujeres"; una persona demasiado servicial y amable, se encontrará con personas que se aprovechen de esa personalidad servil y terminarán defraudando a la persona en cuestión. Cabe en este momento que te pongas a reflexionar acerca del tipo de pareja que encuentras regularmente y de ahí, pienses de qué manera eres su complemento; una pista para encontrar el porqué de ser este complemento, es pensar que, si eres un extremo, probablemente te encuentres con otro extremo; por ejemplo: alguien que podría ser "golpeador", encuentra parejas muy permisivas o muy sumisas; insisto en que estos son ejemplos, porque siempre habrá la excepción a la regla y también habrá otras maneras de relacionarse en las que exista el mismo tipo de problemática, por ejemplo: dos parejas que son intolerantes a la crítica y que no toleran que alguien los mande, también ocasionan maltrato y golpes.

Por otro lado, cuando tienes miedo a encontrar un tipo de pareja en particular, regularmente pasa que te topas con este tipo de pareja o persona; ¿te has preguntado porqué es que los peores temores suelen volverse realidad?; la respuesta podría ser muy compleja, ya que involucra la parte inconsciente del ser humano, aunque intentaré explicarlo de manera sencilla: pensemos que una persona le teme a las arañas, y al entrar en cualquier sitio, inmediatamente comienza a buscar a estos arácnidos "con la finalidad de estar a salvo"; no obstante, al hacer esto, tiene mucho más probabilidades de encontrar arañas en los diferentes sitios a los que acude, en comparación con una persona que no teme a estos animales, ya que, en el caso de quien no teme a ellos, su mente estará enfocada en otros elementos del lugar; Por tal motivo, si tu buscar evitar un tipo determinado de pareja, corres el riesgo de encontrar más personas con la característica a evitar, que alguien que no piensa en ello.

Es común encontrar a personas que comentan que, precisamente se fijaron en su pareja porque no tenía tal o cual característica, pero tras un tiempo, esta característica la demostraron sobradamente; esto se debe a que, cuando la persona busca a una pareja sin algún rasgo en particular (por ejemplo: "ella nunca se enoja"), encuentra personas desequilibradas en un sentido, (siguiendo el ejemplo del enojo, es normal que todos nos enojemos y si alguna persona no lo demuestra, tendrá un desequilibrio que se romperá en determinado momento en un estallido de ira).

Con respecto a las personas que se adaptan a quien les toque, generalmente (aunque tampoco es regla inquebrantable), serán personas que se perciban por los demás como falsas o en determinado momento, poco interesantes, ya que no logran plasmar lo que en realidad son ellos o ellas y de esta manera se encontrarán con personas con rasgos narcisistas, los cuales no les podrán ofrecer atención genuina, porque en realidad el amor solo lo sienten hacia sí mismos. Estas personas adaptables, son espejo de todos y como cualquier espejo, para algunos será agradable verse reflejados, pero para otros será algo muy desagradable y tenderán a evitarlo.

Sin afán de dar recetas, ya que la relación de pareja siempre es única, lo que he encontrado en consulta y que puedo notar que funciona, son dos seres completos, adultos, genuinos, y sin tantos temores, los cuales deciden por su voluntad compartir la vida con alguien más y así mismo, que no tienen temor a terminar una relación, cuando esta no sea satisfactoria (claro, no sin antes luchar por ella), pero para ello es menester liberarnos de la atadura del miedo y de los traumas de la infancia, ya que como mencioné más arriba, esto ejerce una fuerza muy importante desde el inconsciente, la cual nos puede llevar a permanecer solos o a encontrar lo que menos deseamos tener; y no es que el inconsciente sea malo, lo que sucede es que siempre tiende a protegernos de una forma u otra y en ocasiones si nuestro temor al fracaso en pareja es muy grande, por ejemplo, nuestro inconsciente será excelente para ahuyentar a toda posible relación, o por ejemplo; si no queremos casarnos o tener hijos porque nuestros padres tuvieron demasiados errores en ello, tenderemos a conseguir parejas poco estables, de las cuales tarde o temprano nos dejarán o las dejaremos y de esta manera no corremos el riesgo de formalizar.

De este tema estoy cierto que todos podemos tener una opinión más o menos acertada y me encantaría conocer la tuya; de la misma manera sé, que lo que he observado no se puede resumir en un solo artículo y también creo que el vivir una relación difícil o una situación de pareja poco manejable, es mucho más complejo que una simple observación en un artículo; he tenido pacientes sumamente inteligentes que no logran desvincularse de una persona dañina y es aquí que entra la complejidad que el dicho común resume como "más vale malo por conocido que bueno por conocer", pero de cualquier manera te invito a que reflexiones el tema y no tomes a la ligera este aspecto de la vida humana tan importante que es la pareja ya que siempre es un ámbito importante para cualquier ser humano, que se podría complicar por excesos o deficiencias. Te envío un cordial saludo, ojalá que puedas seguirme para generar más reflexión.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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LOS HIJOS DE PADRES DIVORCIADOS 2

¿QUÉ HACER PARA NO AFECTARLOS?

En el artículo pasado hablé de algunas consecuencias psicológicas y emocionales que pueden tener los hijos de padres divorciados, pero también comenté que no necesariamente todos tienen este tipo de consecuencias y que incluso para algunos la separación resultará lo mejor para conservar una estabilidad emocional. En este artículo abordaré cómo es que algunas personas han logrado salir sin consecuencias psicológicas y/o emocionales de un proceso de separación.

En primer lugar debemos de saber que cada separación es especial y única y por consiguiente sus particularidades y matices serán también especiales; pero como Psicólogo Clínico les compartiré lo que yo he observado en terapia y que me resulta de particular interés. Pues bien, resulta que lo que más daña no es el hecho de la separación en sí mismo, sino que tiene que ver con la construcción que se haga de esto, una corriente Psicológica y de pensamiento llamada Constructivismo, afirma que nosotros nombramos las situaciones y eventos que ocurren a nuestro alrededor y a través de nombrarlos construimos una realidad aplicable a nosotros y a nuestra vida.

Un ejemplo ficticio de lo anterior es este: una mujer termina una relación de pareja al mismo tiempo que su amiga, ambas estaban comprometidas en su respectiva relación y ambas amaban a su pareja pero una de ellas en su discurso y construcción de realidad, utilizó frases como "es mio y yo suya", "lo necesito", "él es lo mejor que me ha pasado", "no podría vivir sin él", "no imagino la vida sin él" y otras. Mientras que la otra mujer construyó su realidad con otro tipo de frases como: "los dos decidimos estar juntos", "él quiere estar conmigo y yo con él", "esta relación es buena", "sería bueno compartir la vida con él", "lo amo y me ama" y otras; ya imaginarán la diferencia a la hora de enfrentarse al duelo en ambas mujeres; para la primera es como perder algo vital y lo sufrirá como una muerte, mientras que para la segunda solo es algo que no se dio, es un evento negativo y doloroso  pero superable.

Lo mismo ocurre con los hijos de padres divorciados, algunos entienden la separación como "lo peor que podría pasar" mientras que otros incluso llegan a pensar "será lo mejor para todos", solo que la diferencia en el caso de los menores de edad es que los padres juegan un papel crucial en la construcción de realidades de los hijos, por ejemplo tenemos al padre que dice a sus hijos "su mamá nos quiere abandonar" y de esta manera instala en el aparato psíquico del menor la connotación negativa de "tu propia madre te quiere perjudicar al dejarte", mientras que otros padres podrían decirle a los niños "tu madre y yo nos queremos separar para no afectarnos entre nosotros y mucho menos a ustedes porque los amamos" y este discurso contiene una carga de amor, y los hijos entienden que ambos padres los aman pero que el problema es entre los adultos.

Cuando existe alguna infidelidad y el padre o madre afectados tratan de generar un rencor en los hijos, entonces comienza a construir el evento con frases como: "nos engañó o nos traicionó" y cuando los hijos preguntan ¿porqué?; encuentran respuestas del tipo "ya no nos quiere o nunca nos quiso" se imagina usted lector el significado profundo que adquiere el menor en ese momento; muchos comienzan a pensar a partir de ese momento que son tontos ya que sentían amor por alguien que no los quería y a partir de este momento dejan de confiar en las personas, así el padre que programó al menor con respuestas tan negativas, se encargó de destruir la vida de su hijo o hija en ese solo instante y aunque parezca exagerado, yo me he encontrado conque este tipo de construcción de realidades, lleva a las personas al sufrimiento incluso por toda una vida, así que habrá que cuidar muy bien las frases que decimos a nuestros hijos.

Cuando se trata de una separación, siempre tenemos que diferenciar la relación de pareja (en la cual hay un problema grave) de la relación padre-hijo, madre-hijo (en donde no debe haber problemas), y con esta clara diferencia en mente, la manera de actuar será más acertada ya que los adultos comenzarán a diferenciar lo que sienten por la ex pareja de lo que sienten por los hijos ya que estos no pueden ser ex hijos y también entenderán que, lo que toca a cada uno de los padres es fomentar su relación con sus hijos y que esto no tiene nada que ver con la mala relación de pareja que hubo en su momento.

Es muy común que en el proceso de divorcio salga lo peor de cada adulto y es entendible (más no justificable) que en ese proceso se descuide a los niños, pero siempre existirá el espacio para ellos y lo más recomendable es aprovechas estos espacios con honestidad y no guardar secretos para los menores, aclarar siempre las dudas que estos tengan con la verdad (es decir sin cargas negativas ni positivas extra) y procurar la comunicación continua y sincera con ellos. 

Muchas mujeres me han comentado que tras la ruptura amorosa, tratan de no llorar frente a los menores, para no afectarlos ni confundirlos, no obstante, muchos adultos cuyos padres se separaron, me han dicho que no entendían porqué no le había dolido a su madre la separación de su padre, por lo que lo mejor es no ocultarles nada porque al ocultarlo, ellos tienden a llenar los espacios sin información y generalmente lo hacen con información errónea.

Siguiendo con los postulados del contructivismo, también podemos concluir que aquello que hemos construido de la peor manera, en algún momento lo podemos deconstruir y reconstruir de una manera más positiva en la que salgamos bien librados todos. Piensa por un momento en algo que te esté preocupando en este momento, puede ser el excesivo estrés laboral, problemas con algún ser querido u otras situaciones. Ahora bien, analiza la construcción del hecho que te has establecido, por ejemplo, "es muy pesado mi trabajo" o "las cosas no están nada bien con fulano o sutano", ahora trata de cambiar la connotación de tu estrés, por ejemplo al pensar que "el estrés del trabajo implica que tienes trabajo" y que incluso "la responsabilidad que tienes, es una con la que muchos no podrían", piensa por ejemplo que es mejor "tener problemas con un ser querido que no tener a ese ser querido a tu lado y que si hay problemas es porque ambos son importantes para el otro, tan importantes incluso que resulta ser un problema el estar molestos".

Si en este momento atraviesas por una separación, te invito a pensar la manera en que construyes tu realidad y la manera en que ayudas a construir la realidad de tus hijos. Si eres hijo de padres divorciados, pero eres un adulto, la responsabilidad ahora es tuya, así que te invito a revisar cómo construiste tu realidad con o sin ayuda de tus padres y qué de esa construcción contiene cargas negativas de pensamiento, te invito a corregir las probables construcciones negativas y a entender los echos en su justa medida.

Para las personas que se encuentran ya separados pero que les tocó el cuidado de los hijos, recuerden que el amor, la comunicación y la atención son la base para construir una buena relación con los menores pero si se te dificulta, acude a terapia psicológica y el terapeuta te acompañará en el entendimiento de tu proceso y el de los menores. En general, cualquier situación por la que estés atravesando, recuerda que siempre hay solución, visita a tu Psicólogo y encuentra tu paz interior. Muchos saludos y gracias por leer y compartir el artículo, espera mucho más de este tema en otro momento.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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LOS HIJOS DE PADRES DIVORCIADOS

¿CUÁNDO LA SEPARACIÓN 

AFECTA A LOS HIJOS?

Es muy recurrente encontrarse con niños y adultos con padres separados, y por otro lado es común encontrar a parejas que no se separan por el miedo a dañar a sus hijos; para algunos la separación es un trauma brutal mientras que para otros no resulta ser importante, para algunos más, la separación de sus padres fue tan importante que decidieron no realizar una vida en pareja y no tener familia y otros más temen tanto a la separación al formar una relación que terminan por convertir su relación en un verdadero infierno; es por ello que el tema de hoy lo dedico a comprender cómo y cuándo es que puede afectar una separación de los padres.

Lo primero que debemos conocer es que según la literatura, diversos autores coinciden en que cuando una pareja consolidada (casada o en unión libre) decide separarse, existe en promedio dos años previos en que se originaron problemas que no se han podido resolver, la pareja hace intentos por mejorar o corregir los errores, en ocasiones cambian y se restablecen momentáneamente para luego caer en las mismas circunstancias, hasta que poco a poco el dialogo no basta y los constantes "vamos a echarle ganas" ya no son suficientes, porque los daños comienzan a ser estructurales y tarde o temprano la relación se colapsa.

Cuando los niños están viviendo estos años de constantes pelean verbales, golpes o indiferencia, los niños comienzan a percibir que existen problemas graves en casa y que existe el riesgo de perder a uno o ambos padres, los cuales son cruciales en su desarrollo y entonces comienzan los traumas para los menores, ya que para ellos antes de la adolescencia esta ruptura resultará devastadora si no se realiza adecuada y pacíficamente.

Hoy en día parecería increíble que los padres aún con toda la información disponible por diversos medios, continúen utilizando a los niños como armas emocionales en contra de la pareja, parece increíble que sigan diciendo cosas como "verdad que yo te quiero más que tu papá o mamá", o que siga habiendo padres y madres que intenten provocar en los niños un coraje en contra del otro progenitor con la intensión de que, cuando llegue la separación, odien en lugar de extrañar, para que así "no sufra el niño o niña"; pero resulta que esta es la mejor manera de provocar un trauma en los menores, ya que para ellos el padre o la madre son figuras cruciales y la relación que establecen con ambos debe de ser independiente de la relación que existe entre la pareja.

A muchas personas separadas les afecta que su hijo o hija comente cosas buenas de su ex-pareja al estar en convivencia y este desagrado que experimenta el adulto es percibido por el niño, quien de inmediato capta el mensaje de que no debe hablar de un progenitor para no afectar al otro, lo cual lo lleva a un lugar de soledad en cuanto a la expresión de sus sentimientos, ya que poco a poco aprende a dividir su vida, y a cuidar sus palabras, perdiendo así espontaneidad y sintiendo un desamparo emocional cada vez mayor por parte de ambos padres.

Otro error que se comete constantemente en la relación con los menores es que se utiliza al niño o niña como confidente, así el menor con un intelecto aún no consolidado, con una inmadurez emocional e intelectual, etcétera, comienza a escuchar los problemas, quejas, rencores y culpas del progenitor y además tiene que brindar consuelo a éste en un tema que no alcanza a comprender y que le afecta sobremanera, de esta forma este menor comienza a satanizar a uno y a subestimar al otro de los padres, de tal forma que se le interrumpe su infancia y su formación y se le obliga a entrar en el mundo adulto de la peor manera.

En ocasiones encontramos a adultos con unos apegos emocionales muy insanos, incapaces de terminar relaciones conflictivas por el terror que para ellos implica la separación y al explorar esto con la psicoterapia, nos hayamos en el terreno de las constantes separaciones y reencuentros de los padres. A los menores se les enseñó a temer la separación ya que no solo ocurrió una vez, sino que se volvió algo habitual en la relación de los adultos; expuestos así los menores, a una cantidad de dramas abrumadores y lo único que lograron hacer los pequeños para no resultar afectados era esconder sus emociones o evadir la realidad en actividades hipnotizantes (televisión, tablets, celulares y otras), no obstante, al formar ellos una relación en la vida adulta, se ven enfrentados a todos esos traumas latentes, los cuales en esta ocasión no tienen oportunidad de evadir, y es hasta aquí que explotan todas las emociones contenidas en el pasado y para evitarlas son capaces de humillarse con tal de evitar la separación.

Estos son solo algunos pocos ejemplos de la variedad de circunstancias a las que se tienen que enfrentar los hijos de padres separados, pero aún hay mucho más, porque en ocasiones algunos padres intuyen o saben estas consecuencias que los niños tendrán que sufrir y prefieren no separarse y así mantenerlos en situaciones de violencia, peleas, indiferencias, humillaciones y desgaste emocional en lugar de tomar la decisión de separarse. Muchas veces esa decisión de continuar en la relación los perjudica más que la separación.

Parecería sorprendente saber que aún cuando los hijos de padres separados se enfrentan a un camino complicado y que al parecer no habría manera de no resultar afectados, esto no necesariamente ocurre en todos los individuos, en la segunda parte de este artículo, les platicaré los caminos más saludables para no dañar a los niños y también la manera en que la resiliencia juega un papel crucial en la salud mental y emocional de los menores y de la manera en que un adulto con vestigios de trauma por separación de sus padres, se puede llegar a liberar de temores y problemas de toda índole. Como siempre agradezco que hayas leído el artículo y que me ayudes a compartirlo con quien le pueda interesar y principalmente con quien esté atravesando por algo tan difícil como la separación, saludos y recuerda colocar tus comentarios y proponer temas de tu interés.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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¿PORQUÉ ALGUNAS PERSONAS REALIZAN LO QUE SE PROPONEN Y OTRAS NO?

CÓMO SURGE LA FUERZA DE VOLUNTAD

La fuerza de voluntad es determinante en el cambio, progreso y transformación del ser humano, en consulta es determinante en cuanto a la recuperación de un paciente; sin embargo, no todos manejamos el mismo nivel de voluntad e incluso para algunas personas la falta de fuerza de voluntad es su talón de Aquiles, es por ello que el día de hoy quiero hablarles de cómo es que formamos y fortalecemos eso que llamamos fuerza de voluntad.

Pensemos en un niño pequeño, éste tendrá ganas de hacer algunas cosas, de aprender nuevas actividades y en general tendrá curiosidad frente al mundo en el cual se va desenvolviendo. Si pensáramos esto con la óptica de la fuerza de voluntad, podríamos afirmar que en efecto posee dicha fuerza, pero ¿qué sucede a medida que crece el niño y comienza a fracasar en algunas acciones y a medida que algunos actos le producen dolor?, es aquí en donde sus deseos de explorar y conocer comienzan a tener límites. Pensemos por ejemplo, cuando un niño que comienza a caminar se cae fuertemente, es muy probable que deje de intentar caminar durante cierto tiempo, hasta que recupere poco a poco la confianza, podríamos decir entonces, que su fuerza de voluntad, está limitada por el miedo al dolor. Más delante este mismo niño hipotético se enfrentará a cosas cada vez más complejas, que incluyen las interacciones sociales con sus padres, familiares y coetáneos, y ante cada uno de estos eventos el niño tendrá que enfrentar un logro o fracaso, que repercutirá además de en otros ámbitos, en su capacidad para la acción o fuerza de voluntad.

Esto lo podemos entender en un niño que tiene que comenzar a construir su identidad y en quién todo será nuevo, pero qué pasa entonces con un adulto que no puede tomar una decisión determinante en su vida, la cual la ha analizado y meditado muchas veces y que está convencido de que debe tomar dicha decisión y que pese a todos sus esfuerzos, le es imposible llevarla a cabo. Esto es algo muy común en el ser humano, ya sea que se trate de dejar un mal hábito, de terminar con una relación destructiva, el simple hecho de terminar lo que en algún momento se inició o bien de iniciar algo nuevo que requiere de esfuerzo y fuerza de voluntad. Es sorprendente encontrar detrás de la falta de fuerza de voluntad que el adulto al igual que el niño tiene miedos internos, pero éstos son más complicados y de difícil acceso.

Pero, ¿a qué le teme el adulto?, si es que sabe que todo en la toma de decisiones será favorable para su persona y si después de analizar los diversos puntos, pros y contras, sabe conscientemente, qué es lo mejor para él o ella, sólo falta la fuerza de voluntad. Pues bien, si estás viviendo algo como esto, te invito a reflexionar sinceramente en lo que te impide cumplir con tus propósitos, cuál o cuáles son tus miedos profundos, qué involucra el que logres tu objetivo, qué beneficio secundario trae para ti ese mal hábito o el estar fuera del alcance de tu meta.

Muchos pacientes llegan con una demanda muy clara, es decir, saben lo que quieren e incluso han pensado en todas las formas de llevarlo a cabo, pero no están preparados para la acción. Primero hay que comenzar a fortalecer la voluntad para que con el tiempo, incluso sin mucho esfuerzo logren sus objetivos. Seguramente te estarás preguntando, ¿cómo es que se comienza a fortalecer la voluntad? y es aquí en donde encontramos el nudo, ya que: "el que quiere poseer fuerza de voluntad, debe tener fuerza de voluntad para lograr aumentar su fuerza de voluntad".

En primer lugar, para desenredar ese nudo, tenemos que enfrentarnos a nuestras propias emociones, por dolorosas que estas sean debemos sentirlas y dejarles de temer. De esta manera en un nivel inconsciente estaremos perdiendo el miedo al dolor, al sufrimiento, al fracaso, a las cosas nuevas, etcétera, y entonces, como el niño pequeño seremos capaces de enfrentarnos nuevamente a aquello que nos derrotó en el pasado. La fuerza de voluntad existe con naturalidad, nuestro deseo de ser y estar mejor es permanente en un ser humano sano mental y emocionalmente, pero en ocasiones esto se ve opacado por nuestros miedos y nuestro propio conformismo, por nuestra falsa seguridad.

Cuando a alguna persona le es prácticamente imposible ejercer su derecho a la voluntad, es porque se encuentra conforme, es porque su espíritu es esclavo de sus propios miedos. La persona que no se reta a sí mismo, no ejercita su voluntad y por el contrario, quien vence pequeños retos, logrará poco a poco poseer una voluntad inquebrantable. Te invito a tomar esos pequeños retos, puedes comenzar levantándote a la primera señal del despertador, masticando más tiempo tus alimentos o incluso, caminando una cuadra más, no importa que tan pequeño sea el reto, el hecho de vencerlo fortalecerá tu voluntad; si quieres una meta más grande, comienza por lo más sencillo y paso a paso lograrás el éxito en tu gran meta.

Como siempre es un placer escribir y espero te haya gustado este fragmento acerca de la fuerza de voluntad, te invito a seguir haciendo consciencia en uno mismo y en los demás, te invito a compartir el artículo si te agradó, pero sobre todo a mejorar día a día, saludos.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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EL LUGAR JERÁRQUICO DENTRO DE LA FAMILIA

¿QUE NIVEL DE PODER TE DEBE CORRESPONDER
EN TU FAMILIA?

Algo con lo que nos encontramos constantemente dentro de las consultas de terapia Familiar es con que el poder está mal distribuido entre los miembros de la familia; las alianzas o coaliciones son incorrectas, los hijos usurpan (por deficiencia o imposición) el lugar de alguno de los padres y en ocasiones los mismo padres no se atreven a tomar el lugar que les corresponde dejando este a quien lo tome dentro de la familia y comienzan los verdaderos conflictos. Algunas maneras de saber cómo está distribuido el poder es observar nuestras acciones y responsabilidades, los lugares que ocupamos ante la mesa o al caminar en familia, las discusiones y las decisiones en familia, etc. pero vayamos poco a poco.

Piensa en la última ocasión que como familia salieron a alguna parte, piensa quién sugirió la idea de salir, piensa quién apoyó dicha idea y cómo es que llegaron a decidir que deberían de salir, en ocasiones es una persona quien toma la decisión final, la que aprueba o desaprueba esa propuesta y esa persona debe ser alguno de los padres; si notas que alguno de los hijos es quien toma la decisión final ya sea por berrinches, por apatía o simplemente porque así sucede, tenemos la primer señal de alarma en la familia ya que esto implica un nivel inadecuado de poder depositado en los hijos, claro que esto se debe observar frecuentemente dentro de la familia y no debe ser solo un evento aislado.

Idealmente el poder en una familia debería estar distribuido de la siguiente manera: los padres debieran compartir el mayor porcentaje de poder y este debiera ser distribuido equitativamente entre el padre y la madre, los hijos debieran tener menos poder y este debiera ser equitativo entre los hermanos (esto en una familia tradicional en donde entre los hijos no hay tanta diferencia de edad). En una familia mono-parental, (conformada únicamente por uno de los padres y los hijos) el poder debería estar distribuido en su mayoría en el padre o madre y la menor parte entre los hijos equitativamente. En una familia compuesta (cuando se unen dos personas con hijos cada uno y forman una familia nueva) el poder debe distribuirse de manera similar a la familia tradicional, con la diferencia de que cada padre deberá tener más poder ante sus propios hijos que ante los ajenos, lo cual paulatinamente deberá equilibrarse, etc. A pesar de que esto pueda sonar lógico, resulta que es de lo que más origina problemas al interior de la familia ya que cuando el poder está mal distribuido, las obligaciones pueden ser insostenibles y comienzan los problemas.

Tomemos como ejemplo el que alguna hija tome el papel de la madre ya que esta es deficiente en su labor o tiene alguna enfermedad que le impide asumir su responsabilidad o debido a que la madre trabaje y al llegar a casa no retome su lugar, etc. cuando esto sucede en un hogar tradicional, el padre comienza a apoyarse en dicha hija y por tanto comienza a depositar responsabilidades (el cuidado de los hijos, las labores domésticas, etc) y la madre comienza a verse desplazada, lo que puede originar depresión y reforzar un círculo de impotencia, o también llega  a originar discusiones de pareja serias;  mientras que la hija con el poder de la madre, difícilmente podrá hacer una familia propia ya que tiene demasiadas responsabilidades al interior de su familia nuclear y al mismo tiempo acarrea problemas con los hermanos, con quienes no se puede relacionar de una manera equilibrada.

Otro ejemplo clásico es cuando la familia cuanta con un padre ausente de tal forma que alguno de los hijos trata de ocupar el lugar del padre, y al momento en que dicho hijo usurpador debe interactuar con el verdadero padre, se originarán enfrentamientos en los cuales ninguno de los dos resultará bien librado; al mismo tiempo la familia se haya en confusión debido a los roles que no son claros por lo que en ocasiones se realizan coaliciones negativas; es decir se unen dos o más miembros de la familia en contra de otro u otros.

Ahora vamos a entender cuál lugar nos corresponde dentro de la familia; si tu eres padre o madre te sugiero que revises tus funciones y por ejemplo con cual de los miembros de tu familia te "desahogas" o cuantas tus problemas, ya que un error clásico es contar los problemas de pareja a algunos de los hijos, esto implica una función mal asignada a dicho hijo o hija, lo más recomendable sería tener este tipo de confidencias con la pareja y no con los hijos y si el problema es con la pareja, entonces es con esta con quien se debe tratar y resolver ya que al hacer partícipes a los hijos de los problemas de pareja, se genera una división en la familia debido a que es común que el hijo o hija tome partido del lado de quien se queja en contra del otro progenitor.

Si eres uno de los hijos, te sugiero revisar también a fondo tu lugar, un hijo debería tener una relación equilibrada y de igualdad con los hermano (y no de padres suplentes o hijos de los hermanos) y un relación subordinada y amorosa con los padres (no de confidentes ni resolutores de conflictos, ni padres o madres de los propios padres). El hecho de retomar tu lugar dentro de tu familia, cuando este está herrado, al inicio resultará en conflictos ya que la familia se ha adaptado a esa manera errónea de actuar y a pesar de tener conflictos, con la costumbre parecen subsanables, no obstante cuando algún miembro de la familia identifica y corrige su lugar, tarde o temprano eso será un beneficio para todos ya que cada uno se hará responsable por sí mismo y sus obligaciones y dejará que los demás hagan lo propio.

Este tipo de temas pretenden aportar material para la reflexión y de ninguna manera son una solución a un conflicto, por lo que si tu o tu familia se encuentran en una situación difícil lo apropiado es acudir a consulta psicológica y en compañía del experto solucionar dichos conflictos para lograr la armonía familiar o individual lo cual permitirá que al llegar a casa te sientas cómodo o cómoda y disfrutes de la presencia de tus seres queridos. Recuerda compartir el artículo y gracias de antemano por ayudarme a crear consciencia.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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PORQUÉ DUELE QUERER

LA CONSTRUCCIÓN DE SIGNIFICADOS
Y REALIDADES

Habrás escuchado alguna vez que "amar duele" y como esta, muchas otras frases de la misma índole, como por ejemplo, "me duele hasta el alma cuando no estás", "me partes el corazón", "me duele vivir sin ti", "me dejaste un dolor profundo cuando te fuiste", etc. El día de hoy me gustaría hablarte del poder del lenguaje y de cómo este se convierte en una realidad somática (corporal), pensemos por ejemplo en alguna ocasión en la que sentiste un dolor desconocido para ti y que eso te llevó a consulta médica; seguramente como muchos habrás experimentado tres faces, la primera el dolor intenso en casa, la segunda el dolor intermitente antes de entrar con a consulta y la tercera el dolor muy disminuido al salir de la consulta a pesar de que aún no habías consumido medicamento alguno, pues resulta que el hecho de que te digan que tu dolor tiene un nombre u origen conocido y que no es grave puede llegar a disminuir su sensación de manera considerable.

Esto no quiere decir que la persona esté inventando su dolor, sino por el contrario podemos ver en esto que el significado del dolor es importante en cuanto a la intensidad del mismo, cuando alguien tiene algún accidente y resulta con una herida de consideración, lo que le digan al respecto de su situación será determinante en cuanto a sus sensaciones y reacciones; no es lo mismo que ante una herida grave alguien reaccione escandalosamente y le diga al desafortunado (ya sea con palabras o con acciones) que se ve muy mal o que es de vida o muerte su accidente (esto puede ocasionar dolor intenso, pánico o desmayos) a cuando ante el mismo tipo de accidente alguien reacciona de manera tranquila y le dice a la persona (verbal o no verbalmente) que estará bien y que no es grave su situación ya que la reacción será totalmente distinta, bajando el nivel de dolor, miedo y manteniendo la consciencia el involucrado.

La percepción del dolor es algo necesario para nuestro organismo ya que nos avisa de que algo no está del todo bien en nuestro cuerpo y nos indica a su vez la gravedad de eso que anda mal, aunque la sensación es subjetiva y en la mayoría de las ocasiones no sería necesario tanto dolor. En los últimos semestres de Universidad, realizamos una práctica en donde sometíamos a un voluntario a un dolor controlado sumergiendo la mano en hielo hasta que la retirara por el dolor y medimos el tiempo en que la mantuvo dentro, posteriormente, mediante hipnosis se repitió el mismo ejercicio pero dándole sugestiones de que todo estaría bien y que no sentiría tanto dolor y el resultado fue que en la segunda ocasión resistió un tiempo significativamente mayor con la mano en el hielo. Este ejercicio se puede replicar incluso sin la hipnosis, con la variable de que en la segunda ocasión se autosugestione la persona diciéndose que todo estará bien y que siente una agradable sensación de frescura en la mano (los resultados son iguales aunque menos dramáticos).

Con lo comentado anteriormente nos podemos empezar a dar una idea del poder que tienen las palabras que nos decimos y que expresamos a los demás, así que regresando al tema del dolor que experimentamos en una separación amorosa, tenemos que ver qué tanto nuestras palabras están amplificando nuestra sensación de dolor, te aconsejo que si estás en esta situación, realices un reporte de lo que te dices a ti mismo(a) durante un día y que anotes cada palabra que haga alusión al dolor, por ejemplo, si encuentras que te dices "esto es insoportable", "no podré resistirlo", etc. lo registres en alguna libreta y al final de éste día comiences a cambiar tus palabras para sustituirlas por algunas más positivas, quedando por ejemplo así: "esto es insoportable"-se cambia a- "esto es temporal", "no podré resistirlo"-se cambia a-"todo va a pasar", etc.

Es normal sentir algunos malestares intensos al momento de una ruptura amorosa porque también eso habla de la capacidad que tenemos para amar y es normal que esa sensación nos parezca intensa, experimentando todo el proceso de duelo (negación, resentimiento, remordimiento, miedo, aceptación y tranquilidad) pero si esto se convierte en algo intolerable o si la sensación es tan fuerte que nos causa una depresión, ansiedad o intensos temores, quiere decir que algo no lo estamos mirando apropiadamente, incluso podríamos hablar de una adicción a la relación y en este caso, además de revisar las palabras con que catalogamos nuestra ruptura, habrá que acudir a consulta Psicológica, porque podría tratarse de miedo al abandono, de un trastorno de ansiedad o de alguna adicción, por lo que habrá que corregirlo.

Muchas veces la palabra que está en el trasfondo de las peores sensaciones en "necesidad". Cuando creemos necesaria a nuestra pareja o cuando creemos necesaria su presencia o su amor es cuando podemos experimentar las peores sensaciones, ya que confundir algo necesario como lo es el agua, el aire y el alimento con una persona, se volverá de vital importancia y nuestra reacción será sumamente exagerada. Cuando una persona entiende a alguien como una necesidad, esto traerá al inconsciente la sensación de que se trata de algo de vida o muerte y generará en la persona cualquier reacción a toda costa para recuperar lo que es vital, pero si logramos entender que en realidad la persona no es una necesidad sino un deseo, esto da un giro radical ya que algo que deseamos podemos tenerlo o no, sin que ello constituya un riesgo de muerte, así que habrá que luchar para cambiar el significado a nuestra separación.

Por ultimo habrá que tener mucho cuidado con nuestras decisiones cuando pasamos por una ruptura, ya que al tener esos sentimientos tan a flor de piel, nuestras decisiones tendrán un efecto duradero sobre nuestras acciones y nuestras vidas (programándonos), es algo muy común que tras sufrir una perdida, la persona se prometa a si misma no llorar o no volver a sufrir por nadie y esta decisión puede llevar a la persona a no volver a sentir, por lo que más adelante la vida se vuelve gris y sin sentido ya que se generó un bloqueo emocional. Si estás atravesando una ruptura o si estás viviendo con alguien que te produce sufrimiento, actúa pronto y busca ayuda Psicológica ya que es en esos momentos de la vida en donde las personas toman las peores decisiones y acarrean a sus vidas las peores consecuencias, ojalá te haya gustado este articulo y compártelo para hacer consciencia en otros, ya que es común que por una mala decisión (casarse con alguien por necesidad, embarazarse por temor a perder a la pareja, etc.) se forme incluso una mala familia, pero todo ello se puede evitar a tiempo.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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