LAS PERSONAS PERFECCIONISTAS

SOBRE LA PERSONA SOBREADAPTADA

Las personas perfeccionistas, sobreadaptadas o superadaptadas y que en el mundo de la Psicología ubicaremos más fácilmente por Neurosis Obsesiva y en casos extremos también Compulsivas, son un tipo de persona en la que recaen muchas esperanzas, ideales, expectativas y frustraciones familiares; a pesar de que muchas de estas personas estén orgullosas de ser así, eventualmente la perfección se convierte en un problema, ya que no son personas libres de actuar o pensar y que en muchos de los casos se restringen del disfrute de la vida por el respeto a "lo que debe de ser" o al "que dirán".

Este tipo de personalidad, en muchas ocasiones tiene su origen en padres exigentes y controladores, en otras ocasiones en padres castigadores y severos pero el común denominador es que el niño en formación recibe fuertes castigos o críticas cuando hace algo que no es correcto; también es común encontrar en la misma familia del perfeccionista, un hermano o hermana que hace todo lo contrario a él, de tal manera que se juega el papel del bueno y el malo. Ambos víctimas de la rigidez familiar, uno decide obedecer y seguir los designios parentales, mientras que el otro decide hacer lo que quiera ya que de cualquier manera encontrará castigo o crítica y no hay forma de hacer las cosas bien a ojos de sus padres.

De esta manera se comienza a formar la personalidad del sobreadaptado y en efecto, comienza a tener grandes triunfos en la vida infantil, de adolescente e incluso en alguna parte de la juventud y en ciertos planos de la vida adulta, ya que se convierten en personas responsables, cumplidoras, autoexigentes, seguidoras de la figura de autoridad, etc. y esto encaja a la perfección con nuestro sistema social, pero entonces ¿en dónde está el error?.

El error comienza a darse en cuanto tienen que vivir en un mundo no tan estructurado, en un mundo no controlable, en un mundo en el que la mayoría no hace lo correcto tan al pie de la letra como el sobreadaptado y comienzan los conflictos con los demás. Pensemos en quien encuentra una pareja que no es tan perfeccionista y que siempre hace pequeñas acciones que están levemente fuera de lo correcto, por ejemplo, dejar la ropa en cualquier lugar, no ser tan puntual, no ser tan autoexigente, incluso el no poner atención a los detalles y esto genera una cantidad de discusiones excesivas y sin sentido que provoca una vida desagradable de peleas constantes, lo que a la vez es "incorrecto" por lo que el obsesivo se angustia más porque, por primera vez, hace algo incorrecto y en su inconsciente aún es el niño o niña temeroso del castigo parental, pero que en la actualidad solo percibe angustia.

Pensemos ahora que llegan los niños y comienza a ver que "le tocaron" hijos que no son tan seguidores de normas como él o ella, lo que le genera una fuerte frustración y él o ella piensan: "porqué no se comportan bien", "que hice mal", y comienza a castigar de la misma manera o similar a la que los padres hicieron a su vez con él o ella, esto provoca más discusiones con la pareja y además aquí ocurre un fenómeno tremendo en cuanto a la vida de nuestro obsesivo; sucede que se ve en sus propios hijos, pero esta vez el tirano es él y esto constituye un error en el sistema debido a que tiene que lidiar con diferentes mandatos correctos y diferentes realidades; 1.- el mandato de hacer siempre lo correcto, 2.- la obligación de ayudar a los demás a hacer lo correcto, 3.- el tener que verse como figura que castiga, lo cual es incorrecto, porque inconscientemente sabe que cuando vivió esto con sus propios padres no le gustó, 4.- el hecho de que el hacer todo lo correcto en este caso, lo lleva a sentirse muy mal.

Otro momento importante en la persona sobreadaptada, es al llegar a la edad adulta, en donde descubre que si bien posee ciertas comodidades debido a su responsabilidad y empeño, no se siente del todo feliz y además las personas alrededor no están contentas con él o ella (fenómeno que en muchas ocasiones ocurre ya desde la edad escolar, debido a que se le ve como el "matadito o la matadita", el o la "sabelotodo",  y en el trabajo ocurre lo mismo), todo lo anterior lo ha convertido en una persona aislada, con contadas amistades y experimenta la soledad; finalmente encuentra un fuerte razonamiento contradictorio: "¿porqué, si siempre he hecho lo correcto, me siento tan mal?", en muchos casos, tras este o similares pensamientos, el obsesivo decide tirar todo por la borda y comienza a meterse en lugares y situaciones desconocidas para éste que en momentos se convierten en riesgosas, en este momento, he conocido a muchos pacientes que ya tienen un problema derivado de este proceso de querer hacer ahora lo incorrecto y que tampoco les trajo la felicidad, sino por el contrario, solo les acarreó un sentimiento de angustia, decepción, ira y estrés en lugar de diversión.

Si eres una de esas personas sobreadaptadas, déjame decirte que, tengas la edad que tengas, todo esto se puede corregir y puedes llegar a sentirte libre de actuar sin caer en los extremos, puedes disfrutas tus logros y hacer lo correcto sin llegar a incomodar a los demás y más aún sin tener que corregir al resto de la gente, puedes incluso aprender a vivir en un mundo tan caótico y desorganizado como el nuestro en donde cada cabeza es un mundo y entender, que lo correcto para algunos puede ser incorrecto para otros, y que esto no necesariamente debe ser un conflicto, todo esto trabajando a tu niño o niña interior y resolviendo los rencores hacia los padres (si piensas que no los tienes, entonces también se deben romper los mecanismos de defensa que te impiden sentir) y emprender un proceso de crecimiento interno en el que la plenitud sea su consecuencia; como siempre te recomiendo que lo hagas acompañado de un Psicólogo quien es el especialista indicado para todo lo anterior.

Hay mucho más al respecto del neurótico obsesivo; por ejemplo el cómo tiene que convivir con personas que hacen lo incorrecto para sentir que sigue haciendo lo correcto por contraste; o por ejemplo, que en ocasiones obliga a alguno de los hijos a ser el malo para descargar antiguos rencores que se originaron en los hermanos, en otras ocasiones se ligan emocionalmente a personas totalmente contrarias a lo que ellos o ellas son y se genera una relación de correcciones y regaños interminables; en muchos otros casos solo se sufre internamente porque el obsesivo tiene tan arraigado el sentido del deber que le es imposible aceptar ante algún otro ser humano que se equivocó o que se encuentra mal y prefiere resolver por sí mismo sus conflictos, logrando que se prolonguen y se agraven en muchas ocasiones. También es común encontrarse a personas que dedicaron su vida a hacer lo correcto para tener un reconocimiento parental y que nunca llegó, por lo que en adelante hacen hasta lo imposible por recibir la aprobación de figuras de autoridad, como lo son profesores, jefes, políticos, religiosos, etc. y esto los lleva a convertirse en personas manipulables.

Ojalá te haya gustado mi artículo y recuerda que lo correcto es compartirlo :) para que llegue a quien lo necesita, ayúdanos a prevenir, déjame un comentario y suscríbete para enterarte de más artículos de psicología e hipnosis.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

Sígueme en este blog y descubre más aplicaciones de la 

hipnosis y algunas otras cuestiones sobre psicología, 

si tienes algunas dudas o quieres que hable sobre algún tema

en particular, déjame tu comentario y pondré empeño en atenderlo

UN CUENTO DE TERROR PSICOLÓGICO

CUENTO PARA NO DORMIR

Narcolepsia era mi diagnóstico, complicada con epilepsia, esa condición en la que fuera de mi voluntad caía en un aparente trance de muerte, pero que en mi caso me conectaba con otro mundo, un mundo  extraño, un mundo en el que se libraba una batalla de hechicería y en donde mi misma condición de quedar en ese trance ya me había costado perder terreno, mi rival frente a mí transmutado en un humanoide de aspecto tétrico, invisible ante el ojo humano, pero para mi condición narcoléptica, reluciendo como una espesa columna de negrura demoniaca y esos ojos amarillos que miraban sin siquiera dirigirlos hacia mí, en mi mundo humano se hacían todos los esfuerzos por despertarme y me creían víctima de ataques epilépticos cuando en realidad en el mundo de lo espiritual estaba siendo atacado fuertemente por ese ser que pretendía mi desaparición a condición de no estorbarle en sus planes de posesión corpórea, pero esta vez luché mucho más fuerte, sentí como desde mi pecho emanaban descargas eléctricas que se sentían al momento que mi cuerpo físico convulsionaba y las dirigía a ese ser oscuro, logré hacer que retrocediera y en ese momento me oculté detrás de fuertes colores luminosos que en el mundo espiritual hacen confundir la ubicación a cualquier hechicero, pero yo me encontraba herido y tras el último ataque lanzado en contra de ese ser tétrico, mi energía había disminuido considerablemente, de haber tenido cuerpo, me arrastraría por ayuda pero en ese mundo etéreo, solo sentía como mi luz interior se apagaba, amenazando mi existencia y con el riesgo de dejar mi cuerpo humano a merced del hechicero, de pronto lo comencé a percibir nuevamente, se aproximaba hacia mí con la peor de las intenciones, su energía de odio y maldición llegaban hacia mí como intensas oleadas de oscuridad casi audibles, Perservac era su nombre, por fin lo recordaba y con esa arma en contra suya soltaría un nuevo ataque directo y certero capaz de enviarlo al inframundo, siempre y cuando tuviera el tiempo suficiente de recuperar mi condición energética. No obstante, el hechicero se acercaba rápidamente percibiendo mi escaza energía y decidido, odiando, maldiciendo y trasgrediendo cualquier ley física y no física, cuando de repente escuché una voz que repetía mi nombre y sin quererlo y sin poder evitarlo, regresaba lentamente a la consciencia de mi vida humana, aún en estado catatónico, luchaba con todas mis fuerzas por permanecer en ese otro mundo pero inevitablemente me regresaban, -¿Quién es Perservac?, regresa- me gritaban y yo por no gastar más energía, evitaba articular palabras, aún con una visión nublada del mundo espiritual, sentí una fuerte sacudida eléctrica que recorrió toda mi existencia, mi última visión de ese mundo etéreo fue la trasmutación de los colores, antes brillantes y vivos en unos de carácter sombrío, pero mis esfuerzos fueron vanos y desperté en el mundo humano; imaginarán la angustia que sentía de no poder regresar a ese mundo que para mí era más real que el corpóreo, las preguntas giraban en torno a cómo me encontraba, me aseguraban que todo era un sueño y que tomara mi medicamento, con algunos golpes por haber caído en ese estado narcoléptico mientras bajaba las escaleras y con un dolor terrible en uno de mis brazos que por suerte no se rompió, me decían y advertían que no tenía que andar solo y por increíble que parezca, nada de eso me interesaba un ápice, yo como ninguno otro, sabía y valoraba la grandeza de tener una vida humana, porque recordaba largos siglos de la no existencia y sabía que todo ello estaba en peligro, mi rival de otros tiempos amenazaba y quería habitar mi cuerpo, el cual le había quitado yo mismo en derecho a otra alma nueva que intentaba trascender.

Por la noche al llegar a mi cuarto y una vez que me habían dejado solo, comencé a percibir el olor fétido que indica la inequívoca presencia de seres de bajo astral, al instante se inundó la habitación de insectos y la atmósfera se tornó fúnebre, como cuando en un velorio llora desgarradoramente el doliente y hasta los espectadores llega ese sentimiento invasivo y aunque ajeno, imposible de ignorar; perdí por completo mi fuerza y caí nuevamente, mi consciencia estaba en medio de lo humano y lo no humano, a lo lejos escuchaba los desgarradores gruñidos de mi rival, sus eternos conjuros, pronunciados como desde una garganta de animal, mi consciencia era presa de miedo y mi cuerpo paralizado, lo único que acertaba a sentir era mi energía disminuyendo, mis latidos cardiacos disminuían a tal grado que sentía cómo esa vida humana se desvanecía y entonces pude ver a Perservac , esta vez con una quijada desencajada y con la expresión sombría, intentaba interrumpir mi conexión con ese cuerpo ya agonizante y noté el gran abismo en sus ojos, antes amarillos, ahora oscuros y reuní mi último resquicio de energía solo para pronunciar su nombre, pero me fue imposible, noté como lentamente se apoderaba de mi cuerpo y como en un ensueño imposible de evitar, caía yo aletargado hacia el infinito de vacuidad, a lo lejos como una sinfonía orquestada solo con tambores, escuchaba el cuerpo humano latir y cada vez lo escuchaba más lejano, mis esperanzas, mi convicción y mi fuerza habían cedido del todo, pero tomando fuerza de mi voluntad y canalizando mi miedo por el vacío eterno, logré aferrarme a mi antiguo cuerpo y permanezco desde entonces como un leve murmullo en el torrente de pensamiento del que en algún momento fuera mi mente, hoy cuando reúno energía, le grito con fuerza desde el fondo de su inconsciencia “Perservac, te estaré esperando” y en sus sueños me le presento como la peor de las pesadillas, trasmuto en seres demoniacos con la intención de desgastar su voluntad e impedirle el descanso, todo con la intensión de recuperar la dicha de tener una vida, la dicha de sentir, la dicha de volver a amar y durante el día le robo su energía y la almaceno para mí, lo confundo en sus ideas y lo acecho en todo momento, siempre con el ansia de existir. FIN

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

Sígueme en este blog y descubre más aplicaciones de la 

hipnosis y algunas otras cuestiones sobre psicología, 

si tienes algunas dudas o quieres que hable sobre algún tema

en particular, déjame tu comentario y pondré empeño en atenderlo

CÓMO SUPERAR LA RUPTURA AMOROSA

CUANDO NADA TE MOTIVA A CONTINUAR

La ruptura amorosa es uno de los temas más complejos de abordar debido a que no todas las rupturas son iguales ni tienen o tuvieron las mismas características influyendo (intensidad, tiempo, vinculación); existen por ejemplo quien al romper, rompe por completo el vínculo, la comunicación y el contacto de cualquier índole, mientras que otras rupturas son puramente emocionales, manteniendo el contacto físico e incluso sexual pero quebradas en cuanto al amor, también hay rupturas en donde la persona, al estar intentando superar su duelo, existe un reencuentro que no dura nada y que por el contrario sirve solamente para abrir nuevamente la herida generándose de este modo círculos emocionales difíciles de cambiar, mi intensión es encontrar un común denominador a cada una de ellas y exponerlo con el fin de entender cómo se puede superar.

Partamos de la premisa de que, al romperse una relación de pareja es seguro que algo marcha mal, ya sea que la comunicación es errónea, el amor en cualquiera es deficiente (o en ambos), o bien las expectativas, la sexualidad, incluso los proyectos de vida, y desde aquí cabe preguntarse ¿cuanto tiempo ha estado mal este aspecto de vida de la pareja?, ¿qué intentos de solución se realizaron? y ¿qué tanto ambos sabían de la problemática o solamente uno era a quien le afectaba?, si el individuo es capaz de identificar lo que falló, es probable que no haya encontrado una solución a este fallo y su parte de responsabilidad sobre la ruptura estriba precisamente en ello, pero por otra parte, si se desconoce lo que falló, nos encontramos aquí con que en primer lugar la honestidad y comunicación en pareja presentan graves errores y de ahí cabe hacer un examen de consciencia para determinar qué tanto la persona no se quería dar cuenta de que algo andaba mal o qué tanto el o la otra actuaron maliciosamente.

Algo importante a identificar en una ruptura amorosa es el grado de congruencia entre lo que se dice y lo que se hace, es muy común que quien intenta superar una ruptura, no logre responderse todas las dudas que se generan a partir de la decisión de terminar y ello generalmente se debe a que la pareja no está siendo del todo honesta al responder, por lo que es más importante mirar retrospectivamente las acciones de la ex pareja para responder esos ¿por qué?, muchas personas reciben mensajes inconsistentes del tipo "te amo pero no quiero estar contigo", aquí lo que se debe analizar es el cómo demostró dicho amor, si lo hizo solamente de manera verbal, o si en verdad demostró este amor con acciones porque cuando se ama algo, siempre se desea lo mejor para ese algo o alguien y se actúa en consecuencia. Si bien el entendimiento de los motivos por los cuales terminó la relación no son suficientes para superar la ruptura, si ayuda bastante en la marera de actuar posterior a la ruptura porque ayuda a superar la culpa o la ira en el proceso de duelo.

Otro punto importante al intentar superar una ruptura amorosa es la cantidad de tiempo que se le dedica a pensar en la persona con la que se terminó; muchas personas dedican la mayoría del tiempo a pensar casi de manera automática en cada cosa perdida, cada detalle, cada acontecimiento en la relación de pareja y esto lo que hace es perpetuar el dolor, sé que es muy difícil poder controlar o por lo menos distraer los pensamientos cuando se presentan con tanto poder, pero también sé que ha habido personas que han transformado dichos pensamientos y que han podido dedicar tiempo a pensar en otro tipo de cosas y aquí es en donde entra lo que para mí ayuda a superar en general una ruptura amorosa, lo expongo a continuación.

Una persona cuenta con diversos ámbitos de vida y con diferentes roles a desempeñar, por ejemplo, los amigos, la familia, la escuela, el trabajo, el deporte, la música, el arte, etc. pero a medida que una relación de pareja inicia, estos ámbitos ceden lugar a la relación y si antes se dedicaba un tiempo relativamente equilibrado a cada cosa, la pareja va ganando terreno en tiempos y espacios que  antes ocupaban la vida del individuo y a medida que crece la relación de pareja, se crean nuevos espacios y pasatiempos en común hasta llegar el punto en el que la persona realiza la mayoría de sus actividades en pareja, por ello es que al termino de una relación se ha transformado ya toda la vida del individuo y es prácticamente imposible regresar de un momento a otro a la anterior tipo de vida que se tenía, es por ello que el pensamiento solo gira alrededor de la  ex pareja, por lo que paralelamente a la cuestión emocional y al proceso de duelo, se debe comenzar una recuperación el el terreno de las actividades y migrar paulatinamente hacia la vida de soltero o soltera, lo cual implica recuperar las esferas de amistad, familia, trabajo, gustos personales, etc. y en la medida que se da esta recuperación, la mente tiene más material en el cual pensar, lo que acelera el proceso de superación de la pérdida.

También está la cuestión en la cual parece que mente y emoción van en direcciones opuestas y ello es sumamente doloroso, en ocasiones la mente nos dicta superar el duelo sin voltear atrás pero las emociones nos dicen que abandonemos todo y recuperemos la relación aunque implique humillarnos y esto hace que el individuo se confunda acarreando con ello olvidos, depresión, miedos, ansiedades, etc. aquí es complicado tomar una decisión o inclinarse hacia lo que dicta la mente o "el corazón" (o el hipotálamo) ya que si queremos hacerle caso a la razón, tenemos primero que asegurarnos de que ésta no está influida por la emoción lo cual es simplemente imposible ya que mente y emoción son una sola, pero algo muy real es que podemos tomar una mejor decisión si antes nos quitamos de encima muchas emociones que solo nos hacen aferrarnos a lo imposible, es común que muchas personas se aferren a alguien y compliquen su duelo por el miedo a la soledad, por el qué dirán, por el miedo a perder sus proyectos de vida, por no querer sufrir el dolor que conlleva una pérdida, por no querer que la otra persona sufra (en ocasiones que los hijos sufran) y esto hace que el proceso que debería ser exclusivamente de ruptura amorosa, ahora nos obligue a trabajar miedos, además de que la pérdida que debiera ser exclusivamente de pareja, ahora se transformó en una pérdida de proyectos, de esquemas, de motivos, etc. y un paso importante en la superación de la ruptura es precisamente diferenciar miedos y pérdidas agregadas y trabajarlas independientemente.

Yo sé que el tema es extenso y me quedo muy corto al abordarlo, pero me gustaría agregar que si sientes que tu vida ya no vale la pena sin tu pareja, si sientes que esa persona con la que rompiste, era lo único importante en tu vida, es muy probable que esto sea uno de los principales motivos de que se haya terminado tu relación porque nadie quiere una relación con alguien que se volvió un anexo de uno mismo, nadie puede valorar a alguien que no vale nada más que en relación con uno mismo, reflexiona y coincidirás en que lo valioso siempre es apreciable y deseable y que cuando alguien deja de ser valioso, simplemente se deja de desear y apreciar, si es tu caso, te invito a que comiences un trabajo de autovaloración y crecimiento personal, alterno a tu proceso de duelo, porque quien siente que al perder una pareja lo perdió todo es porque no tenía nada aparte de la pareja, no te olvides de ti mismo, una ruptura es algo doloroso pero no tiene que volverse algo imposible de superar ya que la pareja es solo un aspecto de tu vida y no toda tu vida.

Comparte este artículo si te gustó o si sabes a quien le pueda servir o simplemente como prevención ya que aunque no hayan terminado una relación de pareja, podrás ver que se puede prevenir una pérdida valorándote, razonando de vez en cuando al respecto de tu relación y corrigiendo las deficiencias de la relación a tiempo, recuerda que el sufrir es parte del vivir pero no debe ser el vivir, acude al Psicólogo, no esperes a no poder con la ruptura y más aún no esperes a que el rompimiento sea la única solución, si atraviesas en este momento por este proceso de ruptura, mi respeto para ti por tenerte que enfrentar a ello, mis más sinceros deseos de que lo superes pronto y de que salgas más fortalecido o fortalecida de esta situación.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

Sígueme en este blog y descubre más aplicaciones de la 

hipnosis y algunas otras cuestiones sobre psicología, 

si tienes algunas dudas o quieres que hable sobre algún tema

en particular, déjame tu comentario y pondré empeño en atenderlo

DEL TERROR INSTAURADO Y DE CÓMO LIDIAMOS CON ÉL

CUANDO EL MIEDO TE IMPIDE VIVIR

Se aproxima dos de noviembre y ya la mayoría piensa en ofrendas, disfraces y fiesta, pero este artículo no va de eso, sino del grado de miedo que el ser humano puede llegar a experimentar, ¿te has detenido a pensar cuál es tu peor miedo?

En qué pensamos cuando nos referimos a cosas que nos espantan, ¿la muerte?, ¿alguna fobia?, ¿enfermar?, ¿perder la razón?. En ocasiones el miedo llega a ser tan fuerte que impide avanzar por la vida, michos pacientes experimentan un miedo tal, que han perdido la capacidad de salir, de hacer nuevas cosas, terminar cosas ya empezadas e incluso la capacidad para caminar. No es raro observar a personas que sienten que no pueden avanzar y que se nota al andar, algunos pacientes al llegar a consulta, son incapaces de dar un paso holgado y en su lugar dan pequeños pasos temerosos, pero ¿cómo se genera este miedo?.

En teoría según diversos expertos, el miedo es una evolución biológica que nos ha permitido perdurar como especie durante siglos, sin el miedo seguramente moriríamos más rápido al intentar cosas peligrosas, pensemos por ejemplo que nos encontráramos con una araña venenosa pero que fuéramos incapaces de experimentar el miedo, seguramente la curiosidad nos llevaría a querer agarrarla para sentirla y esto probablemente llevaría a la muerte o a una consecuencia grave, lo mismo sucedería en las alturas y muchas otras situaciones por lo que efectivamente el miedo es algo que nos hace conservar la vida, pero cuando este es exagerado, nos puede conducir a perder la vida también.

Tenemos tres maneras generales de reaccionar ante un peligro y al sentir el miedo: la primera es paralizarnos, este podría ser una buena defensa en caso de que algún oso o felino nos atacara ya que existiría una probabilidad de que no le llamáramos la atención y nos dejara ir, de hecho muchos animales se quedan inmóviles para evitar ser devorados, confiando en su capacidad para confundirse con su medio pero en la vida moderna, este mecanismo para el ser humano ya no resulta ser tan efectivo, debido a que los peligros que enfrentamos en la mayoría de ocasiones son subjetivos.

El segundo mecanismo de defensa ante el peligro, es la huida, esto por supuesto que nos podría liberar del ataque de una araña por ejemplo o de una serpiente y muchos otros animales más lentos que nosotros, también nos podría liberar de una situación de peligro en la época actual, por ejemplo al huir de un asaltante, tendríamos cierta probabilidad de salir ilesos si somos más veloces que él, pero por desgracia ante algo como por ejemplo una llamada de atención por parte de un jefe o por ejemplo una discusión marital, sería inútil huir.

El tercer mecanismo tiene que ver con el ataque, esta es otra forma de ponernos a salvo y es efectiva también en innumerables situaciones por ejemplo ante un ataque sexual y en la naturaleza seguramente también nos defendería de diferentes animales, aunque para el ser humano de hoy en día con tantos preceptos y normas sociales resultaría en ocasiones ser más un problema que una solución debido a que si cada que nos consideráramos en peligro soltáramos un golpe, terminaríamos golpeando a pareja, hijos, padres, amigos, jefes y compañeros por igual y eso sería un verdadero problema.

Teniendo estas tres maneras de liberarnos del miedo, nos podemos percatar que no resultan tan efectivas para la actualidad por lo que el ser humano ha llegado a reprimir el miedo momentáneamente, pero le sucede lo mismo que con las demás emociones al ser reprimidas, la energía no puede salir del cuerpo y se transforma en otra emoción y si este camino tampoco le permite liberarse, ocupa todas las vías posibles para salir del cuerpo como son sueños, mecanismos inconscientes, síntomas de diversa índole y si aún nada funciona, se transforma en enfermedad.

Revisemos entonces lo que sucede con una gran cantidad de personas; primero experimentan situaciones que representan algún peligro subjetivo, por ejemplo, el temor a ser despedido, el temor a que muera algún ser querido, el miedo a hablar en público, el temor al abandono, etc. Debido a que en ninguna de las anteriores situaciones serviría ninguno de los tres mecanismos antes mencionados, entonces la persona simplemente deja de ser consciente de su miedo debido a que no se siente tan fuerte, pero poco a poco se transforma en estrés y con el tiempo se instaura en el cuerpo del individuo, perturbando la salud y comienza entonces a generalizarse, lo que era el miedo al despido, se convierte en miedo a ir a trabajar para posteriormente convertirse en miedo a salir y finalmente miedo a existir (esto para las personas que son altamente susceptibles a este tipo de miedos y que no tienen manera de expresarlos).

Si esto llega a suceder con miedos cotidianos, imagínate amigo lector, lo que sucede cuando se experimenta terror derivado por ejemplo de algún tipo de abuso sexual, de un asalto, de un accidente o más aún de un secuestro, estos terrores, si no se tratan de inmediato en consulta, se transforman aceleradamente en síntomas difíciles de superar; aquí me gustaría darte un consejo y es que cuando uno experimenta algún terror de esta naturaleza o una impresión fuerte, aparte de tomarte tu té amargo, te recomiendo hablar y hablar y hablar lo sucedido aunque esto pueda resultar difícil, pero piensa que entre más lo hables, menos consecuencias negativas existirán para tu salud mental, otra indicación importante es no dormir por lo menos hasta unas seis horas después de lo ocurrido y de ser posible ocho debido a que nuestros mecanismos de defensa comenzarán a trabajar durante la noche para protegernos de lo que ya sucedió y esto a pesar de parecer algo bueno, en realidad lo que hace es guardar este miedo y generalizarlo para que no nos vuelva a suceder, también lo oculta en diferentes órganos y músculos de tal manera que las consecuencias se irán expresando poco a poco pero tan fuertes que en algún momento de nuestra vida, serán verdaderamente insoportables.

Muchos pacientes que atravesaron por situaciones como las mencionadas, no hablaron lo sucedido y solamente le dijeron a la familia que querían estar a solas para llorar y finalmente se durmieron muy pronto, el problema es que cuando llegan a consulta, ya no recordaban el origen de tanto estrés, ansiedad, enfermedad, escisión de la personalidad, apatías, depresión, impulsividad, desánimo, fobias, síntomas fuera de norma, compulsiones obsesivas y la lista es mucho más larga, a este nivel se tiene que hacer un trabajo detectivesco para encontrar el origen de tantos trastornos psicológicos lo cual lleva mucho tiempo en ocasiones y al encontrarlo, se debe realizar un trabajo intenso para poder liberar a la persona de todos esos síntomas que generó el inconsciente para "protegerse a si mismo", o bien un trabajo psicocorporal que requiere de mucho compromiso por parte del paciente, disciplina y años de trabajo, por lo que el consejo es que lo trabajes con un Psicólogo a tiempo.

A estas alturas ya te habrás percatado de lo complicado que puede volverse el cargar con miedos y también habrás notado que la vida de alguien que lleva instaurado el miedo en el cuerpo, resulta ser complicada y tortuosa, ¿piensa ahora en qué tanto miedo cargas?, piensa en ¿qué podría ser diferente en tu vida si lograras liberarte racionalmente de tu miedo? cuáles serían tus logros, piensa en las personas que por miedo no continuaron sus estudios, o no estudiaron la carrera que querían por miedo a no poder con otra, en quien por ejemplo, no consigue una relación sentimental por miedo a sufrir o quien por miedo a la soledad no termina su relación actual, quien por miedo no cambia de empleo, quien no se atreve a realizar cosas nuevas, quien por no sufrir, no se atreve siquiera a sentir, piensa en quien por miedo a sus padres no se atreven a hacer una vida propia o quien por miedo al fracaso, mejor no intentan nada complicado, quien por ejemplo no se atreve a comprar un auto por miedo al accidente o al robo, recuerda que el valiente no es quien no tiene miedos, sino quien se atreve a enfrentarlos.

Recuerda compartir el artículo y ayudar con ello a quienes lo necesitan, ayúdanos en esta labor de difusión para la prevención de la enfermedad mental, ya basta de prejuicios tercermundistas, ya basta de pensamientos como "no acudo al psicólogo porque no estoy loco", "el Psicólogo es para quien no puede solo" o "no le contaré mis problemas a un desconocido", "la ropa sucia se lava en casa", etc, recuerda que la salud mental es asunto de todos y de cada uno, si logramos prevenir enfermedades mentales y emocionales, lograremos hacer mejores espacios, laborales, familiares, escolares y más, nuestro mundo avanza en diversas áreas pero en lo emocional y psicológico estamos aún en pañales por lo que te pido que aportes tu granito de arena tratándote, brindando la ayuda o sensibilizando a los demás, recuerda que una persona sana emocional y psicológicamente, es una persona más empática, más productiva y más feliz, gracias por leerme

.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

Sígueme en este blog y descubre más aplicaciones de la 

hipnosis y algunas otras cuestiones sobre psicología, 

si tienes algunas dudas o quieres que hable sobre algún tema

en particular, déjame tu comentario y pondré empeño en atenderlo

CÓMO RECUPERAR EL AUTOESTIMA

¿EL AUTOESTIMA SE OTORGA O SE TRABAJA?

El autoestima es de suma importancia ya que afecta a casi todos los ámbitos de la conducta humana; una persona carente de estima personal o con autoestima baja, será generalmente una persona que tenga problemas o los cause a los demás. Muchas relaciones de pareja en donde falta estima propia en alguno de los dos, deriva en relaciones simbióticas y posesivas, que a pesar de ser dañinas para ambas partes, el temor a perder lo poco que se tiene los obliga a permanecer juntos a pesar de que alguno pase sobre el otro, perdiéndose el respeto mutuo.

Pero partamos desde el principio, el autoestima como su nombre lo indica, se trata de estimarse o amarse uno mismo y a pesar de parecer algo tan obvio pensar que somos responsables de nuestra autoestima, hay muchas personas que culpan a alguien más de haber perdido el autoestima cuando ésta forzosamente debe venir desde uno mismo. En efecto, cuando decimos que alguien más contribuyó a nuestra autoestima baja es hablar en realidad de que nosotros permitimos que alguien más nos humillara, menospreciara u ofendiera y que además le creímos todo lo negativo, de tal manera que nos dejamos de amar a nosotros mismos, reflexiona un momento y te darás cuenta de que, de haber tenido una autoestima alta, en primer lugar hubiéramos puesto límites a esa persona, evitando así que nos afectaran sus comentarios.

Cuando nosotros no nos queremos o cuando nuestra estima es poca, es cuando permitimos que los demás pasen sobre nosotros, por ejemplo: una persona con autoestima alta al escuchar un comentario negativo de sí mismo, responde pensando si esto es o no correcto; si es correcto pone manos a la obra para corregirlo y si no lo es, entonces hace oídos sordos a dicho comentario y se olvida de él, por otra parte, alguien con autoestima baja, escucha un comentario negativo de si mismo y de inmediato lo toma como verdadero, comienza a lamentarse de ser así y no pone nada en acción para cambiarlo, cargando ese comentario durante mucho tiempo, esto es ser susceptible a la crítica. Muchas personas también con un autoestima baja pero sumada a un niño interior muy dañado, responderán de manera agresiva ante cualquier comentario negativo en contra suya, aunque en el fondo se deprimirán o entristecerán por dicho comentario pero sin llegar a pensar que tan correcto o incorrecto es este y por supuesto sin llegar a hacer nada por mejorar.

Otro síntoma de autoestima baja, se nota en las personas que no aceptan sus errores y que pasan la vida culpando a los demás de sus propias fallas o acciones, e incluso de sus emociones y es aquí en donde encontramos frases como: "tu me haces enojar" "te engañé porque me obligaste a hacerlo", "si no fuera por ti, haría tal o cual cosa", etc. Una persona con autoestima baja, procura ligarse a personas depresivas que siempre buscan un pretexto para estar mal, de esta manera uno no acepta errores mientras que el otro toma todo personal, pero ambos tienen el autoestima baja.

Por otra parte, hay personas realmente brillantes en lo que hacen pero que no se dan cuenta de ello debido a su pobre autoestima, por lo que, a pesar de sus conocimientos, no resaltan laboralmente y el crédito de su trabajo siempre cae en otras personas. Estas personas brillantes a pesar de experimentar frustración, se sientes incapaces de hacer algo para resaltar o para pelear el crédito de un buen trabajo, incluso incapaces de solicitar aumento o un mejor puesto, y hay mucho más síntomas de autoestima baja, por ejemplo el no sentirse digno de recibir algo (una invitación, un regalo, una sorpresa, etc), el pensar que otros son mejores o más felices que uno mismo, el terminar haciendo el trabajo o las obligaciones que les corresponden a los demás, el no hablar por sentir que no saben decir algo bueno o por miedo a ser criticado, el temor a ser observado, etc.

Pero ¿cómo se genera el autoestima baja?, en muchas ocasiones esto es herencia, es decir que se es hijo o hija de padres con autoestima baja que a sus niños les enseñan con sus actitudes y acciones a no valer y que el niño o niña, debido a que los padres son la figura a seguir, intentan agradar a estos imitando patrones de conducta, muchas veces también a través del miedo se genera esto, o bien limitando e incluso descalificando las decisiones que el niño o niña comienzan a tomar. Todo esto no es responsabilidad del menor, sin embargo hay casos en donde a pesar de todo lo anterior, la persona al crecer un poco lo único que hace es ir en contra de los padres para salvar su propia autoestima, pero generando otros conflictos.

En otros casos el ambiente familiar fue correcto para el desarrollo del autoestima, pero la personalidad del individuo no se consolidó lo suficiente para poder permanecer sólida y comienza a permitir que alguien más con autoestima baja los dañe, todo lo anterior es justificable, antes de ser un adulto, pero cuando uno se convierte en una persona adulta, también la responsabilidad sobre nuestra autoestima pasa a manos nuestras. Hay mucha gente que replica esto diciendo cosas como "pero si conociera a mi pareja, que todo el tiempo me está bajando mi autoestima" y lo mismo pueden decir de padres parientes o amigos, pero aquí el adulto ya debe ser capaz de impedir este tipo de trato, aunque en ello pierda la relación con el otro.

Y ¿cómo es que se recupera el autoestima?; esto es una pregunta que pocas veces se responde en la literatura existente; uno no puede solo desear tener una mejor autoestima y por magia poseerla; uno no puede llegar con alguien más y regalarle autoestima, ya que el proceso de la recuperación de el autoestima involucra mucho trabajo personal, ponte a pensar en la ultima ocasión en donde te sentiste orgulloso de ti mismo o de ti misma, piensa porqué sucedió así y seguramente te encuentres con que hiciste las cosas correctamente, en cualquier ámbito, tu trabajo fue correcto o hiciste algo muy bien y esto te generó orgullo, pues bien, así se comienza a construirse una autoestima, a través de hacer las cosas correctamente en primer lugar.

Lo segundo que se debe de hacer es quererse a sí mismo, seguramente habrás escuchado esto en innumerables ocasiones, pero nunca se dice cómo hacerlo; pues dejame platicarte algo: en una ocasión mi hermano encontró en el un lugar cercano al cerro, a unos policías que le estaban disparando a una víbora de cascabel, él corrió a avisar de esto a unas personas encargadas de proteger a estos y otros animales que, para fortuna, estaban cerca del lugar y al final lograron salvar la vida de la serpiente (también gracias a la mala puntería de los policías), entonces me puse a reflexionar cuál era la diferencia entre los policías y los protectores de animales y encontré varias; pero la principal es la ignorancia, los policías al igual que muchos de nosotros ignoraban por completo el periodo de vida, reproducción, tipo de especie, función en el ecosistema y muchas otras cosas de la serpiente y solo conocían que tenía veneno y por ello para ellos representaba un riesgo a eliminar, mientras que los protectores de los animales sabían esto y seguramente mucho más al respecto de la cascabel por lo que su conocimiento los hizo querer al animal, apreciarlo y por ende salvar su vida. Ahora piensa en qué tanto sabes de ti mismo, piensa en qué tanto te conoces y piensa en todo lo que seguramente ignoras de ti mismo. Entonces el autoconocimiento es lo que nos ayuda a querernos, valorarnos y respetarnos, por lo que la conclusión es que para querernos a nosotros mismos hay que conocernos, ¿qué es lo que te hace feliz?, ¿qué es lo que menos te gusta?, ¿qué te hace sentir valioso?, ¿qué es lo que te hace sentir libre?, ¿cuándo fue la última ocasión en que te procuraste una alegría?, ¿cuáles son tus peores miedos?,¿qué eres capas de dar a los demás?, piensa en qué tanto te conoces y también en cuánto te quieres como consecuencia de tu conocimiento interno.

Otra medida para fomentar tu autoestima es frenando los pensamientos internos que van dirigidos automáticamente a denigrar tu autoestima, en múltiples ocasiones no somos dueños de nuestros pensamientos y éstos fluyen de manera natural casi sin que los detectemos, mucha gente al cometer un error, se dicen a sí mismos "tonto, idiota, pendejo, baboso, etc" y esto solo es la punta del iceberg, los pensamientos autodestructivos son la mejor manera de perder autoestima, así que te recomiendo que si detectas eso en ti, lo corrijas de inmediato por pensamientos más positivos, una manera de hacerlo es tomar una pequeña libreta y a cada hora o media hora, registrar los pensamientos que tienes, durante 24 horas, posteriormente localizar los negativos o estresantes y transformarlos en positivos, por ejemplo, "seguro le caigo mal a tal persona" se cambia a "tal persona no me conoce por lo que no sabe como soy" o un pensamiento del tipo "no sirvo para nada" se cambia por "tengo errores como todo el mundo pero los corrijo día a día" y así con todos los pensamientos negativos, posteriormente durante otras 24 horas te dedicas a repetirte constantemente estos pensamientos cambiados y notarás de inmediato un cambio en tu autoestima y en general en tu vida.

La meditación, el ejercicio, el buen descanso y la buena alimentación contribuyen de manera sorprendente a el autoestima, el aprender a decir "no" y "si" en el momento correcto y con las personas correctas obedeciendo a tu interior, también es algo sumamente productivo, pero no hay nada como tomar psicoterapia y que un experto te guíe y te otorgue estrategias para que puedas conseguir  mejorar tu autoestima y con ello tu vida, ya que como lo he escrito antes, cada caso es único y en ocasiones creemos que alguien por ser agresivo tiene el autoestima alta cuanto es justo lo contrario, también tenemos la típica idea de que autoestima baja es igual a depresión, lo cual tampoco es así, por lo que un Psicólogo te podrá orientar mejor.

Espero que te haya gustado este artículo, te invito a seguirme o a compartirlo para poder llegar a quien lo requiera, ya es tiempo de hacer consciencia y entender que estos temas de salud enfocados a la prevención son más importantes incluso que los enfocados a la cura o sanación, mucha gente por flojera no lee, no acude al Psicólogo o simplemente no hace nada por si mismo hasta que es tarde, muchos de los pacientes que llegan a consulta, visitaron antes a Médicos generales, brujos, curanderos y otros antes de llegar a psicoterapia, habiendo gastado cantidades que ni siquiera se tienen para corregir algo que de haberlo prevenido ni siquiera se hubiera generado, el motivo del blog es crear consciencia y evitar tanta enfermedad, ayúdame a llegar con quien lo requiera y gracias de antemano.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

Sígueme en este blog y descubre más aplicaciones de la 

hipnosis y algunas otras cuestiones sobre psicología, 

si tienes algunas dudas o quieres que hable sobre algún tema

en particular, déjame tu comentario y pondré empeño en atenderlo

EL CONTROL DEL ENOJO

¿EL ENOJO TE CONTROLA O TE CONTROLARON MEDIANTE EL ENOJO?

El enojo o la ira, es una emoción condicionada desde la infancia que ejerce un fuerte control en nuestras vidas, ya sea que domine nuestra personalidad siendo nosotros los iracundos o bien que le temamos tanto a la ira de los demás que nos controlen a través de esta emoción, pero también puede ser una emoción que nos ayude en nuestra vida y objetivos.

Culturalmente a la mujer se le reprime esta emoción desde la infancia por diversos medios de control, por ejemplo, se les enseña mediante cuentos y películas que la que se enoja es la malvada, se les muestra que de "ser buena" será feliz, esto a través de la princesa que consigue al príncipe con su bondad. Muchos cuentos clásicos y muchas novelas de hoy en día muestran a la protagonista como una persona víctima de los demás, que el enojo solo lo puede expresar a través de llanto, soportando las vejaciones y ultrajes de la contraparte mala quien si tienen permitida esta emoción.

Si lo anterior no fuera suficiente, en casa se le reprende aún más ya que generalmente el que una mujer "esté de enojona" provoca castigos, regaños y en muchas ocasiones golpes, es común escuchar en consulta cosas como "no me podía enojar con mi papá o mamá porque me gritaban ¡no me retes! o ¡no me veas! para reprenderme", es de esta y otras maneras que a la mujer se le impide enojarse; la forma principal de enseñar que el enojo es incorrecto es mirar a la madre que en una situación cuya consecuencia debiera ser el enojo, solo termina deprimiéndose y llorando, perpetuando de esta manera la dinámica de enojo igual a depresión.

Por su parte al hombre se le educa de manera opuesta, si vemos las caricaturas o cómics dirigidos al varón, estos están siempre cargados de ira en donde el personaje central puede y tiene permitido expresar su enojo a tal grado incluso de matar a su adversario, pero siempre con una connotación de justicia, de esta manera se muestra al niño que la ira se saca a golpes y que el objetivo es ganar en nombre de la justicia que al final esta justicia se expresa solo en lo que el hombre cree que está bien, volviéndose algo subjetivo.

En casa el aporte hacia la ira del varón también es importante, si se enoja el hombre es bien visto, incluso se le premia diciendo cosas como "es bien enojon" o "bien canijo" al tiempo que se esboza una sonrisa. Al hombre lo que se le reprime es el llanto "¿que no eres hombre?" le preguntan los padres cuando llora o bien se le dicta "aguántate como macho". 

Así cuando hombre y mujer llegan a la juventud en donde comienzan a establecer relaciones, ambos tienen ya un condicionamiento de años en donde la mujer cree que es malo enojarse o incluso que ella es mala si se enoja o bien que quien se enoja es malo o mala y que en lugar del enojo debe llorar y el hombre cree que es bueno si se enoja e incluso que es un héroe si se enoja y piensa que quien se enoja gana y por otra parte, si llora es porque no es hombre. Esas relaciones terminarán mal debido a estas creencias erróneas pero tan arraigadas.

Comienza a suceder que hombre y mujer tienen puntos de vista opuestos, en ocasiones en temas insignificantes sobre el cómo debe de hacerse tal o cual cosa y ambos se activan en lo que creen correcto hacer; el hombre comienza a enojarse cual héroe es y a defender la justicia que no es más que su punto de vista, al tiempo de que ella comienza a ver al malvado en él y de inmediato comienza a victimarse y a llorar por lo malo que es este con ella, lo cual genera en él más ira y en ella más llanto, llegando de esta manera a la incomprensión mutua total. En un momento posterior ambos creen que hicieron lo correcto y ambos esperan que el otro ofrezca una disculpa por su acción; es decir, ella espera que él se disculpe por enojarse y ser tan malo con ella y él espera que ella se disculpe por no haber podido aguantarse el llanto y hablar (o pelear) de manera racional.

El enojo no expresado en ella se convierte en resentimiento y el llanto no expresado en él deriva muchas veces en el consumo de alguna sustancia como el alcohol y otras drogas para poder llorar, y en otros casos en enfermedades cardíacas, al paso de los años, ambos se encuentran en un círculo difícil de superar en el que ella cada vez es más infeliz por "haberle tocado una pareja tan machista y en ocasiones tomador que todo el tiempo está enojado" y en el que él también es infeliz debido a que "le tocó una mujer depresiva y resentida que no hace otra cosa más que llorar". Esta infelicidad mutua origina distanciamiento, infidelidad y en muchos casos separación de las parejas y para este momento ya no se sabe cómo es que todo esto se originó, para entonces ella ya no se contiene más es su enojo y lo comienza a expresar, sin embargo ya no es solo enojo sino un resentimiento que la obliga a estar enojada todo el tiempo, a reclamar por todo y responder con ira incluso ante comentarios neutros;, por su parte el hombre ahora es quien adquiere el papel de víctima y opta solo por pensar que ella está mal, que es "histérica" o cosas por el estilo, sin aceptar que fue partícipe de su resentimiento.

Sabemos que como en todo hay excepciones a la regla y hay parejas que se constituyen de manera incluso totalmente opuesta a lo que aquí relato, sin embargo, por lo general es en desbalance,generando algunas parejas en donde la mujer es la que se enoja y debido a que chocaría demasiado con un hombre que también se enoja (estas parejas son totalmente destructivas por entrar en cuestiones de poder) elige a hombres víctima, disminuidos y dominados por éstas, generando también a futuro la infelicidad pero por medios diferentes.

Las emociones son algo positivo para la persona que las acepta, no existen malas emociones ni buenas emociones ya que cada una cumple una función importante en el equilibrio emocional del ser humano, el problema surge cuando no se acepta alguna emoción o cuando ésta se expresa de una manera poco sana hacia los demás y también cuando en una persona parece existir solo un tipo de emoción con su consecuente represión del resto de la gama emocional, reflexiona por un instante en las emociones básicas y te darás cuenta de que sin ellas estarías incompleto; por ejemplo, una persona sin miedo sería una persona que no mediría consecuencias y probablemente acabaría pronto en accidentes o en la muerte, una persona que no llora es una persona que no permite darle salida a la tristeza y si esta se queda dentro, origina problemas de salud como lo son tiroides, corazón, pulmones entre otras, una persona sin enojo es una persona fácil de dominar y además es una persona que se atreve a muy pocas cosas en la vida, ya que hace falta coraje para mejorar nuestra realidad, una persona que no ama cae en la apatía y pierde el sentido de la vida pensando que nada vale la pena, etc. es por ello que se debe emprender un camino de autoconocimiento y autoaceptación emocional para ser personas más equilibradas y para que nuestras relaciones sociales sean más satisfactorias.

En el ejemplo de la pareja que les narro, se podrían corregir tantas cosas con solo permitirse mutuamente la expresión de las emociones, volvamos al desacuerdo hipotético de la pareja; si ella o él fueran capaces de decir "no estoy de acuerdo contigo y tu tampoco lo estas conmigo pero vamos a escucharnos y a llegar a un punto intermedio en donde ambos podamos quedar satisfechos" esto evitaría aferrarse al "yo tengo la razón" y sentaría las bases para evitar futuras disputas. Si en lugar de llorar de coraje, ella le dijera "me haces sentir mucha frustración con tu enojo y me siento molesta" esto disminuiría en gran medida su enojo y podrían dialogar más tranquilamente o bien si él pudiera expresar la tristeza y decirle a ella "estoy triste por tal o cual cuestión y quiero entenderme" no sentiría incomprensión y no correría a alcoholizarse para sacar lo sucedido.

Recordemos que siempre al enojo le antecede la frustración; es decir, tu esperas algo de alguien y cundo no lo hace, entonces piensas algo al respecto que te hace sentir enojo, vamos a desmenuzar esto; por ejemplo, al llegar a un restaurante en donde sabes que pagaras por un servicio que esperas que sea "servicial", te encuentras con un mesero que no te atiende de inmediato y entonces ocurre la frustración (no es lo que esperabas), al instante y de manera automática puedes pensar "no me hacen caso o no me atienden como merezco o que poco servicial", etc. y esos pensamientos generan la emoción del enojo en ti, para lograr separarse un poco de esta emoción que en este caso no te conduce a nada bueno más que a insultar al mesero o a dejar menos propina, podemos cortar el proceso desde su raíz que es esperar algo de alguien, piensa un poco en que eso solo nos lleva a estar frustrados y entre más esperes del otro, más frustración experimentarás y por ende más enojo. Yo sé que es difícil para la mayoría de nosotros no esperar nada de los demás, debido a que nuestro sentido de la justicia nos dice que debemos de recibir mínimamente lo que ofrecemos, pero hay que hacer un intento por no esperar nada de los demás, de esta manera lo que nos ofrecen se toma como una buena sorpresa.

Si fuiste educado o educada de manera que no puedas aceptar tus emociones o que éstas te controlen, llegando incluso a un momento en que, lo que más quieres o a los que más amas amenazan con desaparecer de tu vida debido a este descontrol, te sugiero acudir con el Psicólogo para que te acompañe a desentrañar el origen de este descontrol y que de esta manera puedas mejorar las relaciones con los demás.

Muchas veces el origen del descontrol emocional obedece también a rencores o traumas ocurridos desde casa como pueden ser: divorcios, peleas, alcoholismo, abandono y muchos otros, cada caso es único pero lo importante es que quieras cambiar esta situación en ti y que tomes la psicoterapia indicada para superar esto y retomar el balance en tu vida.

Ojalá te haya gustado o servido de algo este artículo, gracias por hacerlo llegar a quien le interese el tema y como siempre los temas son mucho más amplios de lo que aquí puedo expresar debido a que esto es solo una fotografía dentro del enorme vídeo que es la vida humana, saludos y suerte con lo que tengas que trabajar.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

Sígueme en este blog y descubre más aplicaciones de la 

hipnosis y algunas otras cuestiones sobre psicología, 

si tienes algunas dudas o quieres que hable sobre algún tema

en particular, déjame tu comentario y pondré empeño en atenderlo