CÓMO SUPERAR LA RUPTURA AMOROSA

CUANDO NADA TE MOTIVA A CONTINUAR

La ruptura amorosa es uno de los temas más complejos de abordar debido a que no todas las rupturas son iguales ni tienen o tuvieron las mismas características influyendo (intensidad, tiempo, vinculación); existen por ejemplo quien al romper, rompe por completo el vínculo, la comunicación y el contacto de cualquier índole, mientras que otras rupturas son puramente emocionales, manteniendo el contacto físico e incluso sexual pero quebradas en cuanto al amor, también hay rupturas en donde la persona, al estar intentando superar su duelo, existe un reencuentro que no dura nada y que por el contrario sirve solamente para abrir nuevamente la herida generándose de este modo círculos emocionales difíciles de cambiar, mi intensión es encontrar un común denominador a cada una de ellas y exponerlo con el fin de entender cómo se puede superar.

Partamos de la premisa de que, al romperse una relación de pareja es seguro que algo marcha mal, ya sea que la comunicación es errónea, el amor en cualquiera es deficiente (o en ambos), o bien las expectativas, la sexualidad, incluso los proyectos de vida, y desde aquí cabe preguntarse ¿cuanto tiempo ha estado mal este aspecto de vida de la pareja?, ¿qué intentos de solución se realizaron? y ¿qué tanto ambos sabían de la problemática o solamente uno era a quien le afectaba?, si el individuo es capaz de identificar lo que falló, es probable que no haya encontrado una solución a este fallo y su parte de responsabilidad sobre la ruptura estriba precisamente en ello, pero por otra parte, si se desconoce lo que falló, nos encontramos aquí con que en primer lugar la honestidad y comunicación en pareja presentan graves errores y de ahí cabe hacer un examen de consciencia para determinar qué tanto la persona no se quería dar cuenta de que algo andaba mal o qué tanto el o la otra actuaron maliciosamente.

Algo importante a identificar en una ruptura amorosa es el grado de congruencia entre lo que se dice y lo que se hace, es muy común que quien intenta superar una ruptura, no logre responderse todas las dudas que se generan a partir de la decisión de terminar y ello generalmente se debe a que la pareja no está siendo del todo honesta al responder, por lo que es más importante mirar retrospectivamente las acciones de la ex pareja para responder esos ¿por qué?, muchas personas reciben mensajes inconsistentes del tipo "te amo pero no quiero estar contigo", aquí lo que se debe analizar es el cómo demostró dicho amor, si lo hizo solamente de manera verbal, o si en verdad demostró este amor con acciones porque cuando se ama algo, siempre se desea lo mejor para ese algo o alguien y se actúa en consecuencia. Si bien el entendimiento de los motivos por los cuales terminó la relación no son suficientes para superar la ruptura, si ayuda bastante en la marera de actuar posterior a la ruptura porque ayuda a superar la culpa o la ira en el proceso de duelo.

Otro punto importante al intentar superar una ruptura amorosa es la cantidad de tiempo que se le dedica a pensar en la persona con la que se terminó; muchas personas dedican la mayoría del tiempo a pensar casi de manera automática en cada cosa perdida, cada detalle, cada acontecimiento en la relación de pareja y esto lo que hace es perpetuar el dolor, sé que es muy difícil poder controlar o por lo menos distraer los pensamientos cuando se presentan con tanto poder, pero también sé que ha habido personas que han transformado dichos pensamientos y que han podido dedicar tiempo a pensar en otro tipo de cosas y aquí es en donde entra lo que para mí ayuda a superar en general una ruptura amorosa, lo expongo a continuación.

Una persona cuenta con diversos ámbitos de vida y con diferentes roles a desempeñar, por ejemplo, los amigos, la familia, la escuela, el trabajo, el deporte, la música, el arte, etc. pero a medida que una relación de pareja inicia, estos ámbitos ceden lugar a la relación y si antes se dedicaba un tiempo relativamente equilibrado a cada cosa, la pareja va ganando terreno en tiempos y espacios que  antes ocupaban la vida del individuo y a medida que crece la relación de pareja, se crean nuevos espacios y pasatiempos en común hasta llegar el punto en el que la persona realiza la mayoría de sus actividades en pareja, por ello es que al termino de una relación se ha transformado ya toda la vida del individuo y es prácticamente imposible regresar de un momento a otro a la anterior tipo de vida que se tenía, es por ello que el pensamiento solo gira alrededor de la  ex pareja, por lo que paralelamente a la cuestión emocional y al proceso de duelo, se debe comenzar una recuperación el el terreno de las actividades y migrar paulatinamente hacia la vida de soltero o soltera, lo cual implica recuperar las esferas de amistad, familia, trabajo, gustos personales, etc. y en la medida que se da esta recuperación, la mente tiene más material en el cual pensar, lo que acelera el proceso de superación de la pérdida.

También está la cuestión en la cual parece que mente y emoción van en direcciones opuestas y ello es sumamente doloroso, en ocasiones la mente nos dicta superar el duelo sin voltear atrás pero las emociones nos dicen que abandonemos todo y recuperemos la relación aunque implique humillarnos y esto hace que el individuo se confunda acarreando con ello olvidos, depresión, miedos, ansiedades, etc. aquí es complicado tomar una decisión o inclinarse hacia lo que dicta la mente o "el corazón" (o el hipotálamo) ya que si queremos hacerle caso a la razón, tenemos primero que asegurarnos de que ésta no está influida por la emoción lo cual es simplemente imposible ya que mente y emoción son una sola, pero algo muy real es que podemos tomar una mejor decisión si antes nos quitamos de encima muchas emociones que solo nos hacen aferrarnos a lo imposible, es común que muchas personas se aferren a alguien y compliquen su duelo por el miedo a la soledad, por el qué dirán, por el miedo a perder sus proyectos de vida, por no querer sufrir el dolor que conlleva una pérdida, por no querer que la otra persona sufra (en ocasiones que los hijos sufran) y esto hace que el proceso que debería ser exclusivamente de ruptura amorosa, ahora nos obligue a trabajar miedos, además de que la pérdida que debiera ser exclusivamente de pareja, ahora se transformó en una pérdida de proyectos, de esquemas, de motivos, etc. y un paso importante en la superación de la ruptura es precisamente diferenciar miedos y pérdidas agregadas y trabajarlas independientemente.

Yo sé que el tema es extenso y me quedo muy corto al abordarlo, pero me gustaría agregar que si sientes que tu vida ya no vale la pena sin tu pareja, si sientes que esa persona con la que rompiste, era lo único importante en tu vida, es muy probable que esto sea uno de los principales motivos de que se haya terminado tu relación porque nadie quiere una relación con alguien que se volvió un anexo de uno mismo, nadie puede valorar a alguien que no vale nada más que en relación con uno mismo, reflexiona y coincidirás en que lo valioso siempre es apreciable y deseable y que cuando alguien deja de ser valioso, simplemente se deja de desear y apreciar, si es tu caso, te invito a que comiences un trabajo de autovaloración y crecimiento personal, alterno a tu proceso de duelo, porque quien siente que al perder una pareja lo perdió todo es porque no tenía nada aparte de la pareja, no te olvides de ti mismo, una ruptura es algo doloroso pero no tiene que volverse algo imposible de superar ya que la pareja es solo un aspecto de tu vida y no toda tu vida.

Comparte este artículo si te gustó o si sabes a quien le pueda servir o simplemente como prevención ya que aunque no hayan terminado una relación de pareja, podrás ver que se puede prevenir una pérdida valorándote, razonando de vez en cuando al respecto de tu relación y corrigiendo las deficiencias de la relación a tiempo, recuerda que el sufrir es parte del vivir pero no debe ser el vivir, acude al Psicólogo, no esperes a no poder con la ruptura y más aún no esperes a que el rompimiento sea la única solución, si atraviesas en este momento por este proceso de ruptura, mi respeto para ti por tenerte que enfrentar a ello, mis más sinceros deseos de que lo superes pronto y de que salgas más fortalecido o fortalecida de esta situación.

Lic. Psic. Pedro Salvador Cabrera Ramíerez

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